....
я больна.
но еще не совсем поняла, чем из этого больше — тобой или лейкемией?
порой я задумываюсь, что первый вариант звучит намного правдоподобнее и вероятнее, чем второй.
даже с риском того, что моя относительно жалкая жизнь скоро закончится, я не могу перестать думать о тебе.
стоит ли это того?
я пока ещё не решила.
точнее даже и не думала.
мне, кажется, нравится тебя любить, Лиса.
пусть это и сопровождается навязчивыми мыслями, которыми я сама себя довожу до слез, а после разочаровываюсь в себе сильнее.
порой хочется услышать от тебя «всё не так, я люблю тебя, малыш, ты замечательная»
но в ответ лишь «не думай об этом»
может тебе это не надо?
или я снова себя накручиваю?
может ты действительно просто терпешь меня и моё поведение, и на деле я тебе никто?
у меня столько вопросов, но, похоже, они так и останутся за пеленой этого «ты себя накручиваешь» с моей детской надеждой на ласку, в которой я нуждаюсь каждую секунду.
почему ты так редко говоришь, что любишь, если заявляешь о взаимности?
я не заслужила этих слов?
я не заслужила быть любимой тобой?
или, может, я недостаточно стараюсь, чтобы заслужить пары поцелуев и милых слов?
а может это я много требую?
да, может быть, иначе бы ты не просила меня не накручивать саму себя.
кажется, что моя болезнь прогрессирует.
и дело не в лейкемии, лечение которой я решила остановить.
а в тебе.
порой ругаю саму себя, когда каждое утром с самого просонья хватаю телефон, надеясь на твоё «доброе утро, выспалась?»
также ругаю себя за то, что постоянно захожу в наш чат в надежде увидеть беспричинное «я люблю тебя»
ненавижу себя, когда позволяю себе постоянно целовать тебя, обнимать и повторять кучу слов любви, потому что начинаю ощущать себя чертовыми клоуном, любовь которого будто идёт в одну сторону.
почему я не чувствую себя любимой?
и почему я задумываюсь об этом прямо сейчас, если медленно умираю?
я, наверное, должна думать лишь о том как прожила свою довольно короткую жизнь.
но в голове одна ты.
всё связанное с тобой.
порой кажется, что лейкемию вылечить намного реальнее, чем разлюбить тебя.
я снова захлёбываюсь в собственной крови в очередном приступе.
но ты не знаешь.
я не хочу, чтобы ты знала.
боюсь, что покажусь слабой или разочаруюсь в жизни ещё больше.
нет, не в жизни.
в любви, наверное.
я чувствовала себя будто ободранным животным в дешёвом зоопарке, когда ты случайно увидела мои огромные синяки и тёмные пятна на теле, вызванные болезнью.
я не могла их толком объяснить, но ты не стала настаивать и давить
а может тебе и вовсе это просто было неинтересно?
мне так хотелось, чтобы ты со всей силы прижала меня к себе и сказала два слова, ради которых я готова даже сама придумать лечение это долбанной болезни
«я рядом»
я ненавижу, когда меня жалеют, но от тебя это бы ощущалась по-другому.
я чувствую себя словно ребёнок, которого успокаивает кто-то более взрослый, чем я.
с тобой мне нравится это ощущать.
одно твоё «тебе лучше?» заставит меня улыбнуться, будто перевернув все мои органы внутри.
в хорошем смысле.
я хочу целовать тебя каждую секунду.
но меня не покидает мысль, что тебе это может быть неприятно.
боюсь, что не скажешь прямо.
я так устала от этих мыслей, Лиса.
пожалуйста, спаси меня.
устрони их.
помоги мне ощутить себя любимой.
любимой тобой.
никем больше.
снова моя кровь небрежно капает на холодный кафель в нашей ванной, а я в очередной раз падаю на колени, разбивая их.
я чувствую как лёгкие сдавливает и будто насквозь пронзаются тысячами мелких иголок.
я уже не чувствую собственной горячей крови на своих оледеневших пальцах, хотя вижу ее.
не чувствую как и твоего внимания, в котором постоянно нуждаюсь, но боюсь навязаться.
так неприятно задахыться и умирать с этими мыслями прямо сейчас.
пожалуйста, обними меня
пожалуйста, поцелуй меня
пожалуйста, скажи как сильно любишь
пожалуйста, покажи, что я тебе нужна
пожалуйста, Лиса
я чувствую, что мое собственное тепло покидает мое тело.
теперь я нуждаюсь в твоем.
точнее всегда нуждалась.
но я сама виновата, что не рассказала тебе ничего, оставляя в неведении.
я больна.