Эпилог
Спустя неделю
Не страшно умереть — страшно так и не начать жить.
В. Гюго
Когда-то еще в самом детстве, я часто гулял по парку, где бывало так легко и безмолвно, тихо и безлюдно, свободно и умиротворяюще. Мне нравилось там находиться, я всегда чувствовал себя, будто птица. Уединялся ото всех, родных и проблем в семье. Раньше я имел лишь одну проблему - отца и его домоганий. Уединяясь в своем небольшом уголке, я представлял жизнь без отца, и думал, насколько она прекрасна. Никаких терзаний, никаких проблем, никаких суетений и все мирно и благополучно.
Мы с Сесилией были бы намного счастливей, чем тогда, при отце. Мы бы почувствовали, что значит быть ребенком и то, как это на самом деле легко.
Но сейчас, что может быть сложнее своей жизни? Вот я вырос, стал самостоятельным, обрел свободу и жизнь без отца. Но чего мне все это стоило? Отец забрал с собой мою безгрешную мать, мою любящую сестру, и во всем я виню лишь его, ведь он виновник всей нашей несчастной доли.
Каждый день меня убивала школа, потому что я не мог смотреть на то, как беззаботно дети возвращаются домой и как так же с улыбками на лице прощаются со своими родителями ранним утром. Может дело было в моих глазах, может каждый ребенок видел в них зависть, и только поэтому не испытывали желания со мной сдружиться?
Во всяком случае, сейчас, это все в прошлом, сейчас есть только я, моя болезнь, мои воспоминания, - плохие и хорошие, ведь теперь они есть и они существуют. Я безусловно рад, что смог приобрести любовь всей моей недолгой жизни, я рад и благодарен Богу, что смог испытать такие безграничные чувства.
Проходит мучительная неделя, все это время я ходил сам не свой, и меня терзало все, во все просторы. Все чувства смешались воедино и это доставляло ужасную тяжесть в груди, будто знаешь, что что-то никак тебя не отпускает. Тянет вниз и так сильно хочет, чтобы все произошло.
Первые дни после нашего расстования проходили ужасным образом, я чувствовал неимоверную боль и досадное опустошение. Мне хотелось и я даже планировал ворваться к ней и попросить прощения, стоя на коленях. Потому что единственное, чего я желал, это видеть до последнего своего вздоха, ее улыбку, такую светлую, яркую, обромительно нежную. Видеть ее лучистые, графитные глаза при освещении луны и звезд, проводить с ней последние минуты в открытом пространстве средь кучки звезд, лежать и глядя в небо загадывать созвездия, чувствовать ее пушистые губы на своих и ощущать близость ее тела и прикосновений.
Так жаль, что теперь все исчезло... Ведь я не успел насытиться ими вдоволь.
Но я понимал, что все эти чувства надо отпустить, и не иметь над ними власть и полное желание.
Мне нечего терять, если скажу, как я по ней скучаю. Так сильно я ее люблю, ведь она прощальный подарок моей судьбы.
Мое здоровье на повале, я и сам чувствую, как понемногу слабею, чем два этих месяца, я чувствую, как понемногу исчезаю из этого мира, ощущаю, как рак поглощает мое сердце, все сильнее сжимая изнутри и выдавливая из него все соки, оно на протяжении нескольких дней, бьется медленней, чем обычно, и от этого мне ничуть не становится лучше. Я понимаю, что еще чуть-чуть и Генри Тротвуд бесследно исчезнет из этого мира. Его не будет помнить кто-либо, и даже Летиль забудет меня рано или поздно. Такова жизнь, такова моя доля.
Не успевал я сделать и шагу во взрослую жизнь, где обычно должна была начаться моя жизнь, первые шаги, первая любовь, брак, работа и дети, как мои шаги останавливаются и впиваются во мрак.
Тело ломит, я не ел уже больше недели, просто потому что я не чувствую голода, аппетита и вообще желания что-либо есть. Мои воспоминания проделывают во мне дыру и мне сложнее умирать, мне тяжело все отпустить и закрыть на веки вечные глаза.
Никогда не думал, что умирать так больно, уж лучше бы меня подстрелили или же кинули с обрыва, ведь так, от болезни, умирать намного сложнее, особенно если, в глубине души понимаешь, что у тебя есть неосуществившиеся желания. Только я о них думаю, как в мое подсознание снова врывается Летиль. Уже в бреду иль наяву я ощущаю себя, не знаю. Но я точно знаю, что думать о ней сейчас, самое сладкое из всего на свете.
Я вспоминаю отрывки из моей любимой книги Пауло:
"Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви…"
Я готов на все ради того, чтобы снова в последний раз взглянуть в ее глаза, и мне бы очень сильно хотелось, чтобы они сверкали и пылали огоньками.
Думая об этом, мою голову посещает одна затея, которую довольно сложно физически осуществить, но я готов пойти ради этого.
Я еле встаю с кровати на ноги, наклоняюсь чтобы взять ноутбук в руки и еле-еле делая шаги я дохожу до третьего этажа, где особенно чувствую себя как дома.
Вхожу на балкон и располагаюсь в одной из кресел, пододвигаю кряхча столик и кладя туда свой ноутбук, я включаю Книгу своих записей и пишу еле находя буквы на клавиатуре от туманности в глазах.
Во мне кончаются все силы, я не могу больше писать... я не могу больше смотреть на экран, и больше не могу все переживать обновляя свои раны...
Обдумывая последний раз, я решаюсь сделать то, чему никогда не хватало сил, никогда не хватало мужества, а теперь, мне нечего терять. Не успеваю я дописать предложение до конца, как мои пальцы отправляют по единственному почтовому адресу...
Я тяжело вздыхаю и кладу голову на спинку кресла, и перед глазами вижу миллиарды звезд, которые свисают над моей головой буквально и мысленно меня задевая. В глазах все плывет и снова складывается ощущение, будто звезды по новой пляшут под мои слабости, кружатся в танце и снова усмехаются надо мной оглушая мою голову своим смехом.
Моя голова взрывается от смеха и кружится от плясек и головокружительных танцев мерцающих звезд, что я понимаю, что еще чуть-чуть и мое сердце замерзнет и со временем, остынет навсегда.