7 глава
Я—Вот продолжение
Алекс-А
Егор Линч-Е
Мэттьюс-М
Стивен (Чудик)-С
Кэп-К
Лия(Помощница Кэпа или же как сказать проститутка она)-Л
Приятного чтения вам!^^
_______________________
Они пошли на кухню и Линч сел за стол а Алекс поставил чайник и сел напротив Линча
А—хочешь расскажу чёрный ю́мор, шутки, анекдоты
Е—ну....давай
А—Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
Е—чёт не смешно давай просто анекдоты какие нибудь расскажи
А—Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Е—пх чу-чуть смешно
А—ладно вот ещё анекдот
А—Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Е—пхпххпзпхпхпхпхп
А—сейчас будут анекдоты>:)
Е—давай,буду слушать
А—только предупреждение,анекдоты для детей,про Вовочку
Е—пох,давай рассказывай
А—Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
Линч держал смех,но по лицу было видно что он хотел смеяться
А—Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
Е—хпхппхпхпхпхххваххаахпхпхпхахахахах
А—так тише! Анекдоты слушай
Е—ладно
А—Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.
Мысли Егор—егор держись!
А—Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
– Папа, я получил двойку.
А папа ему отвечает:
– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь.
Тогда Вовочка с грустью возражает:
– Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
А—так ладно ещё расскажу пару и хватит,хорошо?
Е—да хорошо
А—Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
А—Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.
А—Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!
А—Вовочка пристаёт к отцу:
–Папа,как работает мозг?
–Отстань,сынок.У меня в голове другие вещи
А—Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
А—Урок «Основы православной культуры». Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а есть возможность окончить школу живым?
А—Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
А—Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…
А—Вовочка не умел выговаpивать букву «p«. Дpузья его пpиглашают на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
А—Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой».
Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».
А—Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
А—У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «*бутся» скажу!…
А—В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..
А—Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…
А—Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!»
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Не-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Не-ет!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».
— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Е—бляяяяя я не могу здержаться
Егор смеётся что его ели ели остановил Алекс
А—ладно,пошли погуляем
Е—пошли^^
Продолжение следует.....
_______________________
Автор(я)—ребята! Смотрите сколько слов я написала(если что я начала писать фф в 20:?? А сейчас 02:28)
Автор(я)—я так рада что смогла именно сейчас написать вот столько слов!ладно я пошла готовиться всем до встречи всем пака пака!
Итог:время[02:31]слов 11:58