Успокаивающая боль

С абсолютно каждым человеком случаются те вещи, которые он меньше всего ожидал. Все мы неоднократно в течение жизненного пути пребываем в стрессе, депрессии, апатии... Кто-то из нас находит выход из подобных трудных ситуаций, другие благополучно разыскивают выход из жизни. Конечно, не все уходят из нашего мира навсегда, но нормальное проживание явно теряют.

Не могу сказать, что живу я за пределами нормальной жизнедеятельности, но и здравого метода борьбы со своими проблемами мне также найти не удалось, к огромному моему и моего здоровья – сожалению. Так уж вышло, что мой выход из любой ситуации, тот, что рушит мой мир и толкает к максимально депрессивному мышлению – боль.

Такое чувство, как «боль», само по себе для многих является высочайшим стрессом, не просто так каждый человек, не лишенный здравого рассудка всячески пытается её избежать. Очень хороший механизм защиты нашего вида от тех действий, что могут серьезно навредить человеческому организму, но, к сожалению, не у всех данный механизм работает адекватно.

Довольно давно мне выпало несчастье понять, что для меня боль не выполняет тех функций, которые должна. В моем случае она стала чем-то большим, нежели защитной реакцией моего тела. Нельзя сказать, что это очень плохо или даже ужасно, ведь так или иначе других методов решения проблем я еще не находил, а подобного рода странность уж явно лучше открытого настежь окна высотки, использованного в качестве выходной двери.

С самого детства мне приходилось испытывать сильнейшее желание хотя бы совсем немного навредить себе. Правда каким-то чудом или вследствие хорошего контроля старших, ничего серьезного я с собой не сделал. Но уже в достаточно сознательном возрасте двадцати двух лет мой очень близкий друг не смог справиться с тяжелой ситуацией своей жизни, какой, не имеет уже значения. Важно лишь его нахождение на там свете в слишком юном возрасте.

Для меня это стало огромным ударом, неоднократно у меня возникало желание последовать за ним, тем паче следом в мою жизнь вторглось слишком много бед, в основном финансовых. Правда современному человеку, не имеющему хорошего экономического положения, не видать ничего хорошего и в других аспектах жизни. С первой же трусливой попытки уйти из всей этой мерзости, мне пришло осознание нового чувства.... Как тяжело на душе было в тот момент, лезвие в дрожащей руке уже готовилось провести линию в нужном месте, но смелости моему сердцу всегда не хватало, в тот момент исключений храбрости также не наблюдалось.

Стиснув зубы и закрыв глаза, я стремительно провел, наконец, полосу острием лезвия по руке, да не там, где нужно. Лишь немного порезав плоть, не задев ничего важного, и, пустив совсем чуть-чуть крови, мне довелось ощутить невероятную теплоту, идущую из места пореза до самого сердца, а оттуда, безумно ударяющее в голову тепло опьяняло рассудок и напрочь стирало все желания, кроме как нанести себе еще порез.

Может, таким образом, я и утратил то, что принято считать психическим здоровьем, но приобрел ключ к выживанию в буквальном смысле данного слова. Каждый раз, когда непреодолимая мания лишить себя жизни подступала, словно желчь, переполнившая легкие, к горлу – я в считанные минуты возвращал себя в реальность и снова обретал понимание в необходимости жить дальше.

Самым желанным местом для «избавления» было лицо. Каждый раз с таким трудом сдерживался, дабы не начертать прекрасные тонкие линии именно на нем. Как было бы прекрасно посмотреть на проступившие багряные полосы, украшающие недостойное своего существования лицо.

Правда набираться сил, и делать свой спасительный ритуал было необходимо в других местах. Сложно было бы найти работу человеку, лицо которого покрыто глубокими шрамами. Полностью изрезанные от начала плеча до середины предплечья руки, не так сложно скрывались под рукавами рубашек или кофт, необщительность и отчужденность от мира сего лишь способствовали сохранению маленькой тайны от вынужденно окружающего меня общества.

Годы шли, а полотна для моих творений в своем масштабе лишь сокращались, некоторые места были до того изрезаны, что еще немного, и будет видна кость. Никому не сохранить самообладания, если посчастливится узреть эти руки.

Со временем постоянные раздумья о правильности моего метода испарились совсем, желания избавиться от чувств совсем становилось всё больше и долго раздумывать перед следующим творением на моем теле не приходилось. Я начал упиваться болью, словно алкоголем. Это был единственный способ, способствующий успокоению моей души. Можно сказать, мне довелось стать художником, правда, в роли полотна выступило мое же тело. Хоть это звучит менее безобидно, на телах и правда рисуют, но мое перо, правильнее сказать перья, гораздо интереснее любой машинки.

В моей маленькой сумочке, которую приходится носить с собой как на работу, так и на обычные выходные мероприятия, всегда есть небольшой кожаный сверток, своего рода чехольчик для моих любимых игрушек. Из ножей и бритвенных лезвий, мне довелось сделать неплохую коллекцию инструментов. Отличные по толщине, длине, имеющие резцы или нет, они составили полноту красок моих ощущений во время творческих ритуалов.