День 11, суббота
Это последний "день". Уже почти две недели прошло, а я всё ещё пишу непонятно что. Так о многом хочется рассказать, но в голове словно пустыня Сахара, когда я начинаю заново набирать текст. Путаюсь в датах, событиях, но те воспоминания я никогда не забуду.
5:46
Я первый раз проснулся и оглядел чужую комнату. Рядом со мной лежала подруга (именно подруга!) и от этого мне становилось тепло на душе. Я с детства спал один, лет так с двух или трёх. Когда родился младший брат, я уже начал им гордиться и говорил, что он станет как я и даже лучше, что я буду всегда его защищать. Но в какой-то момент, когда мне нужна была любовь и заботу родителей, они перенесли обязанности в воспитании младшего на меня. По началу я был не против приглядывать за ним и играть вместе, но через год меня начали просить его мыть, кормить, смотреть за ним постоянно после того, как я возвращался домой. Это повлекло за собой чувства зависти, злости и грусти. Чем старше я становился, тем больше обязанностей на меня валилось помимо учёбы.
8:00
Услышав хлопок входной двери, я окончательно проснулся и поднялся с постели, когда хозяйка квартиры - лучшая подруга - уже уехала на работу, пока мы с Лизой спали.
/дам им именна... лп - Демьян, подруга - Лиза/
Демьян попросила выгулять её собаку, тк она до поздна будет на работе. Я естественно согласился.
10:00
Выгуляв собаку на ужасном холоде, я вернулся обратно в квартиру Демьяна, после чего забрал свои вещи и мы с Лизой вышли. Попрощавшись, мы разошлись в разные стороны и я направился домой.
***
13 - 14 лет
Мне было ужасно плохо. Я царапал свои руки и ноги, избивал самого себя, наносил разные увечия, поэтому обратился к школьному психологу за помощью. Она развела руками, привела пример своей жизни, то есть рассказала о смерти своего сына, сказала, что это всего-навсего переходный возраст и что это пройдёт, хотя мои рисунки и стихи говорили обратное. Но это похоже её не волновало. Она даже не удосужилась сообщить об этом моим родителям, которые кстати узнали о том, что я режусь только спустя три года. Я не раз показывал! Я особо сильно не скрывал! МНЕ НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ!
***
С двенадцати лет мне постоянно говорили, что я полный, толстый. Мне очень хорошо запомнилось лето 2020 года. Мне тогда исполнилось пятнадцать лет, а я всё ещё был зависим от весов.
15 лет.
Меня отправили к бабушке на целое лето. Вы наверняка сейчас подумаете, что это замечательно, ведь я поехал на море и тд, и тп. Но это было ужасно.
Вот опять меня будят в восемь утра, когда я просто хочу поспать, убежать от всего говна в сон. В 8:30 по расписанию мы садимся все за стол: я, младший брат, бабушка и дед. Снова каша и чай. Мне не разрешали брать булочки, печенье и всего подобного, ведь я был толстым по их мнению. В 8:45 мы выходим их квартиры и едим на автобусе до пляжа.
Наконец-то добравшись в тесном душном пространстве с огромным количеством людей до пляжа, мы растелили покрывало и отправились в море. Через какое-то время дед с братом выходят на берег, а я крикнул им, что ещё покупаюсь.
Я заплыл поглубже, после чего попытался достать ногами дно, ушедшее от меня куда-то вниз из-за резкого углубления.
- Замечательно. То, что мне нужно.
Нырнув под воду, я начал грести ногами и руками ко дну, после чего обхватил свои ноги руками, принимая позу эмбриона. Я чувствовал, как мои лёгкие отчаянно пытаются высвободить предварительно задержанный мною воздух, но я не позволял этого сделать, гоняя углекислый газ от них к щекам и обратно. Я начал потихоньку, по частям, выпускать воздух из лёгких, чтобы на время стало получше.
- Вот и всё.
Я начал терять сознание. Видел чёрное дно моря и тусклые лучи солнца, растворяющиеся в этой бесконечной тьме. Голова разрывалась от ужасной боли, а в лёгких больше не осталось воздуха, который можно было бы снова выпустить. Теперь организм требует кислорода, чтобы насытить им каждую клетку в теле. Лёгкие можно сравнить с резиновым маленьким шариком, который сжали, но он не может вернуться в прежнюю форму из-за недостатка воздуха.
В голове начали всплывать все воспоминания за вчерашний и этот день. Вчера я опять мало поел, так как уже сам начал отказываться от еды. После обеда было время до вечера, которое я потратил на тренировку. Я насиловал свой организм. Практически не ел + тренировался по два - три часа в день.
И вот я снова в коридоре делаю отжимания.
«А с хуя ли в коридоре?»
- Ну, а где ещё, если однокомнатная квартира?))
Мимо проходила бабушка в туалет и начала мне высказать:
- Почему ты тут всё это делаешь? Ты мешаешь. Дай пройти мне. Иди вон на улицу.
Я взглянул на гредустник, который находился на кухне. Хм, 41 °С.
Ужин. Опять мне высказывают какой я толстый, что у меня есть складки на животе, что у меня большие ляжки и я отвратительно выгляжу в любой одежде. Когда я пытался уйти от этого сидя в телефоне, на меня кричали. Мной вечно были недовольны...
16 лет.
Десятый класс. Зависилось от веса никуда не делася. После постоянной физической работы летом, я много скинул и все это заметили, говорили мне об этом, что меня очень сильно радовало.
Я начал много есть, так как меня заставляли это делать подруги и по итогу событий я постоянно ходил в толкан проблеваться. Сначала это было не умышленно. Мне просто становилось плохо от большого количества еды. Затем это стало умышленно.
Вкратце, стадия булимии.
Лето между 10 и 11.
Август. Опять у бабушки.
Я с матерью и дядей уехал в посёлок, потому что не хотел оставаться с бабушкой. До отъезда оставалось трое суток, у меня закончились таблетки. Мной постоянно были недовольны из-за того, что я не хочу куда-либо ходить, поэтому я решил не говорить об этом.
- Протяну. Ничего страшного.
Как же я ошибался.
На первый день у меня просто упало настроение и я был максимально уставшим и побитым. Постель... Это всё о чём я думал. Как только я видел расстеленную кровать, внутри была такая радость и счастье, и представления как я ложусь и засыпаю на долгое время. Но мной были недовольны:
- Ты вечно спишь. Что ты вообще делаешь ночью? Опять в телефоне сидишь, а потом проснуться не можешь. Это твои проблемы. Мы все вместе идём.
На второй день моя голова была переполнена мыслями о самоубийстве. Разные вариации и исход событий, какие слова будут сказаны в тот момент, что другие подумают, оставить записку или нет, и прочее. Я искал своё лезвие, но не найдя я всё равно пытался вспомнить где оно может быть. Вечером сидя за столом, я чесал свою руку из-за укуса комара. И тогда моя голова родила «гениальную» идею. Взяв из ящика нож, я начал медленно, слой за слоем, отрезать и без того красную выпуклую часть кожи.
17 лет.
Одиннадцатый класс.
Я перестал блевать по одной только причине - я на лечении. Утром, в обед и вечером я пью таблетки... круглосуточно. В прошлом году, в марте, мне поставили БАР (биполяркое аффективное расстройство личности), из-за чего я наблюдаюсь каждые две недели у психотерапевта и сижу на антидепрессантах.
Мне нужна была помощью... помощь в самом начале. А не когда я чуть не умер.
***
20:32
Я въездил к психотерапевту. Он увеличил дозу антидепрессанта (P.s. лучше не стало).
После того, как мы с отцом вышли от него, мы направились в КФС, так как он захотел перекусить. Он опять заказал и мне, хоть я об этом его не просил, сказал ему, что буду только кофе. Мне пришлось всё съесть. По итогу мне стало плохо. Зайдя в туалет с мыслями «проблеваться», я наткнулся на большое количество людей, из-за чего передумал насчёт этого.
На этом всё. Надеюсь, что у нас не было ничего подобного и вы спокойно сейчас живёте. Всем желаю добра и счастья.
03.12.22г.