День 3, пятница
24 ноября, 22:51
Я думал, что хоть этот год будет нормальным. Планировал без всяких приключений: учёба, экзамены, поступление. Но нет. Так получилось, что я начал общаться в конце августа с Ми.
Хочу застрелиться из-за всего. ПРОСТО БЛЯТЬ ИЗ-ЗА ВСЕГО. Всё что сейчас происходит. Каждая мелочь меня доводит. Я блять ёбаный клоун. Со всеми такой веселый, творю всякую дичь, чтобы только все посмеялись и забыли о своих проблемах. А сам... Каждый вечер реву как сука. Не могу жить без музыки, так как не могу оставаться с самим собой наедине. Стараюсь всё свободное время тратить на эту ЕБУЧУЮ ХИМИЮ. И ничего... Ничего не меняется... Абсолютно ничего. Пытаюсь затушить свои чувства к Милане, но чем дальше, тем хуже. Я устраиваю ей качели и я это понимаю. Ничего не будет у нас, блять. Зачем?... НАХУЯ МНЕ ЭТО ВСЁ? ЗАЧЕМ? Почему опять я? Каждый раз думаю, что это всё. Больше такое не повторится, а потом снова, всё по новой, по кругу. И такая же боль, как и прошлые разы. Вроде я уже на таблетках. Вроде должно быть легче. Это наверное нормально... Да, это норма, похоже всё так и должно быть. Скоро это пройдёт. Я надеюсь на это...
1:58
Я заебал самого себя со своим расстройством и другим причиняю боль и дискомфорт. Я не хочу рассказывать сейчас Ми о всём говне, поэтому перестал ей писать. Хоть мне это даётся очень сложно и больно.
«Больше всего на свете я боюсь рака мозга. Его нельзя будет вылечить никакими способами. И всё что остаётся - ждать своей смерти. Каждый раз засыпать со страхом: «Проснусь ли я завтра?». А когда всё же просыпаешься, жалеешь, что не умер во сне, ведь теперь ты будешь весь день ходить в ожидании своей смерти. Каждый день будешь вспоминать все моменты своей жизни, будешь жалеть о то, чего не сделал...и что мог бы ещё сделать. Будешь видеть лица родных, как они пытаются изо всех сил помочь, разговаривают с врачами, ищут выход, которого не существует. Тебя хоронят заживо. Я боюсь быть «похороненным заживо».
30.10.2022г.»
Завтра мне должно стать лучше. По крайней мере, я должен сделать вид что мне хорошо и поддержать Милану перед сессией. Не хочу спать, не хочу есть...не хочу больше слышать свои ёбаные мысли и собственный голос в голове. Я не могу спать из-за мыслей. Не могу есть, потому что меня начинает тошнить. И мне в данный момент так плохо, что я готов прям сейчас встать, пойти в ванную и вскрыть себе вены. Я кое-как пишу, так как не вижу.
Я НЕ МОГУ БЫТЬ ВСЕГДА В ПОРЯДКЕ. У меня биполярка. Я никому не сдался такой. Со своей сломанной психикой и расстройством. Ничего не будет. Ничего не получится. Какой же я урод. Реву 4ый час подряд. Меня ломает изнутри. Я устал уже реветь. Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... мне плохо и никто мне не сможет с этим помочь.
11:00
Прозвенел последний будильник. С осознанием того, что больше времени на сон у меня нет, я медленно поднялся с постели, чувствуя невыносимую боль в левом полушарии мозга. Обычно болит правая сторона - это один из признаков наступающего периода депрессии. Даже без этого было всё объективно понятно и ясно.
«Сегодня отец дома.» - пронесся очередной голос в голове.
- Я знаю, - с безразличием подумал я, направляясь в туалет.
«Что ты знаешь?»
- Всё знаю.
«Что ты знаешь? Что ты знаешь? Что ты знаешь? Что ты знаешь? Что ты знаешь?»
Я пытался отключиться от этих мыслей, но раз за разом мне приходилось их слышать.
2010г. 5 лет.
Двухкомнатная квартира. Кухня. Накрытый стол. Гости...
Мне было тогда всего-навсего пять лет, но я помню это событие в детальных подробностях. Такие чувства нельзя забыть: отвращение, страх, вина.
«За что ты винишь себя?»
- За то, что послушал их, - отвечаю я тяжело выдохнув, когда снова начал рассказывать голосу эту историю.
Я прибежал на кухню, где было не так много людей, но все они казались мне на то время огромными. Я засмотрелся на накрытый стол: стояла запечённая в духовке курица с овощами, разные соуса, нарезанный хлеб, пара салатов и холодец... Холодец. С него всё и началось. Плотно поев до этого, мне предлагают его попробовать. Я уворачиваюсь, отказываясь его пробовать, зная, что он мне не понравится. Не могу вспомнить кто именно меня больше всех заставлял, помню только слова матери:
- Не заставляйте его. Он сам, когда захочет, попробует, - как же она была права тогда.
Из-за вынужденной ситуации я всё же попробовал...
Следующее, что я помню, как я побежал в ванную комнату и меня стошнило в раковину, так как туалет находился дальше и я бы до него не успел добежать. Мне было стыдно за то, что это всё произошло на глазах у гостей. Повторюсь, на то время мне было пять лет. Отец разозлился и, принеся небольшой тазик ко мне, заставил убирать всё за собой. Руками. Без перчаток. Без ничего. Он закрыл меня в ванной и я остался наедине с самим собой. Я плакал от безысходности. Слёзы стекали по моим щекам и, капая в раковину, смешивались с той жижей. Я понимал, что если не сделаю, как сказал отец, то всё может быть куда хуже.
12:00
Я сижу в парикмахерской, пока мне сбривают отросшие волосы. После этого я собрался идти к своей лучшей подруге, даже лучше сказать к сестре. Мы с ней с самого детства и постоянно выручаем друг друга, всегда стараемся быть вместе, несмотря на ссоры, которые, к слову, у нас бывают очень редко.
Глядя на себя в зеркало, вижу синяки под глазами, опухшее лицо и безжизненные взгляд, такой холодный...
20:50
Я только вернулся домой. Мысли о Милане не выходили из моей головы весь день, как бы я не старался отвлечься. Но ещё больше было голосов, которые постоянно повторяли одно и тоже:
«Какой же ты жалкий. Ты правда надеешься на счастливое будущее? Это просто смешно.»
Я сильно устал за сегодня. С уста и до вечера хожу как мертвец. Надо скорее ложиться спать.
25.11.22г.