Любовь и боль - эмоции внутри нас

Элоиза

Я была счастлива, по-настоящему, особенно, когда рядом со мной был Рид. Мы проводили время вместе, но так мало. Мне всегда недоставало его, он был рядом, а порой так далеко. Сближался со мной, а через некоторое время начинал отдаляться. Иногда я не знала, как себя вести, о чем думать. Я начинаю накручивать себя снова и снова, стараясь при этом не сводить с ума Рида. Это только у меня в голове, все на самом деле может быть не так. Зачем обижать любимого человека? Зачем терзать его сомнениями? Если бы все было не взаимно Рид бы сказал. Или нет? Мне страшно, боюсь раствориться в нем, боюсь так нуждаться в человеке, боюсь все испортить, только когда он рядом страх отступает, в голове затихают мысли, и я чувствую себя в безопасности.

Так ли медленно сходят с ума? Когда твои мысли поглощают тебя, чувство вины, страха начинают закладывать в тебе сомнения. Как ты можешь в один момент быть настолько счастливым, а потом несчастным, виноватым. Пока Рид рядом, я способна на многое, но как только оставалась одна, все возвращалось.

Уильям никак не оставлял меня в покое, звонки, сообщения. Оскорбления, много оскорблений, кем я только не была, какую только сущность не примеряла на себя. Меня тошнило от этого. Тошнило порой от себя, что я слабая, что не могу защитить себя, снова. А больше всего меня пожирает чувство вины, которое все растет и растет.

"Это твоя вина, тварь. Ты лишила дочь отца."

"Она будет ненавидеть тебя всю оставшуюся жизнь"

"Я сделаю для этого все. Ты никогда не будешь счастлива. Ты думаешь я успокоюсь? Никогда, я всегда буду стоять на пути. Я не дам тебе быть с ним. Особенно рядом с моей дочерью."

" Ух ты, вспомнил, что есть дочь."

"Это твоя вина, все твоя вина. Ты эгоистичная сука."

Это продолжалось и продолжалось. Я думала сменить телефон. Когда Лилит пыталась ему дозвониться, он просто сбрасывал, а если вдруг звонил сам, то был все время пьян. И о дочери даже не вспоминал. Я смотрела на нее каждый день и мое сердце обливалось кровью. Готова ли я страдать сама? Готова ли видеть, как страдает мой ребенок? Нет, я знала, что это моя вина, во всем. В первую очередь, что у нее такой отец и именно я обрекла ее на такой выбор. Мне было страшно, страшно, что она действительно может отдалиться от меня. Возненавидеть. Другая же часть меня твердила, что этого не случится, что она поймет меня. Лилит любит меня такой какая я есть, примет мой выбор какой бы он не был. Я не могла вываливать это все на Рида. Он и без того испытывал чувство вины, как раз-таки он был не причем. Просто мне все нужно было сделать по-другому, более правильно, но не всегда получается, как мы хотим. А теперь страдают мои любимые люди... Меня так злило, что Уильям лез к Риду, со звонками, сообщениями. Угрожал мне, что обязательно пообщается с его родителями, чтобы они непременно знали с кем он. Для чего это все? Зачем? Почему я не могу ничего сделать, почему от этого должен страдать Рид. Уильям был такой смелый пока пьяный, а потом он снова исчезал. Я сходила с ума. Пыталась, чтобы он держался от Рида как можно дальше. Не хочу создавать ему проблем, не хочу, чтобы он еще больше испытывал чувство вины. Меня разрывало, не знала, что делать, как это прекратить. Спасало только одно, когда Рид был рядом, он заставлял меня забывать обо всем. Его прикосновения, запах, поцелуи сводили меня с ума. А когда мы занимались любовью, это был не секс. Мы друг в друге, до конца, в поцелуях и кусании губ. Когда он во мне, это оголяло все чувства, все что мы прятали внутри. Это не секс, это намного больше... Мы практически не говорили о чувствах друг другу, но я это чувствовала, в его поцелуях, прикосновениях, то как он смотрел на меня. Порой, когда мы долго не виделись, мне по-настоящему не хватало, чтобы он написал, что я для него значу, скучает ли он. В глубине души понимала, он сдерживается, это не для него. Иногда казалось, что я ему безразлична и наши отношения ему не нужны. На самом деле, это страшно - найти того, кто приносит в твою жизнь счастье. Ты начинаешь дарить ему все свое внимание, всю себя, потому что он заставляет забыть тебя обо всем на свете, обо всем плохом, что происходит в твоей жизни. Этот человек первый с кем хочется говорить утром, и последний кому хочется писать перед сном, чтобы начинать и заканчивать день с улыбкой. Это звучит прекрасно, если подумать, но страшно допустить мысль о том, как легко и просто потерять такого человека. Как запросто он может уйти, в свою очередь забрать с собой это счастье, забрать частичку тебя. Пару месяцев, когда мы были вместе это было лучше, что происходило со мной за все время.

Мне необходимо встретиться с Ридом и поговорить. Так больше не может продолжаться. То, что я собиралась сделать шло в противоречии всему, что я знала, что я чувствовала, всему чему меня учили родители. Но я должна, по крайне мере я буду знать, что пыталась и это проклятое чувство вины перестанет меня преследовать. Я должна сделать это ради Лилит. Два месяца, которые я была невероятно счастлива, моя малышка была несчастна. Она не понимала ничего, почему ее игнорируют. А мне приходилось молчать, потому что ничего хорошего сказать не могла.

"Привет, давай встретимся нам нужно поговорить."

"Привет Элоиза, когда?"

"Сейчас если ты не занят"

"Скоро буду у тебя."

"Давай прогуляемся к речке, если ты не против. Попьем кофе."

Как иронично все началось с кофе и должно закончиться тоже им. Все внутри меня кричало против, я не должна этого делать. Нужно слушать свое сердце, следовать за ним. Но я должна попробовать, ради маленькой девочки, которая не понимает в чем она виновата. В том то и дело ни в чем. Просто так случилось. Если бы Уильям смог адекватно воспринять этого, Лилит так не страдала бы.

Через полчаса мы встретились с Ридом, взяли кофе и направились к речке. Мы спустились к берегу и сели на лавочку. Я смотрела на него и пыталась запомнить все, каждую деталь, каждый взгляд, его карие глаза, которые так пристально смотрели, пухлые губы. Я погладила его по щеке, взяла его за подбородок и нежно поцеловала в губы, провела языком по губе, и они раскрылись мне, впуская внутрь. Хотела запомнить вкус, ощущения. Меня разрывало на части. Не могу, не могу так. Это несправедливо. Он отстранился.

- Элоиза, ты хотела поговорить, о чем?

- О нас.

- О нас? Что ты хочешь этим сказать? Почему ты так смотришь? Хотя я догадываюсь, что ты хочешь сказать, я прав? В его голосе столько тоски и боли, что у меня сжимается сердце. Я не знаю новая ли это боль или старая. Знаю одно хочу забрать у него эту боль, чтобы он не страдал. Дыши, не забывай дышать Элоиза. Я снова начинаю задыхаться, нет только не это. Тяжело говорить, накатывает истерика.

- Рид пойми меня, я люблю тебя по-настоящему люблю и это не изменится. Но я мучаю Вас. Тебя, Лилит. Смотреть, как вы страдаете. Не могу. Прости меня, я знаю, что недостаточна хороша для тебя. Что делаю больно. Нам нужно остановиться, скажи есть ли у нас будущее?

- Я не знаю, нет, может быть. Элоиза все сложно, ты же знаешь. Я никогда тебе ничего не обещал. Ты моя любимая, это правда.

- Знаю, я ничего у тебя не просила и не прошу, мне просто нужен ты. И нужен сейчас. Но... Я.... Мне нужно попытаться, ради Лилит. Она страдает по моей вине.

- Не только, еще по моей.

- Прекрати, ты не виноват. Просто сейчас мне нужно подумать. Сделать выбор головой, а не сердцем. Я говорила это, а внутри меня все разбивалось. Разрушала нас, собственными руками, мне хотелось кричать. Молчание всегда было моим самым громким криком.

- Я буду любить тебя Рид, вопреки всему.

- Я тоже.

- У меня просьба.

- Какая?

-Отпусти меня, пожалуйста. Мне тоже больно.

- Я не могу тебе ничего обещать. Но попытаюсь.

- Спасибо. Прости меня, Рид, если сможешь. По моим щекам текли слезы.

- И ты меня прости Элоиза за все. Он утер мне слезы.

- Давай поедим мороженое, только прошу тебя не плачь. Я не могла успокоиться. Мне было больно, за него, за себя, за то, что я нам обоим разбила сердце. Было ли это правильно. Нет не думаю.

- Я не могу.

- Не плачь детка, пойдем за мороженным. Услышав его ласковое прозвище во мне снова все сжалось. Мои мысли беспорядочно начали перебирать, что я больше не услышу от него, как больше не прикоснусь и не поцелую.

- Можно я посижу в машине? Он чмокнул меня в щеку.

- Сейчас вернусь. Я смотрела Риду в след, у меня было чувство, что он уходит, на совсем. Хочу запомнить все, каждый взгляд, каждый вздох. Первый раз было больно, но сейчас боль разрывает, кажется, что потеряла себя — себя счастливую, влюбленную, сильную, потеряла целую жизнь, которая могла быть впереди. Погрязнув в размышлениях, не заметила, как Рид вернулся. Он вытер мои слезы и протянул мороженое.

- Давай подсластим.

- Я буду скучать по тебе. Мне уже тебя не хватает.

- Я тоже, давай просто насладимся обществом друг друга. Мы доели мороженое в тишине, я положила ему голову на плечо, стараясь запомнить, как он пахнет. Не могу, я не готова. Черт, попросила его отпустить, а сама...не хочу. Надо уходить. Я наклонилась к Риду и прижалась губами. В глубине души мне хотелось кричать, умолять его остаться и никогда не уходить, но разве я не сама его об этом попросила. Он нежно провел по моей щеке, а потом отстранился и поцеловал меня в лоб. Я еще раз обняла его и выскочила из машины. Слезы лились рекой. Что я наделала? Зачем? Почему я все порчу? Почему мы должны страдать? Моя жизнь разделилась на "до" и "после" него.

Я приехала домой и закрылась в ванной, не хотела никого видеть и слышать. Я кричала, не издавая ни звука. Открыть свое сердце - значит впустить в него боль. "Боль хочет, чтобы её чувствовали" (Джон Грин "Виноваты звёзды"). Она проникала внутрь меня, сейчас я состояла из нее целиком и полностью. Гость в собственном теле, не хочу чувствовать что-либо, слишком больно, больно за нас двоих, все слишком. Знаете, какого каждый день смотреть на любимого человека и постоянно думать о том дне, когда он может тебя покинуть? Возникает желание защитить свое сердце, бежать, бежать без оглядки. Подальше от боли, подальше от всего. К сожалению, это невозможно, если хочешь прожить интересную, насыщенную и счастливую жизнь. Жалею ли я о нас? Нет, даже если будет в миллион раз больнее я повторю это снова и снова. Лучше полюбить и узнать какого это, даже если твое сердце разобьется на маленькие осколки, чем прожить всю жизнь, но так и не испытать этого.