Рвота
Работаю из дома. Небольшая квартира на окраине города стала моим убежищем и тюрьмой одновременно. Каждый день похож на предыдущий: просыпаюсь, сажусь за компьютер, работаю, ем, работаю, ложусь спать. Монитор — мой единственный спутник в этом бесконечном круговороте. Утро всегда начинается с того, что я открываю окно и вдыхаю утренний воздух. Иногда он кажется свежим, но чаще всего просто холодным и пустым. За окном шумит город, но его звуки не могут прорваться через барьер одиночества, которым я обнес себя. Люди спешат по своим делам, а я остаюсь здесь, внутри своих четырех стен, наблюдая за ними словно издалека. Мои дни заполняют рутинные задачи. Я выполняю их механически, не задумываясь. Все общение сводится к коротким сообщениям и редким видеозвонкам. Даже голос собеседника кажется мне далёким и чужим. Я осознаю, что постепенно теряю навык живого общения. Иногда кажется, что я превращаюсь в призрака. Вечера — самое трудное время суток. Когда работа заканчивается, наступает тишина. Она обрушивается на меня, заполняет собой всё пространство, как густой туман. В такие моменты я часто думаю о прошлом. О том, как всё могло бы быть иначе, если бы я принимал другие решения. Но эти мысли бесполезны, они только усиливают чувство меланхолии. Однажды, в попытке найти утешение, я начал перечитывать старые книги. В них я нахожу лишь больше вопросов. Но, несмотря на боль, я продолжаю читать. По ночам я часто не могу заснуть. Лежу в темноте, слушаю тиканье часов. Я знаю, что сам построил эту тюрьму и сам закрыл за собой дверь. Каждый день словно новый приступ тошноты, нескончаемое напоминание о том, что внутри меня что-то идет не так. Я просыпаюсь с горьким привкусом отчаяния, не понимая, зачем вообще вставать с кровати. Раньше я думал, что есть смысл в том, что я делаю. Что есть какой-то высший замысел, который оправдывает мои страдания. Но теперь все это кажется лишь самообманом. В отношениях все не лучше. Любовь, которая казалась когда-то светлым проблеском, превратилась в серое, вязкое болото. Каждый момент близости напоминает мне о том, как далеко я забрел от тех чувств, которые когда-то испытывал. Пустота внутри меня растет, и я больше не уверен, смогу ли когда-нибудь снова почувствовать что-то настоящее. Лица друзей бледнеют в моей памяти, оставляя лишь слабые отголоски былой радости. Я все чаще замечаю, что избегаю встреч, избегаю разговоров, потому что они напоминают мне о том, как сильно я изменился. Я уже не тот, кем был когда-то. Тот человек исчез, растворился. Да, иногда я пытаюсь найти утешение в мелочах: запахе любимой еды, книге, которую уже читал десятки раз, в солнце за окном. Но все это лишь временные отвлечения, которые не могут заглушить постоянное чувство внутренней пустоты. Жизнь проходит мимо, словно фильм, который я смотрю со стороны, не участвуя в нем. Я не знаю, сколько еще смогу выдержать это состояние. Иногда кажется, что предел уже близок. Моя жизнь — это нескончаемое очищение от всего, что было когда-то важным. И пока я продолжаю это очищение, остается лишь надеяться, что однажды все это закончится, и я найду хоть какой-то покой.
Всё началось с едва ощутимого зуда в груди, который с каждым днём становился всё невыносимее. Как будто кто-то вонзил иглу в моё сердце и медленно прокручивал её, чтобы я не мог ни дышать, ни двигаться, ни ясно мыслить. Я чувствовал, как внутри меня что-то разлагается. Возможно, это были мои мечты, которые давно умерли, и теперь их гнилые останки источали невыносимую вонь. Каждое утро я просыпался с ощущением, что вот-вот меня вывернет наружу. Это было похоже на рвоту — тягучую, болезненную и бесконечную. Каждый раз, когда я открываю рот, чтобы сказать хоть что-то, я чувствую, как слова застревают в горле, как комок, который я не могу проглотить. Я ненавижу свои собственные мысли. Они, как паразиты, пожирают меня изнутри, не оставляя ни единого шанса на спасение. Тошнота. Глоток кислоты, что жжет горло, раздражает и выворачивает наизнанку. Я не помню, когда всё началось, когда этот привкус горечи стал частью моего бытия. С детства я был тем ребёнком, которого все избегают, словно прокажённого. Я был слишком странным, слишком многозначительно смотрящим на мир. Моё существование было болезнью для окружающих, а их присутствие — раной для меня. Я мечтал спрятаться, раствориться, исчезнуть в тишине. Моя юность была похожа на бесконечное путешествие в темноте. Каждое утро я вставал с постели с ощущением, будто мне снова придётся выпить яд, медленно убивающий меня. Я прятался, притворяясь нормальным.
Лживые улыбки, пустые обещания, фальшивые прикосновения. Я искал тепло, а находил лишь холод. Я хотел любви, а получал презрение. Каждый раз, когда я открывал своё сердце, меня отталкивали, как будто моя любовь была чем-то грязным, неприемлемым. Я был изгоем даже в мире, где все кричат о свободе быть собой. Порой я представлял, как рвота заливает весь мир вокруг меня. Все эти лица — они тоже скоро ощутят этот горький вкус, который так долго преследует меня. Я устал бороться, устал надеяться. И всё, что мне остаётся, — это наблюдать.
День начинается с безысходности и безразличия. Просыпаюсь от звука будильника, который своей трелью напоминает мне, что "сегодня" не принесет ничего нового. Открываю глаза и чувствую, как стены комнаты давят на меня, словно хотят задавить последние крошки моей воли. Кровать скрипит подо мной, и этот звук до боли напоминает визг мыши, попавшей в капкан. Встаю и иду в ванную, где мое отражение в зеркале кажется чужим и пугающим. Иногда вечером, когда тишина накрывает меня своим тяжелым покрывалом, я начинаю много воображать. В этих фантазиях я бегу по зелёным лугам, где воздух свеж и чист. Я представляю миры, где солнце никогда не заходит, где счастье разливается по венам, как теплый мед, и каждый день наполнен смыслом. В одной из таких вселенных я — свободный путешественник, исследующий космические просторы, где звезды сияют очень ярко. В другой вселенной я живу в маленьком доме на берегу моря, где волны ласково шепчут мне о покое. Я вижу, как вода отражает небо, и это слияние двух стихий напоминает мне, что и внутри меня могут существовать мир и спокойствие. Но все эти миры исчезают, словно мираж. Эти фантазии, болезненно прекрасные и мучительно недостижимые. Они словно яд, медленно разъедающий мою душу, но в то же время они — единственное, что не дает мне окончательно утонуть.