Глава 12
Я покинула бал даже не попрощавшись с подругами. Папа приехал очень быстро, он был обеспокоен моим звонком. Объяснив нестандартную ситуацию тем, что моё самочувствие резко ухудшилось, я смогла оградить себя от необходимости рассказывать о проблемах, касающихся анонима. Я хотела забыть его, стереть из своей памяти все связанные с ним воспоминания.
"Но разве это возможно?"
Вернувшись домой, я заперлась в своей маленькой даже тесной комнатке. Сна не было ни в одном глазу, поэтому полночи я провела у окна, считая многочисленные звезды, которые я могла разглядеть сквозь лёгкий туман весенней ночи. Я долго размышляла над словами анонима и думала о том, что ждет меня "завтра". Страшно было даже представлять свое неприметное и жалкое будущее, которое я сама себе определила. Когда я, наконец, смогла обрести друга, я тот час же его потеряла. Я жалела об этом.
На следующий учебный день все было как раньше: уроки, контрольная, небольшой диалог с одноклассниками по поводу классного часа, снова уроки, обед в неординарной компании и, наконец, дорога домой. Следующий день мало чем отличался от предыдущего, понедельник был похож на вторник, а пятница на четверг, все шло своим чередом. Анна не спрашивала меня ни о чем, Сара и Николь тоже не хотели вставлять свои реплики, словно чего-то опасаясь, хотя я была готова к тому самому вопросу, от которого захотелось выть волком на луну в тот самый момент, когда случайно подслушала его, но они молчали. Постепенно я начала понимать, что мне больше не хотелось проводить время с Сарой и Николь. Я не обижалась на них и всегда прощала их необдуманные действия и грубые слова, как и сейчас, но теперь я могла уверенно сказать, что больше не зависела от них. Меня больше не тянуло к подругам магнитом, я не спешила встретить их утром перед занятиями, чтобы просто увидеть и пожелать доброго утра, мне стало неинтересно слушать их пустые разговоры, я больше не чувствовала необходимости быть рядом с ними.
Мне иногда доводилось пересекаться с девочками, даже порой вести беседу, но дружеской симпатии к ним я больше не чувствовала. Даже язык больше не поворачивался назвать кого-либо из них подругой - это было бы ложью, а врать я не могла и не хотела.
Единственной приятной новостью для меня было исчезновение Сэмми. Парень по словам Зака устал от однообразия серых учебных будней и решил провести неделю так, как ему хотелось. В любой другой случай, я бы обвинила горе-ученика в лени и безответственности, но сейчас я мысленно благодарила седого парня за его несерьезное отношение к учёбе. Мне было неловко смотреть в эти ужасные белесые глаза, похожие на чистое серебро. После его выходки я только начала сторониться Сэмми ещё больше.
В первые несколько дней я побила все рекорды по невезучести, сталкиваясь с блондином практически на каждом углу. Я не понимала, что со мной происходит, но лицо Сэмми стояло перед глазами постоянно, я думала о нем, даже когда его не было поблизости. Я боялась, что он заговорит со мной о произошедшем на балу или снова упрекнет за слабость, но каждый раз при новой встрече он молчал, бесстрастно наблюдая за выражением моего лица.
Мне казалось, что он смотрит на меня постоянно, не отрывая своих светлых серых глаз от моего перепуганного до чертиков лица. Он любит изучать человека глазами, наблюдая и делая выводы после очередной слежки за новой "игрушкой". Сэмми редко о чем-то спрашивал или говорил, он был самым нейтральным человеком, которого я когда-либо знала. Мне было не по себе просто находиться рядом, не говоря о том, чтобы ловить на себе его изучающий взгляд. Но а сейчас я могла не бояться выходить в коридор и столовую, Сэмми отсутствовал на уроках, даруя мне лёгкость и облегчение.
Аноним продолжал прятаться и достойно держать своё слово. Он не писал мне. Прошла уже неделя, а весточки от Неизвестного все не было. Я ругала себя за то, что продолжала ждать его сообщения, нервно считая дни, но по-прежнему мысленно надеялась вновь увидеть новое оповещение от знакомого номера и услышать этот надоедливый рингтон, от которого я когда-то была без ума. Я больше не злилась на него, я глубоко и искренне сожалела о своём резком и грубом ответе. Я не должна была с ним так поступать, но прошлое не изменить, поэтому я успела осознать свою глупость с полна. Чтобы как-то напомнить Другу о себе, я старалась проводить как можно больше времени там, где он мог меня увидеть. Я больше не сидела в классе во время перерыва, я выходила в коридор или в столовую, чаще была у всех на виду, старалась быть там, где мог бы быть он. Дни шли безумно медленно и до ужаса постоянно. Я не чувствовала новизны каждого нового дня после ухода моего художника-отличника, я словно лишилась возможности различать цвета. Все вокруг было серым и унылым, словно мой путеводный корабль забрел в густой туман.
"Если он напишет, я обязательно извинюсь перед ним!"
Как бы я не гипнотизировала свой телефон и не загадывала желания на падающие звезды, аноним молчал и не подавал никаких признаков своего присутствия. Странное еле осязаемое ощущение, отчаянно твердившее мне ранее о том, что он рядом, исчезло, словно его источник покинул стены школы и подался в неизвестном направлении.
Вторая неделя "без него" также прошла в ожидании и грусти. Школа стала давить на меня своими бело-серыми стенами с каждым днем все чаще и сильнее, заставляя чувствовать легкое удушье, словно кто-то завязал на шею тугой галстук.
В какой-то момент мне стало невероятно тоскливо, чувство вины наполовину с сожалением наполнили все мое существо, заставив пойти на отчаянный шаг. Не обращая на учителя литературы никакого внимания, я без зазрения совести озабоченно принялась писать сообщение тому, по кому очень сильно скучала и жаждала вернуть. Возможно, мне стоило отправить его раньше, но женскую гордость трудно переубедить или заставить сжалиться, поэтому, когда я все же "решилась", мне стала дорога каждая минута, каждая секунда своего молчания. Я боялась опоздать, набирая сообщение так быстро, как только могла.
Я - Честно говоря, я думала, что смогу вздохнуть свободно, зная, что этот "ненормальный маньяк" исчезнет из моего телефона и жизни, но... это не так. Я тоскую по тебе, и мне очень грустно от этого. Я тебя не знаю и, возможно, никогда не видела, но я привязалась к твоим сообщениям. Сама не знаю почему, но мне их не хватает! Прости, что запоздала с ответом, все эти дни я никак не могла себя заставить его написать, а когда набралась смелости - время неумолимо ушло. Ты еще не забыл про меня? Не удалил мой номер из списка своих контактов? Да, это я - Элизабет Джонс! Та самая эгоистка, которая долго не отвечала на твои сообщения!