в жопу не ебались.
прошло 2 дня. в 12:28 я повзонила классной и сказала что у меня скончалась мать и где то ещё неделю-полторы не смогу появляться на занятиях. она поняла мою ситуацию и сказала что "без проблем". а после я поехала подписывать ещё кучу бумаг и ближе к 15:00 я поехала выбирать место на кладбище.
*м-да.. недешево..*
я выбрала более менее дешёвое место и после поехала выбирать гроб и надгробие. мне было так плохо и я еле это всё делала. выбирать для своей же матери гроб.. это так ужасно, это не передать словами.
Pov Сережа:
посреди урока химии в класс врывается классная Иришка и начинает что то быстро обсуждать с химичкой. я сидел на последней парте и ничего не слышал. уловил только слово "бедная" и всякие "ох" да "ах". когда Иришка вышла из класса химичка попросила затихнуть буквально на минуту.
хим: ребят, прошу тишины! это действительно важно!
все затихли и она продолжила.
хим: у вашей одноклассницы т/и умерла мать. я понимаю что вы не любите её, но можете хотя бы, после того как она вернётся в школу, не доставать её. тем более у неё никого не осталось.
все просто посмеялись и кинули фразочки по типу "так ей и надо" "теперь реально мать сдохла" и смех. а я сидел в шоке и понимал почему она несколько дней не появлялась в школе. Ваня который сидел рядом прошептал мне.
в: соболезную ей.. это такой ужас..
я: ага..
остальные 2 часа в школе прошли незаметно и я решил наведаться к этой т/и. всё таки не каждый день родные умирают. я знал где она живёт, так как ранее мне это сказала Аня. спустя 15 минут я дошел до дома т/и.
Pov т/и:
после всех хождений по разным местам я ввалилась в квартиру, переоделась и хотела лечь отдохнуть, но мои действия перебил звонок в дверь. я без задних мыслей пошла открывать. на пороге стоял Сергей.
*че он тут забыл*
с: я слышал что у тебя произошло..
я: м ясно. что дальше?
я вообще не хотела никого видеть.
я: может уйдёшь? я тебя если что не рада видеть.
с: я хотел сказать что мне тебя очень жаль и когда ты вернёшься в школу?
я: уйди.
с: чт..
он не успел договорить и я перед его лицом закрыла дверь.
*в жопу мне ебались его соболезнования. че он вообще припёрся*
из моих мыслей меня опять вырвал звонок в дверь. я пошла опять открывать.ну и что, что у меня вид не очень? похуй..
я: что забыл сказать?
с: ты чего так закрываешь дверь? я же даже не договорил.
я: я считаю до пяти, если ты не уйдёшь я больше не открою.
я начала отсчёт и на 3 секунде меня без слов обняли. что то в этих объятиях было тёплое и такое нужное.. что то-чего давно мне не хватало, что то-чего я давно не ощущала. я не хотела отстраняться, но вспомнив что нужно быть осторожней с Пешковым, я всё же вылезла из объятий.
я: всё сказал? уходи. я не хочу никого видеть.
с: ладно.. я буду ждать тебя.
я: еблан? а как же шутки что я уродина, жирная, некрасивая, кобыла, криворукая, тупая, сучка? как же избиения? забыл? я тебе напомню.
с: прости..
я: серьёзно? просто прости?
я вскинула одну бровь, ведь правда не понимала на что он надеется.
я: уйди. я тебе 10 раз говорю.
с: ладно, пока..
я: ага, больше можешь не приходить. мне твои соболезнования в жопу не ебались.
я, возможно.. нет, даже не так. я сказала всё грубо, но зато не солгала. после своих слов я хлопнула дверью и легла спать к маме в комнату. к своей, любимой, родной, ласковой, понимающей, но уже мёртвой матери. вспоминания нахлынули на меня. я вспомнила как первый раз принесла хорошую оценку и она меня похвалила. как я с ней на речке ели мороженное летом. как я с ней.. с мамой.. горячие слёзы уже лились ручьём обжигая мои щёки. в моих глазах пустота и внутри тоже. кажется, я уже никогда не смогу выйти из этого состояния. я будто начала тонуть, какой то камень тянет меня ко дну и ничего уже не поможет. я умру и сама не замечу. никто не заметит.
последующие два дня я была дома и плакала. ни ела, ни пила, просто рыдала. я пропала из всех соц. сетей. я хотела отключится от всего мира, но.. но сначала нужно похоронить свою мать. ещё неделя беготни и вот..
24 сентября. пятница.. 8:30. похороны.
я встала, привела себя в порядок и начала одеваться. хоронила я маму сама, родственников нет. вышло всё не очень дёшево, но я старалась выбрать всё самое лучшее. одела я
я не знаю где откопала это платье, но хорошо что у меня оно есть. а дальше одела чёрные осенние ботинки и взяла чёрный берет. уже в 10:00 я была на кладбище, по дороге я купила красные пионы. это были любимые цветы моей мамы. я попрощалась с мамой и напоследок поцеловала её в лоб. она была одета в белое платье и белые красивые туфли, а рядом с ней лежал её кулончик который она всегда носила. гроб закрыли. слёзы сами полились ручьем, а я просто не обращала внимание на них. когда мою мать закопали я поставила цветы ей на могилу и просидела рядом с ней аж до ночи. время пролетело незаметно и я уже даже не плакала. я просто припала на коленях к земле и начала тихо шептать.
я: за что.. зачем ты меня оставила.. вернись.. мне тяжело.. я не выдержу..
и всё в таком духе. уже в 22:26 я встала и пошла через кладбище к выходу.
*страшновато..*
к сожалению или к счастью мамина могила находилась в самом конце кладбища. ну хотя бы оно освещалось в некоторых местах и уже не так страшно было. я дошла до ворот и вышла за них. уже дома я переоделась и завалилась спать. утром я решила встать на весы и ужаснулась.. я потеряла 5 кг на фоне стресса.. я итак не была слишком толстой, наоборот даже.. для многих это мечта, но не для меня. мне часто говорили что я анорексичка. я принялась готовить завтрак. ничего необычного, просто яичница и бутерброды с чаем. следующую неделю я пыталась привести себя в норму и у меня более менее получилось.
1020 слов.
я кстати поняла что вообще не умею писать фанфики. и типо на фикбуке я завидую тем, кто умеет хоть что то описывать. да и секс я тоже описывать не умею и сколько бы я не читала, у меня получается хуйня. кстати, название звучит двусмысленно