Бред сумасшедшего

С вами снова мы, Нуар и Мерсеныч. Ждали обзоры? Не слышим утвердительного ответа... вообще ничего не слышим. Ну да ладно. 

В этом обзоре мы вам расскажем, как живется девочке, которой посчастливилось родиться под счастливой звездой миллиона деревянной валюты. И зовут ее...  

Мерсеныч: Эээ... Нуаар, а как ее зовут-то? 

Нуар: Ой... Посмотри где-то в первой главе. 

Проблема в том, что имя гг упоминалось на протяжении всей книги лишь один раз, да и то в специально выделенной главе под названием "Знакомство". Интересно, автор сама помнит имя своего персонажа? В общем, начинаем обзор.

Ну ни фига себе, даже название на обложке есть. Поразительно. А вот аннотация такая же скудная, как и во всех прошлых главах. Интересно, что же за великие знания преподнесёт нам эта книга, раз пишут, что "мы узнаем больше"? Надеюсь, там написано точное доказательство теории суперструн... Причём понятным языком, а то я очень хочу, чтоб она подтвердилась. Эй, Мерс, скорее открываем эту книгу! (с) Нуар.

Мерсеныч: Будешь играть на струнах моей души, да? И подтвердишь ее наличие?

Нуар: У твоей души остались только облезлые ниточки по типу соплей. 

Мерсеныч: Хорошего же ты мнения о моей душе, госпожа!

Начинается произведение с жуткого клише, а именно: гг просыпается в школу по будильнику, заведомо заведённому на 9:30.

Проснулись - у*бнулись! Кто ещё "садится в парту"? Не надо, парте это не нравится! Фу-фу. Не надо в неё ни заходить, ни садиться, если не хотите, чтоб зашли в вас! (с) Нуар.

Отсиживает себе наша гг свою пятую точку в школе, и вот она вернулась домой. И тут её маман делает очень интересное заявление:

"Доченька, идёшь на уроки, потом, как только прозвенит звонок, сшибаешь учителя, прыгаешь в окно, достаёшь свои копыта и скачешь в свою новую школенцию!" сказала мама и стартанула на свою новую работу, по пути эпично швырнув дочь в горшок с цветком. (с) Нуар.

Стоит заметить, что у автора совершенно отсутствуют малейшие познания в пунктуации и орфографии, отчего мои глаза побили свой рекорд и увеличились до 58 кг. К тому же, автор вечно растягивает слова и к месту, и нет. Причём не только  диалогах:

Кажется, бедняжку слишком долго заставляли ходить на вокал. Иначе я не понимаю, зачем постоянно тянуть гласные. (с) Нуар.

После того как героиня приходит в обычную школу в обычном Мухосранске (все равно, что дело происходит в... а, неважно где (вернее, это не указано). Будет Мухосранский район), начинается полная неразбериха, если говорить литературным языком (я же критик все-таки, не должна ронять авторитета...). 

Собственно, вот. При слове "Гагариной" мне почему-то представился гусь, хлопающий крыльями и, соответственно, гакающий. И почему Гагариной, а не Татариной, например? (с) Мерс.

Дальше наша гг неведомо каким образом знакомится с пацаном по имени Артур (это тот, который король, да? (с) Мерсеныч). 

Я от этой книги так хахаташилась, что всё никак расхахаташиться не могу. А вас эта книга хахатает, аль чего-то не хватает? (Может, соли положить? (с) Мерсеныч и медведь). Мне кажется, или у этой Елены реакция неадекватная? Люди вместе ходят, вау, вот это событие! Люди могут ходить! С другими тоже могут! Всё, вся моя жизнь была обманом... (с) Нуар.

После жопоотсиживания в школе гг отправляется с друзьями на каток. Просто ловите божественный отрывок их приключений:

*Кровь из глаз*

Остановите мою фантазию, я забыла купить чизбургеров в дорогу! И не уезжайте на ней без меня! (с) Опошлившийся Мерс.

Нуар: И меня с собой возьмите, нам в одну сторону! У меня есть печеньки!

После этого взаимного лежания друг на друге Артур решает, что пора научиться подкатывать.

"У тебя красивые глаза плюс губы"...  Если ваш комплимент не похож на этот, то даже не смейте пытаться подкатить ко мне! (с) Нуар.

Шутка по-ювелирски: Украшения для лица героини приобретены комплектом в одной из ведущих донорских поликлиник сего мегаполиса. (Повреждено при доставке в Мухосранск). (с) Мерсеныч.

Не знаю. что такое коток, но надеюсь, что оно вкусное... (с) Нуар.

Мое любимое раздвоение личности. Все вышли, я отвезла всех своих прочих личностей в школу, чтоб не мешали, а сама поехала домой с парнем. (с) Мерс.

Дальше Артур пришёл к своей милой гг, и они начали махач подушками:

Кажется, это продолжение пословицы: "Перекуешь мечи на орала - пожилеешь за орала".

Нуар: Ты пожалеешь за орала! 

Мерс: Ты мне орала не давала!

Нуар: Мой орал никому не дал.

Мерс: Я пожалею, что слушала, как орал мой меч, когда его перековывали, и ничем не помогла. А мне даст? 

Нуар: А я вот поорала. С этой книги. Дай чего-нибудь. Денег, например.

Мерсеныч: *протягивает несколько пластиковых крышечек от фрутоняни* Деревянной валютой принимаете?

Нуар: Они пластиковые! Чёртов фальшивомонетчик. Боже, одни преступники кругом.

Тем временем Артур с Кристиной немножко почудили на спор.

Артур решил подработать джином. Гг уже поклоняется в ноги какой-то Max по фамилии Air, а сама она уже раздает одежду членам группировки РубашкаВКлетку. (с) Мерсеныч.

Меня очень сильно обрадовало "обе" в конце. Я так и знала, что Артур девушка! (с) Нуар. 

А что такое "щет"? Болезнь, что ли, какая-то? Типа серой хвори (отсылка к Игре престолов, привет)? А, нет, знаю! У них просто щетина отросла одна на двоих! (с) Мерсеныч. 

Артуру всё же пришлось подработать джином, но тут на его спутницу набросилась злобная сахарная вата, и девушке не осталось иного выбора. кроме как прибегнуть к взяточничеству и купить её. (с) Нуар.

Мерсеныч: Нет, она храбро приняла бой где-то на каких-то неизвестных Наглазах! 

Нуар: Это острова в море Ереси. 

Дальше наша гг встретилась со своей одноклассницей Алисей, которая решила докопаться до гг:

Алися - грязная п*ся. (с) ВКрайОпошлившийся Мерсеныч.

Какие-то дикие у них диалоги, скажу я вам. (с) Нуар.

А вы тоже отспрашваетесь, когда идете гулять? (с) Мерсеныч. 

Уж не знаю, на сколько лет она пережила несчастную Алисю, но что-то мне подсказывает, что от нас малость утаили судьбу бедняжки после встречи с гг. (с) Нуар. 

Нуар: Хей, Мерс, как насчет того, чтобы заказать желание?

Мерсеныч: Я лучше закажу убийство этой книги. Пожалуйста, кто-нибудь, позовите сюда героев книги "Чернильное сердце", чтобы они вчитали в отродье, которое мы обозреваем, пару хороших киллеров (можно и из предыдущего обзора киллершу, кстати, если натуру не найдем. Они точно найдут общий язык).

Пятая точка (пятёрка - номер) - простите за французский, попа. То есть она просит поставить ей какое-то нечто в четвертую задницу?.. Что? 

Я не понимаю и не могу себе представить, как это будет выглядеть. Наверное, это новейший метод ставить клизмы. (с) Мерс.

Нуар: Зато я могу помочь вам с этим! Мои тату самые лучшие!

Мерс: Не надо... Пожалуйста, забери отсюда свою тихую пропаганду. Ну набьешь ты мне попу, и что бы будем делать? Драться ими, что ли? Как глазами? 

Нуар: *грустный бе* 

Гг и Артур разошлись по домам, и у них состоялся самый содержательный диалог из всех возможных:

Когда хочешь выпендриться, что у тебя есть свой дом. (с) Нуар. 

Нуар: Мерс, а Мерс, свистящий смалик.

Мерс: Я так понимаю, по сценарию я должна была ответить... целующимся смайлом?

Нуар: Шутишь, что ли? Или мы до этого смайлики не видели? Давай вместо четвёртой жопы я набью тебе весь смайликовый набор! Это и полезно, и красиво. 

Мерс: Пустить в свой организм через тату кальмаровые чернила добровольно уже кажется диким. А делать это через попу - тем более. 

Нуар: А я не кальмар (для тех, кто вдруг думал, что я морепродукт. Мерс тоже не кальмар), так что всё ок.

Ну, собственно, как хочешь, автор. (П.С. Она там все равно объявляет какой-то конкурс, в котором нужно проголосовать за ее книгу.) (с) Мерсеныч.

Мы так и не поняли, где здесь сыграл роль тот факт, что гг дочь миллионера, и в чём вообще состоял сюжет. (с) Нуар. 

Уважаемые юные авторы, пожалуйста, если вы делаете героиню богачкой, пусть это сыграет хоть какую-то роль! Иначе выходит полная околесица. (с) Мерс.

А у вас есть идеи, в чём смысл этого произведения?

Ставь звезду, а то перекуём на орала!