История №12
Я хотела временно прекратить выпуск глав, но в мою голову внезапно врезался вопрос, который я озвучу в этой главе.
Раньше я думала, что у каждого человека своё понятие идеала: для кого-то это блондин с голубыми глазами и добрым характером, а для другого - тёмненький извращенец. И раз человек идеален, то у него нет изъянов, но...ведь все мы не идеальны, разве нет? Может, нет абсолютно идеальных людей, а может даже и понятия такого нет? И ты бьёшься об стену, задавая себе вопрос:
Так есть ли идеальные люди? А может те, кто мне приятен, не идеальны для меня? А если они не идеальны вообще не для кого? Не идеальных людей любят? А может хоть одна черта в понятие "идеал" одинакова у всех? А я должна общаться с не идеальными людьми? А я-то сама идеальна хоть для кого-то? Что происходит, чёрт возьми, в этом мире!
И я не знаю, откуда эти мысли взялись в моей голове. Иногда я чувствую себя бракованной - что ли? - из-за того, что все люди думают о деньгах, любви и всём остальном, бытовом, а я думаю почему ложка называется ложкой, почему у нас есть чувства, есть ли параллельные миры, и как развивается в них моя жизнь, и многие-многие другие вопросы, не покидающие меня уже долгое время. И самый главный из них:
Правильно ли мы живём, и точно ли мы живём, а не что-то другое?..
Именно так (↑↑↑) должна была выглядеть эта глава изначально, пока я одной беседой с подругой не перевернула своё же мировоззрение.
Я не буду очень сильно вдаваться в переписку, поэтому Вы будете видеть её такими отрывками, чтобы Вам было понятно.
Я:...Поэтому в жару нужно что-нибудь горячее.
Я: Странно, не правда ли?)
П: Ахах, чтоб окончательно сжариться)
Я: Это звучит абсурдно, но учёные это доказали, а мы всего лишь два маленьких человечка из маленького города этой большой страны, этого гигантского мира, этой необъятной Вселенной и не нам решать, что есть, а чего нет и, вероятно, мы живём в каком-то выдуманном мире, а наш мир, реальность - то, что мы видим, закрыв глаза и погрузившись в так называемый сон.
...
П: Идеальных людей никогда не существовало, и врятли будет)
У каждого есть то, из-за чего он не может быть таковым, однако, когда ты искренне любишь человека, то.. его недостатки будто уходят, даже нет, не так, то ты начинаешь любить его недостатки, это становится его отличительной чертой.
П: А темболее идеал - понятие субъективное)
Я: Да, и это порой кажется глупым - любить недостатки. Но... любовь ослепляет, насколько я наслышана.
П: И это не та любовь, как.. как её представляют, это.. даже самые малые чувства, то есть... Сложно)
Я имею в виду, что это не любовь ослепляет, это ты привязываешься к тому, что могут не любить другие, каждый человек индивидуален, ты начинаешь любить в нём именно это, ведь он такой, какой он есть)
...
Я: Просто я должна вытянуть твою самооценку повыше - ты слишком самокритична. Хм...кажется, это изъян, но... самокритичные люди - идеалисты, перфекционисты, так что...это значит, что ты стремишься к идеалу, которого, возможно, нет. И тогда это либо плохое качество, либо хорошее. Господи, сколько противоречий! Ааааааа
...
П: И.. это не то, чтоб грусть, это.. смешанные чувства..)
Я: Что-то наподобие того, что сидело внутри давно и решило вырваться на свободу, и ты не понимаешь, что это, но оно так и душит, застревая комом в горле, давя на грудь
Я: Да?
П: Ну.. как сказать..)
П: Это.. даже не больно, не грустно.. это.. скорее неприятно..)
Я: Простыми словами: всё, что накопилось за долгое время. И это не всегда больно или грутсно, или даже неприятно, бывает, что это даже приносит некоторую радость или умиротворение, но порой с какой-то тяжестью
П: Я.. под конец этого учебного года, мне.. было просто ужасно, я.. просто устала..)
Я.. была так уверена, что после окончания учёбы мне станет легче, но.. Маш, мне не стало легче
П: Есть множество моментов, что помогают мне расслабиться
П: Успокоиться
П: Но... Мне не стало легче
П: Это всё возвращается и.. бьёт по мне с.. какой-то новой силой
П: Я.. устала
П: И я не понимаю от чего
Я: Да, это не очень просто - взять и сбросить всё, что произошло, что накопилось. За один раз это не проходит, нужно просто отдыхать морально: радовать себя какими-либо приятными мелочами, сбрасывать маску, которая выжимает из тебя все соки и заглушает твою индивидуальность (маска - самое трудное, что может произойти за школьную жизнь, наверное... просто знаю, что это больно, не буду вдаваться сейчас в подробности), нужно высказываться хоть кому-то - будь то пустота, какой-то предмет или человек: неважно.
П: Но.. я даже не понимаю причины всего этого
П: Ведь.. вроде же всё хорошо, и.. даже очень, но..
Я: Не всегда есть причина
П: Но это так.. так .. ох
Я: Но в тоже время на душе словно скребутся кошки? Или просто ни с того ни с сего ты чувствуешь сильную тяжесть? Иногда мне хочется просто бросить всё, ходить по улицам, - и днём, и ночь, но просто ходить, наслаждаясь воздухом и огнями ночного города - перейти на домашнее обучение (ты сам распределяешь время на занятия, досуг). Но тут я вспоминаю о людях, окружающих меня, и становится ещё тоскливее, но душа так и тянется куда-то далеко, прочь от этого прогнившего мира
П: Раньше.. мне было ну очень больно, а сейчас.. кажется я уже начинаю привыкать..)
Я: Не привыкай к этой боли, учись показывать чувства хотя бы тем, кто тебе очень-очень дорог
П: Да, но.. обычно если близкому мне человеку плохо, то.. я начинаю плакать, мне.. становится просто невыносимо, я.. не хочу, чтоб кто-то мог ощущать также, как и я, или даже чуточку от того, насколько больно мне становится
П: Я.. не хочу, показывать свои чувства, хоть.. и делаю это..)
Я: Нужно делать это, ведь без этого никак.
Знаешь, я до сих пор помню, как ты, нависнув надо мной, плакала, а я хотела перенять всю твою боль, желая сделать тебе легче, даже если мне будет труднее, ведь...такого абсолютного счастья у меня будет не много в жизни, и я хочу, чтобы это счастье продолжало светить себе, а не только другим. Я хочу, чтобы это счастье могло испытать такое же счастье - абсолютное, душещипательное, топящее сердце счастье. Может, это и звучит эгоистично, ведь всё начинается с "я хочу", но...это же ради тебя...или я такая эгоистка, что боюсь, как бы в случай чего меня совесть не загрызла? Господи, я чувствую себя ничтожно... ~в глазах стоят слёзы, о которых я хочу молчать, чтобы самые дорогие мне люди, которые дороги мне и которым дорога я, не испытывали моей боли, но при этом я прошу тебя высказаться...какая я неадекватная или эгоистичная, или что похуже...~
...
Я: Тебе будет больно...но я высказываюсь...и...и...почему я нагружаю своими проблемами того человека, который берёт и пропускает их через себя, вместо того, чтобы выговориваться пустоте или человеку, который меня даже не услышит? Почему всё так ужасно? Да что не так со всем этим! Что вообще происходит!
...почему...почему ничего не понятно?...почему я лью слёзы?...мне больно, но не больно, ведь я ничего не чувствую?...это всё реальность или игра разума?...и почему столько вопросов?... почему они такие странные?...а может это потому, что я странная?...где все ответы...где...
П: Ахах, а ответов нет и врятли будут, этот мир очень жесток)
Я: Слишком жесток...
П: Но.. прошу не плачь, даже если тебе становится легче вместе со слезами, то.. не знаю, просто.. я хочу увидеть тебя счастливой)
...
( Прим. автора: пунктуация и орфография не изменены)
Бывали ли у Вас такие мысли?
Выговариваетесь ли Вы, когда Вам больно?
И...бывало ли Вам больно просто так?