15
Привет, мой мужчина,
В этом письме я хотела от души поблагодарить тебя за равнодушие, жестокость и холодность души. Я стала ровно такой же. Не с тобой, конечно, а с людьми, которые меня любят.
Чем дольше тянулись мои новые отношения, тем ярче я осознавала по какой причине ты сейчас обходишься со мной вот так. Анализирование и постоянные мысли натолкнули меня на одну простейшую истину : нелюбимые все одинаковы. И касается это не только моей личной жизни, но и взаимоотношений других людей. Никто не будет напрасно расстрачивать себя на человека, к которому он безразличен.
Нелюбимые все одинаковы — повторяю себе изо дня в день, дабы приглушить свои чувства. Нелюбимые все одинаковы. Нелюбимые все одинаковы.
Ведь, верно?
Когда до меня дошел этот совершенно предсказуемый и банальный смысл, я тогда подумала, что ты безумно жестокий человек. Я не понимала, как можно не звонить, если обещал, не отвечать на сообщения, не приходить, если знал, что тебя ждут. Я не могла уложить в голове, как ты мог поступать так со мной, прекрасно зная о глубине моих чувств и о том, как меня ломало на кафельном полу без твоего присутствия. Равнодушная тварь! Разве можно обходиться так? Быть безразличным настолько, что даже зная о чувствах человека, вести себя, как последний урод и нарочно причинять боль. В итоге каждый последующий день я задавала себе вопрос за что вообще люблю тебя. Ответы все прошедшие дни были разные— никогда не повторялись. И вот однажды я вдруг снова задумалась над этим и не смогла найти ответ. По сути, за что мне тебя любить? За то, что я трачу на тебя впустую лучшие годы своей молодости? Или за то, что рыдаю из-за тебя ночами напролет? Или может за то ,что из-за тебя жизнь прошла мимо меня? Чего хорошего я запомнила за последние почти три года своей жизни? По сути ничего. Все, что приходит на ум, это мокрая от слез подушка, поганое настроение и ненависть ко всему мужскому полу. Ах, забыла добавить про вредные привычки в виде сигарет и то, как пару раз мне промывали желудок от алкогольного отравления.
И сегодня я прозрела. Действительно смогла четко видеть, ведь наконец нормально продрала веки и посмотрела на мир твоими глазами.
Теперь я тоже умею не брать трубки, не отвечать на сообщения и не приходить, даже если меня ждут. Ведь нелюбимые все одинаковы... И пусть это чертовски жестоко, но теперь я хотя бы понимаю тебя. Я не нужна тебе ровно также, как мне не нужен мужчина, с которым я встречаюсь.
Наши отношения длятся вот почти год. И я понимаю, что не смогла полюбить его за это время. Как думаешь, каково быть с нелюбимым?
Он предложит встретиться, а ты не побежишь громить свой гардероб, чтобы найти что-то подходящее.
Он позвонит в дверь, а ты не побежишь к дверям, спотыкаясь о ступеньки, чтобы встретить его. Ты даже к зеркалу не подойдешь, чтобы хотя бы глянуть, как ты выглядишь.
Он будет смотреть на тебя с нежностью и любовью, а ты открыто и свободно улыбаться, потому что это для тебя почти ничего не значит. И ты безошибочно определяешь, когда становишься для него кем-то большим, чем просто девушкой, с которой он спит.
А еще ты постоянно будешь задавать себе вопрос : "Что я здесь делаю?" и непременно знать ответ.
Помимо того, в твоей голове отложится информация, что этот хороший, воспитанный, интеллигентный, приятный во всех отношениях мужчина, влюбленный в тебя, никогда не станет заразным вирусом, не сможет расцарапать душу так, что потом захочется выть и лезть на стены или еще хуже – сдохнуть, чтобы не вспоминать. Это ли любовь? И за что (задам себе этот вопрос еще раз) я люблю тебя? Ведь ты уходил, предавал и снова возвращался, а я билась головой о стену и просила у Бога, чтобы он даже память забрал. Лишь бы ничего не напоминало о тебе, лишь бы меня не кидало в слезы от того, что даже прогулка по супермаркету каким-то чудным образом напоминала мне о тебе.
Мы с тобой одинаковые. И относимся одинаково холодно к тем, кого не любим. Вот только вся ирония в том, что твоя жестокость выпадает на мою долю, в то время, как моя, на человека, который, кажется, уже не может без меня жить. Нелюбимые ведь все одинаковы, верно?