4
Привет, мой мужчина,
Три месяца без тебя и я сгибаюсь. Мое внутреннее состояние походит на какую-то хроническую болезнь, мне мало что помогает. Лето заканчивается, совсем скоро я снова окунусь в вязкость универа и его внутренней жизни. Так, мои мозги будут заняты переводами и статьями, изучением социологии и философии, но точно не тобой. Ты представить себе не можешь, как сильно я жду начала осени. Меня плющит от того, что все мои дни проходят совершенно однотипно : в горестях о тебе и вечерних посиделках с подругами у меня в квартире. Теперь я почти отсюда не высовываюсь. И если раньше я протирала джинсы где-то у бара или за своей ресепшен стойкой на работе, то сейчас я поселилась на узкой кровати в темно-зашторенной комнате. Мне говорят, что у меня побледнела кожа, осунулся вид, говорят, что я похудела и выгляжу устало. Они смахивают все на недостаток витамина D, но как им не понять, что это на самом деле недостаток тебя?
Я смотрю на твои свежие фотографии, где ты не один и меня передергивает, тут же кидает в слезы. Я не могу смотреть на тебя с кем-то еще. Меня душит дурное осознание действительности : ты больше не мой. Хочется рыдать от того, что ты не рядом, но я лишь ломанно говорю тебе, что рада за твою новую жизнь. Говорю, что рада за вас. Эту фразу обычно произносят с пронзающей улыбкой и искрящимся взглядом, используя все свое актерское мастерство, когда на самом деле внутри все просто рвется по частям. Не спутай, пожалуйста, этот блеск в моих глазах с желанием разрыдаться. Я всегда тонко лавировала по этим граням.
Мои близкие недоумевают, что со мною стало. Ведь они привыкли видеть меня отвязной, улыбающейся, веселой и жизнерадостной. Все эти качества резко сменились на абсолютно противоположные: меня ничто не радует, мне не хочется веселиться, улыбаться, даже говорить ни с кем не охота.
Я наблюдаю за твоей жизнью со стороны, и то, лишь частично. Временами мелькнет что-то в интернете у общих знакомых и я пытаюсь зачерпнуть еще больше информации. Это такая жалкая пародия на то, как ты рассказывал мне о своей жизни. В прочем, и я жалка до невозможности. Лежу целыми днями, по необходимости выходя из комнаты и плачу в подушку под песни, которые мы слушали, гоняя по ночному городу.
Это ли любовь? Если да, то почему все ощущается так паршиво?
Мой мужчина, мне очень плохо. Когда же ты возьмешь ответственность за свои поступки?