2
Привет, мой мужчина,
С нашей ссоры прошел месяц. Это был самый мучительный и тяжелый месяц в моей жизни.
Без твоего надежного плеча и широкой спины, я вдруг поняла, какой беспомощной я могу быть один на один со всем миром. Ты ведь всегда брал на себя целостную ответственность за всё, и беспокоиться о трудностях мне не было нужно. Рядом с тобой я узнала, что значит быть слабой и беззащитной, видимо, зря, ведь теперь я мучаюсь, пытаясь вернуть себе прежние силы.
Когда ты делишь с человеком мир пополам, ты испытываешь яркую смесь эмоций. «Я не одинок»— говоришь ты себе и отдаешь другому человеку частички своих чувств, переживаний и прочего очень важного.
За этот месяц я поняла, насколько гордой могу быть, несмотря на боль и слезы от твоего внезапного ухода. Я каждый день смотрела на твой значок online и воображала, что ты вот вот напишешь, позвонишь, приедешь, неважно. Но наш диалог молчал вот уже месяц, журнал вызовов заполнился чужими номерами, а моя душа истощилась, требуя вернуть тебя обратно.
Я так хотета, но не могла.
Я выжимала из себя все соки. Июнь был по адски тяжелым. Моя внутренняя боль не значила ничего для окружающего мира, потому мне приходилось сосредоточиться на закрытии второго семестра, сдаче курсовой и беготне с зачетками. Вечерами меня никогда нельзя было застать дома. Я постоянно пропадала среди ночных улиц и клубов, баров, в чужих машинах под какой-нибудь громкий качовый хит. Мы могли бы так кататься и с тобой. Это было бы, наверное, идеальное лето. Я и ты, ночная столица, твой черный автомобиль, наша любимая песня на повторе, пицца, которой мы перекусывали во время ночных поездок, я на твоем переднем сидении.
Твое место заменил кто-то другой.
Мои подруги были любительницами новых знакомств, и потому меня чуть ли не каждый вечер знакомили с потенциальными парнями, все пытались заставить меня переключиться с тебя на них. Но разве это возможно? Они даже рядом с тобой не стоят, я неосознанно всех и во всем приравнивала с тобой. Ты мой идеал во многих значениях. Хоть порой и бываешь таким колким несовершенством.
Приходя домой, где пусто и одиноко, я понимала, что мне больше не с кем висеть на трубке по пять часов. Я больше не говорю с тобой до рассвета, и ты больше не гонишь меня спать с первыми лучами солнца – тебе, мол, вставать на учебу через пару часов.
В темноте, я калачиком устраивалась на своей узкой кровати, обнимала подушку (представляла, что это ты) и засыпала в слезах. Мне казалось, что так бороться с болью было легче.
Все, кто знал о тебе, говорили, что мои ожидания — пустая трата времени. Что если мужчина не объявился в первую неделю, то это уже не твой мужчина. Говорили, что ты однозначно нашел себе кого-то, а я просто глупая девочка, вообразившая себе не пойми что.
До последнего я не верила ни единому их слову, продолжала вверять лишь тебе, вспоминая некогда сказанные тобой слова, о том, что ты не отпустишь меня. Никогда.
И я бы не хотела, чтоб отпускал. Готова была просидеть в твоих руках, в твоих мыслях, в твоем сердце сколько угодно. Главное, чтоб не выгонял. Не отпускал, когда мне вздумается уйти.
Говорить что-то сейчас уже поздно. Я и ты живем разными жизнями. И я даже не в курсе того, что с тобой происходит, хотя мне бы было очень интересно послушать.
За этот месяц я не узнала ничего больше ноющего сердца, ночных истерик, внезапного порыва слез, фальшивого веселья на тусах в барах, большого количества влитого в меня Cosmopolitan или Маргариты, нескончаемого дыма сигарет и кальяна. От всего этого хотелось вывернуть себя наизнанку. Я понимала, что гублю себя и свое здоровье, постоянно отсиживая задницу у бара, но это в какой-то мере давало мне отвлекаться, пусть и на время. И за эти "драгоценные мгновения" я цеплялась, как могла.
Я знаю, что прочитав это, ты, наверняка сморщишь нос и потом не упустишь возможности отругать меня. Чтож, мой мужчина, возьми все в свои руки и вытяни меня из этого состояния. Не дай мне заливать твое отсутствие разноцветными коктейлями и затягиваться всякой дрянью, лишь бы о тебе не думать.
Ладно, это в прошлом. Ты опоздал.
С подобным образом жизни мне пришлось завязать, когда врачи настояли на моем пребывании в диспансере. Там я лечила сразу несколько проблем : свои узкие сосуды и кисту. На операцию, кстати, я так и не отважилась. Ужасная трусиха. Будь ты рядом, я бы легла на операционный стол хоть в последующий час, но тебя рядом нет, а мое здоровье пока не даёт кармических сбоев.
Месяц без тебя, мой мужчина.
Это время из слез, алкоголя и случайных компаний. Всё это повиснет на твоей совести, и надеюсь, сгрызет тебя заживо.