Глава №10 или объяснительные, тренировка, вызов и «Не дождётесь!»
Послышался звук падающего тела, а Снейп всё таки не выдержал:
-П*здец...
——————————————————
Снейп...сматерился? Ого... я всё таки довёл его до белого колена...
Кстати, это упал Квиррелл.
Но тут включилась декан Гриффиндора.
- Что здесь произошло? О чем, позвольте вас спросить, вы думали? — В голосе МакГонагалл была холодная ярость. — Вам просто повезло, что вы остались живы. Почему вы не в спальне? И почему здесь всё крови?!
-Ну...мы... то есть я взорвал тролля...-Я попытался объяснить ситуацию.-В целях самозащиты конечно!
-Вы не ответили на мой вопрос. Посему вы здесь оказались?!
— Профессор МакГонагалл, они оказались здесь, потому что искали меня. -Проговорила Гриффиндорка.
— Мисс Грэйнджер!
— Я пошла искать тролля, потому что... Потому что я подумала, что сама смогу с ним справиться... Потому что я прочитала о троллях все, что есть в библиотеке, и все о них знаю... Если бы они меня не нашли, я была бы уже мертва...
-Да п*здит она всё.-Прервал я Грейнджер.-Она просто сильно расстроилась, убежала в туалет чтобы сопли по роже размазать, ну и просидела она там до пира.
-А откуда вы это знаете?-Спросил мой декан.-И почему вы не были на пиру?
-Пф...ну я же говорил, что никогда не праздную Хэллоуин.-Ответил я на второй вопрос.- По этому, я предупредил мистера Малфоя и мисс Фарли о том, что я не буду присутствовать на пиру.
-И как же вы, мистер Узумаки, здесь оказались?-Спросила подключившаяся МакКошка.
-Я решил немного погулять по замку, всё равно комендантский час ещё не настал. -Ответил я на её вопрос.- И не заметил, как подошёл к женскому туалету.
-И?
- Ну и решил там руки помыть, что такого-то? А там оказалась рыдающая Грейнджер.
-Но это не оправдывает то, что вы взорвали тролля!
-Короче, потом по ЧИСТОЙ СЛУЧАЙНОСТИ, Поттер и Уизли подумали, что в этом туалете никого нет и решили, что запереть там тролля самая прекрасная идея, которую только можно придумать. Ну и потом пришлось бежать, бежать и ещё раз бежать, пока я не кинул в чудовище взрыв тэг.-Увидев их непонимающе морды лица, я решил пояснить.-Взрывную печать. И вот, результат прямо перед вашими глазами.
— Ну что ж, в таком случае... — задумчиво произнесла профессор МакГонагалл, оглядев всех четверых. — Мисс Грэйнджер, глупая вы девочка, по вашей вине на счет Гриффиндора записываются пять штрафных очков! — сухо произнесла МакКошка. — Если с вами все в порядке, вам лучше вернуться в башню Гриффиндора. Все факультеты заканчивают прерванный банкет в своих гостиных.
Профессор МакГонагалл теперь повернулась ко мне.
-Мистер Узумаки! За ваше безрассудство я тоже снимаю со Слизерина 10 очков!-А вот тут моё возмущение можно было черпать руками. Какого х*я, с Грейнджер сняли только 5 очков, а с меня в 2 раза больше?!-И как вы додумались взорвать тролля?!
-А я должен был орать как потерпевший и пуляться в него всякими «Вингардио Левиоса» ?! Нет, профессор МакГонаголл, это бы не сработало! Я строго действовал по указаниям Какузу: «Тебя что-то бесит или раздражает? Уничтожь это или продай на чёрный рынок.»! Как видите, здесь чёрного рынка нет и мне пришлось эту бабайку взорвать!
МакКошка хотела было уже возмутиться, но всё же сменилась с моими аргументами.
-Мистер Поттер, Мистер Уизли, я снимаю с каждого из вас по 5 очков.- МакГонаголл вздохнула и продолжила.-Что ж, даже выслушав историю, рассказанную вами, я утверждаю, что вам просто повезло. Но тем не менее далеко не каждый первокурсник способен справиться со взрослым горным троллем. Каждый из вас включая Узумаки получает по 10 призовых очков.
А вот тут я снова возмутился.
-А за что этим долб...-Увидев угрожающий взгляд Снейпа, я поправился.-Оплотам идиотизма и дегенерации очки начислять? За то, что выжили? Так в этом исключительно моя заслуга! Если бы не я, то остались бы от них только кости и то не факт! И зачем тогда было начислять мне очки, если потом вы столько же снимете и их количество не поменяется? Это как накормить заключённого за пол часа до его казни! Он же потом не скажет «Ммм...как вкусно я сегодня покушал! Хочу завтра так же!» ! У него же это потом всё не перевариться и не выйдет через...
-Узумаки!-Прикрикнул Снейп.
-Понял, принял.-Послушался я.-Но вы меня поняли.
Декан Гриффиндора лишь послала на меня взгляд а-ля «Невоспитанный малолетний грубиян!» и сказала:
-Я проинформирую профессора Дамблдора о случившемся. Вы можете идти.
И я в самых огорчённых чувствах пошёл в гостиную Слизерина.
А Снейп же остался у сочувствующей МакГонаголл, ведь бедному зельевару впервые попался такой неугомонных и сумасшедший ученик.
———————————————————
Когда вошёл в гостиную Слизерина, то все притихли, а кто-то даже упал в обморок.
Ах, да, забыл... я же всё ещё весь в крови.
-К-Кохэку...что с собой? И почему ты весь в к-крови?-Осмелился спросить Драко.
-Драко прав.-Поддержала блондина Джема Фарли.-Выглядишь ещё хуже Кровавого Барона...
-Ну...я...это...-Я не знал как помягче сказать.
-И почему тебя не было в гостиной? Ты же меня предупредил, что будешь сидеть в гостиной факультета.-Продолжила староста.
-Короче... я решил немного погулять, потом наткнулся на тролля , ну и это... ну я его и взорвал...
-Ты что?!-Охренел Маркус Флинт (альфа).-Как ты умудрился взорвать тролля?!
Знаете, обычно на змеином факультете всегда тихо, но после новости, что я взорвал тролля, в гостиной все сразу заголосили.
Мма... теперь прийдётся им всё объяснять...
Джашин-сама, за что мне это?...
————————————————————-
И так. Новость о том, что я взорвал тролля все знали уже на следующее утро.
Теперь все меня считают еб*нутым на голову подрывником.
-«Как-то они быстро тебя разгадали...»
-«Беляш! Ты мог бы по дружески поддержать меня в тяжёлой ситуации, а не ухудшать её?»
-«Говорит мне человек, который хотел на спор сожрать таракана...»
-«Вообще-то, тараканы-это белок! И их ещё в этом...Таиланде едят, во!»
-«Но сожрать на спор таракана!»
-«Да я мог бы целых 2 касаря выиграть! А ты знаешь, что такое 2 касаря для обычного российского школьника?»
-«Но...грх...говорил же Джашин «Не связывайся с русскими»!»
-«Но он в итоге сам же тебя во мне запечатал)»
-«У него всегда было плохое чувство юмора.»
Из всей произошедшей вчера херни я получил один плюс: я успел собрать немного крови и мяса тролля и вместе с Самсой отправил это всё Орочимару для экспериментов. Пусть порадуется на старости лет. Может, какую-нибудь интересную х*йню создаст...
Так же сегодня Итачи прислал своего ворона с запиской. Цитирую:
« Узумаки, Лидер-сама хочет тебя спросить: от какой скрытой деревни ты хочешь учавствовать? У тебя есть 2 варианта: Отогагакуре-но-сато и Амегакуре-но-сато. Ответ ждём этим вечером.
P.S. Решай быстрее, а то Лидер-сама уже успел подраться с Орочимару из-за этого.»
Мда... мне предоставили просто огромнейший выбор. Либо Звук, либо Дождь.
Но поскольку мне без разницы, то спрошу совета у Драко.
-Пс, Драко!-Я сказал это максимально тихим голосом, ведь в данный момент у нас идёт травология.
-Чего тебе?-Так же шёпотом спросил Малфой.
-Что лучше, звук или дождь?
Блондин посмотрел на меня обеспокоенным взглядом.
-Кохэку, ты хорошо себя чувствуешь? Может, тебе сходить к мадам Помфи?
-Тц...я тебя серьёзно спрашиваю! И со мной всё в порядке!
-Тогда почему ты спрашиваешь про выбор между дождём и звуком?
-Ками... чё ты такой сложный-то, а? Просто скажи: звук или дождь!
-Ну звук.
-Спасибо большое! Ты меня так выручил!
-Эм...пожалуйста?...
Значит, я буду выступать от Отогакуре-Но-Сато.
———————————————————————-
После уроков я отправил ответ.
Сейчас мне нужно создать клона и отправить его в гостиную Слизерина, чтобы тот делал уроки пока я тренируюсь.
Эх...видимо, мне прийдётся сразу же после окончания учебного года перемещаться в тот мир, ведь мне нужно ещё сдать экзамен на звание генина.
———————————————————-
В этот раз выбор на место для тренировок пал на один из кабинетов пятого этажа.
Как гласила практически стёртая надпись, там невъ*бически давно проводились уроки дуэлей.
А что? Мне вполне подходит.
Я создал клона из чакры Беляша.
-Эх...давненько ты меня не выпускал...
-Пф... ну извини! Здесь полно школьников и к тому же, ты помнишь, что я не могу выпускать тебя больше чем на 3 часа в неделю.
-Да-да...иди лучше дверь запри.
-Ок...
Как только я закрыл дверь (надо тренироваться так, чтоб тебя никто не видел, а то это будет сбор информации про тебя), Беляш сразу же принялся меня атаковать.
Да-да, мы ещё частенько устраиваем спарринги только из тайдзюцу. И без всяких правил (один бессмертный, а другой клон) и прелюдий. То есть как в настоящем бою.
Я более-менее блокировал его руками, а затем решил использовать ноги, благо у меня растяжка наипрекраснейшая.
Когда Беляш подошёл достаточно близко, то я схватил его руку (которая целилась мне в одну из тонкнцу и была так удачно для меня правой), обхватил его левую ногу своей правой и сделал «подсечку».
У Демона же были хорошие рефлексы и перед падением сзади меня успел выставить перед собой руки.
Потом тот мгновенно всё так же на руках развернулся чтобы заехать по мне своей левой ногой.
Но я успел подпрыгнуть и его атака прошла мимо.
Беляш после провалившейся атаки сразу же поднялся на ноги и начал на огромной скорости наносить мне удары руками.
Я еле как успевал их блокировать, а про то, чтобы атаковать не могло быть и речи.
Чувствую, что это будет долгий спарринг...
——————————————————
-Какой ты милый! Пусичка ты моя! Иди к мамочке!...
-Эм...Кохэку...
-Какой ты мимиимимии!(звуки умиляющегося Кохэку)
-Кохэку, это...
-Прэлесть ты моя! Ты моя лапушка! Мил...
-Кохэку, хватит мучить бедного тарантула!
-Но...
-Ты его уже задушил!
-А...ой...
Сейчас объясню ситуацию: мы сражались, как я увидел прекрасное (конечно не настолько как змейки) существо. Это был тарантул. Нет, не так. Это был ТАРАНТУЛИЧКА.
И я наплевав на идущий спарринг побежал тискать этого милого паучка. И пох*й, что тот ядовитый и размером как две мои ладони, мне не помешало его тискать и как потом выяснилось придушить.
-Мда...нормальные люди умиляются от всяких кошек, собак, кроликов, лисичек... но никак не от змей и пауков!
-Тарантуличка...
-Кохэку...
-Тарантуличинок!
-Да не растраивайся ты!
-Я его убил...
И я позорно заревел.
-О, Великий Джашин...
——————————————————-
После обнаружения моей любви к паучкам, успокоения и продолжения тренировки, я попёрся в гостиную Слизерина.
Но вдруг меня по пути перехватил Снейп.
-Мистер Узумаки, где вы...-Но тот остановился увидев мой красный от слёз видный глаз.-Что с вами?
-Я паучка убил...-И я чуть не зарыдал по новой.-Он был такой хорошенький, пушистенький, масенький, размером в две мои ладони...
-Размером в две ладони?-Мой декан посмотрел на меня как на дебила.
-Да...он был таким милым!
-Ясно...Мистер Узумаки, профессор Дамблдор попросил вас зайти к нему в кабинет
-Угу...-Стоп. Меня вызывает ДДД? Я же ничего не сделал! А нет, я же тролля взорвал...-А когда?
-Прямо сейчас.
-А...
-Я провожу.
-Угу.
И мы попёрлись в практически полной тишине.
-«Беляш, подними на всякий случай ментальные щиты.»
-«Хорошо. Ты только попытайся контролировать свои поверхностные мысли.»
-«Они у меня сейчас все забиты смертью Михаила...»
-«А это кто? Стоп... ты, что, успел дать этому тарантулу имя?!»
-«Да!»
-«А почему именно Михаил?»
-«В честь архангела Михаила, который...»
-«Всё-всё, я понял.»
Спустя какое-то время мы дошли к кабинету и перед тем, как назвать пароль Снейп мне сказал:
-Узумаки, ничего не пейте и не ешьте у директора.
Ага... значит, я не зря попросил Беляша поднять ментальные щиты и здесь всё таки Дамбигад.
Я пропустил тот момент, когда мы дошли до статуи горгульи, профессор сказал пароль и открылся проход.
-Спасибо, что проводили.-Сказал я и начал подниматься по лестнице.
И вот, я открываю двери и стропой раз за моё нахождение в Хоге я оказываюсь в кабинете директора.
В помещении никого не было, кроме...
Опа! А я в прошлый раз и не заметил здесь феникса!
Птица что-то чирикнула и я вскрикнул и на рефлексах метнул в неё сюрикен.
И была бы у Самсы сегодня на ужин курятина, если бы феникс не успел бы взлетать, а Дамблдор появиться.
-Мальчик мой,-Директор был явно удивлён моей реакцией на птицу. А я же еле сдержива себя, чтобы не поморщиться от такого обращения.- Чем тебе так не понравился Фоукс?
-Профессор Дамблдор, во-первых, не называйте меня так, как вы только что назвали, мне не приятно. Во-вторых, я ненавижу птиц.
-Но маль...мистер Узумаки, у вас же есть ворон.
-Он не мой. Это ворон моего...-Я задумался: а кем мне приходится Итачи?.-родственника.
-И почему же ты ненавидишь птиц?-Бл*ть, мне не нравиться, как ДДД так быстро скачет с официального обращения, на фамильярное.
-Ох...здесь виновата давняя история связанная со мной.
-Могу я поинтересоваться какая?
-Конечно!-И тут я начал сочинять на ходу.-Когда мне было 5 лет, то мне подарили попугая. В то же время к нам в гости приехал мой дядя, а тот был с прибамбахом и обожал шутить. Ну он и научил этого попугая говорить слово «жопа». В тот же день он уехал. И вот, наступает ночь, а я просыпаюсь от того, что кто-то говорит таким скрипучим голосом «жопа...жопа! Жопа...». А я тогда не знал, что попугаи могут говорить и что такое жопа, и думал, что это какой-то демон. Я просто не мог двигаться от страха! Я бы конечно побежал к маме, но проблема в том, что голос доносился как раз из коридора!-Я уже внутренне стоя аплодирую своей фантазии.-Ну я решил, что была не была, и на пролом побежал в коридор, но налетал на тумбочку, на которой как раз и стояла клетка с попугаем. Тот естественно всполошился и начал ещё сильнее кричать «Жопа! Жопа!», а я просто забегаю в комнату родителей и кричу: «Мама, папа спасайтесь, там жопа идёт!». А тем временем этот попугай выбрался из клетки. А эта... падла ещё любила не летать, а ходить и поэтому тот начал так торжественно входить комнату и всё так же кричать «Жопа ! Жопа!». Меня целый час успокаивали! Это был первый раз, когда у меня была истерика и я просто от страха не мог двигаться. Потом мы отдали этого попугая моему дяде, а я с тех пор ненавижу птиц и попугаев в частности.-Торжественно закончил я свой рассказ.
С помощью моей импетиго я узнал: Дамблдор в шоке, Фоукс в шоке, Снейп (который стоит за дверью и подслушивает) в шоке. А я...а что я? А я рад, что у меня с фантазией всё хорошо.
-Гхм...спасибо за пояснение Кохэку...-Вот, опять. Я ему разве разрешал себя по имени называть?-А теперь то, зачем я тебя вызвал. Присаживайся.
Я сел на стул.
-Будешь чай?
-Нет, спасибо.
-А лимонные дольки? Лично я их обожаю.
-С удовольствием, но у меня аллергия на лимоны.-И не соврал же. У меня реально на них аллергия.
-Оу...-Дамблдор был явно разочарован.-Кхм-кхм, мальчик мой...-Но увидев мой угрожающий взгляд, директор поправился.-Кохэку,-Ну, лучше грязь, чем говно.- как тебе на твоём факультете? Тебя не обижают?
Так...а какого х*я его это волнует? Это типо допрос?
-Меня всё устраивает. И нет, меня не обижают.
-Точно?-Ох...а играет беспокойство то как натурально! Оскар ему, Оскар!-Там же одни чистокровные волшебники.
-И?
-Ну как же...
А дальше начался практически допрос.
Что тебе нравиться?
Что тебе не нравится?
Кому доверяешь?
Кому не доверяешь?
Друзей завёл?
А врагов?
«Тёмные маги» не обижают?
Перевестись на Гриффиндор не хочешь? (Вот тут я еле сдержался, чтобы того не послать на три весёлые буквы. И нет, не туда, куда вы подумали. В Уфу)
А как твоя семья?
А почему носишь маску?
А почему у тебя такого необычного цвета волосы?
Уже определился, кем хочешь быть?(Бля, чувак, мне 11 с*ка лет!)
А как ты взорвал тролля?
И ещё вагон и маленькая тележка вопросов.
Дамби пытался выяснить у меня абсолютно всё, от любимой еды, до предметов симпатии (да, мне самому хотелось от этого вопроса долбится головой об стенку).
Вообщем, когда я наконец-то навешал максимальное количество доширака на уши, то меня, всего выжатого как лимон, отпустили на все четыре стороны.
-«Кохэку.»
-«Чё?»
-«Во время вашей «беседы» было совершенно дохрена попыток взломать барьер и просмотреть более глубокие мысли, а так же попытки поставить на тебя закладки на доверие и дружелюбие к Гриффиндору и Дамблдору, а так же закладки на ненависть к Слизернику.»
-«Понятно...ты успех их снять?»
-«Конечно! За кого ты меня принимаешь?»
-«Спасибо тебе огромное!»
Ну, что ж. Теперь нужно быть начеку, ведь здесь всё таки Дамбигад. К тому же, директор сильно заинтересовался мной и когда я буду постарше, то скорее всего постарается меня сосватать кому-нибудь из его подчинённых. А это даже не хреново, а х*ёво.
Теперь осталось выяснить ещё одну деталь: здесь Том Марволо Реддл, а в простонародье Воландеморт- адекватный, или не совсем?
Потому, что если тот адекватен, отличается от канона и преследует достойные цели, то я даже помогу ему воскреснуть, причём в нормальном облике, а не тем гомункулом из фильма.
Мда...осталось только это выяснить...
————————————————————
В день матча по квиддичу к одиннадцати часам стадион был забит битком — казалось, здесь собралась вся школа. У многих в руках были бинокли. Трибуны были расположены высоко над землей, но тем не менее порой с них сложно было разглядеть то, что происходит в небе.
И именно в этот момент все могли наблюдать довольно-таки интересную картину:
Два мальчика (Драко Малфой и Теодор Нот) за обе руки тянут в сторону лестниц на трибуны красоновлосого толи пацана, толи девчонку. Вообщем, те пытались затащить это существо неизвестного пола на трибуны, а то в свою очередь всячески упиралось и матюгало всех вокруг.
-Да пошли уже! Кохэку, ты хотя бы раз, но должен увидеть игру в квиддич!
-Да нах*я мне это?! Я и без квиддича нормально жил!
-Ну как так? Квиддич-это самая лучшая игра на свете! К тому же, сегодня играет наш факультет!
-Да я не хочу! Отпустите меня, п*доры! Я щас вас нахер подорву!
-Кохэку! Или ты идёшь с нами на квиддич, или мы всем факультетом снимем с тебя маску!
-А вот это уже шантаж!
-Кохэку...
-Тц... ладно, х*й с вами.
И эти...попугайчики неразлучники дали друг другу пять.
Как вы поняли, сейчас начнётся матч по квиддичу, а мне он нужен как собаке пятая нога, то есть нихрена.
Ну вот что, что здесь такого интересного-то, а?!
Тем временем, все четырнадцать долбо*бов вышли на поле.
Поскольку я «немного» расх*ячил канон, то на месте ловца вместо Поттера был какой-то другой несчастный Гриффиндорец.
И вот, мадам Трюк что-то проговорила (даже я не смог расслышать что именно из-за огромного шума), а видимо капитаны команд пожали друг другу руки.
Потом мадам Трюк с силой дунула в серебряный свисток и взмыла высоко в воздух вместе с четырнадцатью игроками. Матч начался.
Я же достал из пространственной печати свиток с техниками огня, которые мне как-то прислал Итачи.
И я начал его читать, полностью игнорирую два возмущённых взгляда. Нет, ну всё по чесноку! Я пообещал, что буду присутствовать на матче, а про то, чем я буду там заниматься ничего не говорил.
— ...И вот квоффл оказывается в руках у Анджелины Джонсон из Гриффиндора. Эта девушка — великолепный охотник, и, кстати, она, помимо всего прочего, весьма привлекательна... .
—ДЖОРДАН! — повысила голос профессор МакГонагалл, специально севшая рядом с комментатором матча Ли Джорданом, приятелем близнецов Уизли. Она прекрасно знала, что Джордана частенько заносит, а потому решила его контролировать.
— Извините, профессор, — поправился тот. — Итак, Анджелина совершает отличный маневр, обводит соперников, точный пас Алисии Спиннет — это находка Оливера Вуда, в прошлом году она была лишь запасной, — снова пас на Джонсон и...
«Катон - один из базовых природных типов чакры. Огненные техники предназначены для поражения противника на средних и дальних дистанциях. Стихия Огня превосходит по силе Стихию Ветра и одновременно уступает в силе Стихии Воды. Огонь является компонентом техник Кеккей Генкай - Лава (Йотон), Пар (Футтон), Взрыв (Бакутон) и Жар (Шакутон), а также Пламя (Энтон)....»
-Нет, мяч перехватила команда Слизерина. Он у капитана сборной Маркуса Флинта, который делает рывок вперед. Флинт взмывает в небо, как орел, сейчас он забросит мяч... Нет, в фантастическом прыжке мяч перехватывает вратарь Вуд, и Гриффиндор начинает контратаку...
«...Техника цветов феникса-Эта техника позволяет пользователю атаковать оппонента залпом небольших огненных шаров. Кроме того, сила пламени контролируется при помощи чакры, что означает тот факт, что от данной техники трудно уклониться. Метательное оружие, как, например, кунаи и сюрикены могут также быть спрятаны в огонь. В большинстве случаев, эта техника используется для отвлечения.
Нужная последовательность печатей: крыса, тигр, собака, бык, кролик, тиг...»
-ГОЛ! Гриффиндор открывает счет!
«Техника демонических огоньков-Техника создает вокруг пользователя множество...»
-О нет! Бладжер летит в сторону трибун!
«...маленьких летающих шариков, которые...»
-У вышибал не получается остановить взбесившийся мяч! Бладжер летит прямо в сторону болельщиков Слизерина!
«...в конечном итоге принимает форму...»
-Нет, Драко!-
Я краем глаза успеваю заметить, что какой-то из мячей находиться в каких-то нескольких десятков сантиметров от моего друга.
И я не придумываю ничего лучше, чем напитав руку чакрой, отшвырнуть блондина в сторону, переняв весь удар на себя.
-С*КА!!!!!!!
Это было невъ*бически больно!
Тяжеленный мяч влетел в мою грудную клетку на ОГРОМНОЙ скорости и в итоге я упал с довольно таки высоких трибун спиной прямо на землю.
Все сразу же повскакивали со своих мест.
Честно? Физически больнее, чем сейчас мне было только два раза в жизни. Первый-когда я умер. Второй-когда я рождался.
Но видимо, этому сумасшедшему мячу было мало одного удара и тот полетел в меня снова, чтобы «добить».
И я, пересилив огромную боль, всё таки мог сконцентрировать чакру в кулаке и расхерачить этот мяч с криком:
-ДАБТЕБАРЕ!!!
Мяч естественно эм...сломался? Разрушился? Короче, теперь эта круглая хрень больше не угрожает моей жизни.
Немного скосив взгляд, я увидел, что у меня там, где должна быть грудная клетка слишком много крови.
-«Кохэку, не хочу тебя расстраивать, но у тебя сломана приличная половина рёбер и ещё куча всего по мелочи. И если бы неё твоё бессмертие, то ты скорее всего бы сдох.»
-«Угу...спасибо за информацию.»
Тем временем ко мне приближались учителя и ученики.
И все были очень напуганы (спасибо эмпатии).
Но тут я с кряхтеньем столетнего деда поднимаюсь и оглядываю всех.
Теперь все не только напуганы, но и ошеломлены.
Ну да, я тут по идее уже должен был коньки откинуть, а тут ещё и поднялся.
И тут я решил выкупать такой полёт фантазии, от которого они окажутся в пасёте «Ахуй».
-Чё, смерти моей хотите, п*дрилы?! А вот х*й вам! Я вас ещё всех переживу так, что не дождётесь!
После своей пламенной речи, я сделал пару шагов и грохнулся в спасительный обморок.
И моей последней мыслью было:
-«Сходил бл*ть посмотреть квиддич.»
——————————————————
3533 слова.
Как и обещано, вот вам глава)
Прошу простить за ошибки.
Если честно, то не знаю, когда будет продолжение, но на следующей неделе оно точно будет.
Рада всем читателям и комментариям!
Спасибо)