2
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По
свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и
управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в
лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по
направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?
Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)
Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)
Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)
Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)
Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)
Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)
Авада Кедавра! (24%)
Проголосовало: 5633 человек(а).
____
Что снится Гарри Поттеру?
Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)
Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)
Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)
Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)
Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)
Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)
Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)
Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)
Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)
Снегг ушел в монастырь. (37%)
Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?
В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)
Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)
Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)
Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)
В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)
Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)
Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)
Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)
Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)
Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
Хогвартс. Распределение.
-Том Марволо Реддл.
Мальчик подходит, садится, ему надевают шляпу. Шляпа долго\-олго молчит, потом, осторожно так:
- Ээээ....Азкабан?
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы…
В жизни профессора Снегга была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
Снейп классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Снейп: Тест окончен.
На уроке трансфигурации:
-Поттер! Уизли! - прикрикнула профессор МакГонагал, - Мне кажется, или вы там разговариваете не очень приличными выражениями?
-А мы про Профессора Снейпа говорим!
-А-а-а... Ну тогда ладно.
Дамблдор велел Снейпу(Снеггу) повести два факультета, Слизерин и Грифиндор, в музей. Ну идут они вдоль дороги. Малфой видит светофор и спрашивает:
- Профессор Снейп, а как эта магловская штука влияет на людей?
Снейп отвечает:
- Смотрите сюда! Когда горит зеленый человечек идут Слизеринцы, а когда красный идут Грифиндорцы.
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Гарри - Гермионе
- Гермиона - ты самая милая, желанная, солнышко, зайчик, красивая, гениальная, пупсик, лапочка, котеночек(и т.д.)... ...Ну дай списать домашку!
- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? — Учить надо было!
-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер. -Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.
Две мечты Северуса Снейпа: -наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер". -наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер".
Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете.
Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...
Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!
Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".
рождественский бал в самом разгаре, пьяный дамблдор говорит: девушка в чёрном давайте потанцуем!
- сколько раз можно повторять НЕТ!
- ну давайте потанцуем
-НЕТ!
-А я между прочим директор Хогвартса!
- А Я профессор Снейп!!!
СС — Снейп; НЛ — Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): — Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): — Эээ... Унций пять — семь...СС (разъяренно): — СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): — ...унций пять — семь...СС (с иронией): — Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь... нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
Снейп — Поттеру: — Выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу!
Юная ученица Снейпу: - Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться... Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
Урок, Снейп проверяет дом. задание: - Невилл! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... - Садитесь, О! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать - Садитесь, О! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... ...Снейп, визгливо: - Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись,В...
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...