Вылазка
Одним глазом я уже созерцал Создателя. Пока второй, который уже начал гноиться, из-за этой массы одухотворенного дерьма, боролся за мое существование в Земном мире. Надежда не покидала меня... Я собрал всю волю, и остатки рассудка, пока мог еще что то ощущать, и пнул подошвой этого быка точно в рыло. Как не странно, это принесло мне величайшее удовлетворение, и скрытый потенциал во мне вспыхнул бурным пламенем. У меня открылось второе дыхание (хотя я только сейчас осознаю, что это и стало моей роковой ошибкой в то зловонное утро) я вдохнул полной грудью, и в туже секунду понял что вдыхаю, не свежий артезианский O2 а кислоту, яды, спайсы, которые изрыгивал этот, беспощадно не мытый, мерзавец.
Но история на этом не кончается, дорогие мои читатели, как не было плачевным мое положения, сила воли, и искусственное дыхания моего браза Алекса спасли мне жизнь.
После этой шалости, которой проделал, независимый токсикоман Алекс, которую, мы вскоре окрестили поздравлением с Новым годом петуха, я попытался ему всадить в лицо что то острое, но все что у меня получилось - это мягко шлепнуть, его по попке, от чего он еще более умилился.
На мою полную реабилитацию в будущем уйдет пару лет, черт побери да я даже щас могу наблюдать на своем изуродованном лице родинки... Шрамы, которые я заработал воздушно-каловым путем.
Но не об этом дорогие, в то утро, перед вкуснейшим кофе "Vigidna cina" мы устроили обыденную процедуру. Нет не оргию с участием старушек, как вы могли основано предположить, мы решили сделать зарядку. В то утро нас инструктировал заслуженный торпедоносец Северной Осетии и мисс красота, по мнению его папы - Гнойник
Делая зарядку гнойник учил нас тянуться к солнцу, после не сложной разминки, мы перешли к полноценной тренировке, где этот неофашист, владелец крылатого выражения "Евреи это блюдо, которое стоит подавать горячим" обучал нас боевым искусствам, если вдруг на кого то из нас нападет мешок картошки (его мы использовали из-за нехватки средств вместо груши), как его превратить в сырое пюре.
Что бы экономить драгоценное время, мы прогибом сразу кидали бульбы на сковородку. Где уже наш личный шеф повар и глава клубов скинхедов - бабуля Монстра, отжаривала до почернения, этой старушке явно нравились негры, еще секундой назад наших смертельных врагов.
Отобедав, сырыми тефтелями, и запив этот ужин свежевыжатым молочком девственного барашка, мы выбрались из этих холодных стен на более приятное летние солнышко. Которое обычно малость обжаривало, моего аристократичного, белого, френда Гнойника.
Мои боис отчаянно парили, обсуждая новый Голливудский блокбастер под названием "Eta show bolshogo RISCOGO boss" вдоволь поговорив, и перекинувшись парой Тройкой фраз "Но это не точно", наша демократ-фашиская компания, двинулась вербовать новых рабов человеколюбия и еврее-славия.
Особенно нас привлекали арабы, которые велись на наш, не членораздельный индейский зов.
Не сочтите дорогие читатели, нас за расистов участников куклус клана, или теле программы "Dom 2", что подтверждает следующий инцидент.
Прогуливаясь по развалинам затхлых переулков, мы наткнулись на (как вы думаете что?) публичный дом,и я сейчас не про то место, где женщины с молочницей торгуют плесенью. Я говорю про притон обрезанных, про дом евреев, под названием"Minora". Это все для нас означало плохие вещи.
При виде этого место, у Гнойника, глаза выкрутились на 180*, где теперь вместо, зрачков красовалась лучшие произведения германских художников - "Svaston"
Ноздри стали, расширяться, пока не слились, в одну большую дыро-ноздру, которой Алекс успел удовлетвориться, пока Гнойник гнался за эволюцией. Его лицо несколько раз багровело и бледнело, как пропавший рыбий жир, мышцы напрягались, и сжимались, что заставило образоваться целое море уриновых слез под его ногами. А резкий ледниковый период, быстро заставил этот сок превратиться в замороженный сок, чем пристолбил Гнойника к своим потокам. Но воспламененный очаг, молниеносно исправил, недостатки стуженого компота, испарив этот напиток, который забрал гуляющий ветерок, отравив все в радиусе мили.
В общем то Гнойник больше был не в праве терпеть эту не справедливость, со стороны малошкурных. Он движением мастера, который несомненно знает что делает, вынул еще свежее яичко. И вместо того, что бы как адекватный человек достать бритву, или циркулярную пилу. Этот обезумевший стал скоблить его ногтями, тем самым обгадя весь периметр шкорлупой, со скоростью один гектар в секунду, мне пришлось пойти на решительные меры.
Ловким ударом мачете, я вскрыл ему, еще не давно заросший вугор, и тем самым привел в чувство это животное.
Пискнув, как школьница или Саша Грей от многочлена, его глазки заблестели а щеки налились теплым румянцем.
А перевоплотившись в сына Божьего.
В то время, как возле нас щебетали 2 однополых еврея.
Член нашей банды, который единственный в своем роде приветствовал огненные спазмы ануса монстра, по вине которых мы с Алексом разрабатывали план, благодаря которому блок чернобыльской атомной радиостанции смог наконец щекотать легкий ветерок, а спасительный саркофаг поспособствовал бы антегинациду всех у кого есть легкие, и укрывал бы не менее токсичное - вулканические кольцо воздух пой смертоносного кашалота. Но не об этом. Гнойник с прытью раненого восточного танцора. Обвил двух скромных и весьма молодых евреев в удушающий захват, под названием "Obnimyli". В то время, пока его губы выцеловывали на парочке ровных лобиков давно известную нам символику
Его бедра плясали, и одновременно терлись, о двух любителей точных наук, которых не сколь не смущала сила трения, он все же скрыл истинные намерения найти давно утерянную крайнюю плоть.