Мысли на бумажках
Резкий звон в ушах. Я не до конца открываю глаза, всё плывёт. Моё тело ужасно ноет, что я с большим трудом сажусь. Голова гудит, я не могу нормально соображать. Через время я прихожу в себя. Что было? Ах, точно... Моя семья, она вся.. там... мертва.. и.. Боже... Поверить не могу, что я запустила руку в мёртвое тело своей родной матери. Ужас. Просто ужас...
Я поднимаю глаза на лестницу, при этом осматривая помещение. Стены, лестница, пол, потолок, всё это покрашено в чёрную краску. На стене вдоль лестницы висят рамки с каким-то надписям и словами. Что там? Я пытаюсь встать, но из-за недавних событий, я встала только с пятой попытки, да и держаться самостоятельно я не могу. Поэтому оперлась о перила и медленно начала подниматься вверх по ступенькам.
Белая рамочка с белым листом и чёрными буквами, внизу написано "Лучшая мысль в 10 лет". Я перевела взгляд на лист и начала читать вслух.
-"Мама снова не обращает на меня внимание. Что мне нужно сделать, чтобы она снова обратила на меня внимание? А может, может я начну прогуливать танцы? Тогда мама точно заметит меня, и мы сможем поговорить, как раньше. Надеюсь, это сработает... "
Танцы? Кажется, я помню эту мысль... Да, точно.. Тогда мама перестала обращать на меня внимание, и я придумала план, который заставит её смотреть на меня. И если мне не изменяет память, то всё получилось. Я прогуливала танцы неделями, моя учительница позвонила маме и начала расспрашивать её по поводу меня. Мама тогда кричала, конечно, но зато у меня всё получилось. После криков, мы спокойно поговорили и мы с ней снова проводили время вместе. Как тогда, в детстве. Я тогда была самым счастливым ребёнком на свете. Что может быть прекраснее, чем родитель, уделяющий ребёнку внимание? Правильно, ничего. Это самое прекрасное, что может быть.
Я прошла дальше, вторая рамка "Самая худшая мысль во время школы".
-"Он так смотрит на меня. Может быть, он меня любит? Я надеюсь, что он проявит инициативу и мы будем вместе. Это ведь всё взаимно, верно?".
Как глупо и наивно. Во время всей школы я была уверена, что он меня любит, но как оказалось, после школы он сразу женился на какой-то девушки, с которой он встречался с начала средней школы. Я этого не знала. Думала, что он так смотрит на меня из-за любви... Я была тогда такой дурой, хотя и сейчас ничего не изменилось. Я знаю, что должна взять себя в руки, но не могу. Что-то внутри меня мешает.. Но что это? Я без понятия. Прошло уже больше шести лет, мы после выпуска из школы никак не контактировали друг с другом. Пора уже выбросить его из головы, но это первая или вторая любовь застряла у меня в памяти навсегда.
После внутреннего монолога, я начала подниматься по лестнице. Там ещё было множество "важных" и "крутых" мыслей, но они мне не интересны. Зачем, а главное - кто их поставил? Враг он мне или друг? Как я уже поняла, здесь будут только враги. Даже тот Юлий оказался, тем ещё придурком. Его настоящие мысли я уже увидела и поняла его настоящую суть.
Наконец-то, после мук и боли хождению по лестнице, я открываю дверь и появляюсь снова в чёрном пространстве, но на этот раз. Здесь всё было усыпано в бумажках. Какие-то даже были подвешены на нитках к потолку, если он здесь, конечно, был. Нити тянулись так высоко, что казалось они бесконечны. Но отставим разглядывание этого странного места, которое не страннее, чем предыдущие, и пойдём к закрытой двери. Правила я знаю. Зайди, помучайся и выйди. Конец.
Я встряхнула головой и направилась прямо. Где-то там должна быть дверь. Ведь куда бы я не пошла, я всегда выйду к выходу. Всё равно, что страна чудес, а я в ней Алиса. Только вот, не припомню, чтобы в сказке и мультфильме, Алису заставляли страдать, над ней, конечно, издевались, но не так, как со мной. Не было крови, убийств, изнасилования, проституции и всего этого. Но я глубоко надеюсь, что концовка у нас будет одинаковая. Это всё будет сном, а я проснусь и пойду пить чай.
Идя по бумаге на полу, которая уже стала полом, я ненароком могла взглянуть на отдельные мысли или вопросы.
"Я хочу умереть! Как я хочу умереть! Пожалуйста, кто-нибудь убейте меня! Пожалуйста... ". Сколько раз я мечтала о своей смерти, но будучи взрослой, поняла, что такая неудачница, как я не умру подобным способом.
"Как странно сидеть на кухне и пить чай в четыре часа утра." Помню, что тогда я снимала квартиру и в какой-то день не могла уснуть, я встала в четыре утра, налила себе чай и смотрела восход солнца вместе со своими мыслями. Это было прекрасное утро.
"Черт, черт, черт... Я не готовилась! Я не сдам!" Это был день ОГЭ, тогда я плохо подготовилась и на утро перед экзаменом ловила панику и чуть не впадала в истерику. Вот забавно было. В итоге, я сдала на четыре. Это было ОГЭ по математике. Тогда мне сильно повезло.
"Что будет дальше?" Такой вопрос я задавала себе так часто, что не смогу вспомнить точную ситуации конкретно этого вопроса. А ситуаций у меня очень много... И всех чисел мира не хватит сосчитать сколько раз я спрашивала саму себя.
Я остановилась на одном месте и потянула руку вверх, чтобы сорвать полностью исписанный листок, который привлёк моё внимание. Сорвав его с нитки, я принялась читать.
"Мы перестали общаться, но я ничего не почувствовала.. Хоть мы и были лучшими друзьями, но я ничего не чувствую. Это ведь нормально, так ведь? Это у всех есть. Возможно. Наверное. Не точно. Нет. Проблема снова во мне. Ведь, друзья уходят от меня, ничего не сказав. А раз это происходит со мной, то проблема во мне. Виновата я. Но где она и в чем? Я не вижу.. Может, я недостаточно стараюсь в дружбе? А.. А может, слишком много требую? Говорю не то, что надо? Что-то забыла... Ах! Как сложно найти друзей! Я могу без проблем познакомиться с человеком, помочь ему с его проблемами. Но у этих людей, всегда, всегда будет тот, кто им дороже! Дороже меня. Неужели, друзья должны появиться в детстве, а потом дружить всю жизнь? Если это так, то почему с моей подругой так не вышло? Мы все перестали общаться. Я явно что-то делаю не так. Но что? Я должна стать более улыбчивой, еще лучше, полюблю всех животных и научусь играть на музыкальных инструментах, или мне надо знать второй язык для этого? Что? Что именно я должна сделать, чтобы обрести друга? Что? Просто скажите мне, кто-нибудь, пожалуйста. Я это сделаю, я хочу, чтобы у меня был друг. Я так этого хочу... Пожалуйста... Кто-нибудь.. Будьте моим другом... Прошу.. "
Я молчала. Не зная, что ответить на это. Я до сих пор не нашла друга. Я навсегда останусь в одиночестве. Как это..больно...
В груди всё сжалось.
Почему я не могу иметь друга? Я тоже хочу гулять, беседовать, доверять свои секреты и просто дружить. Неужели, меня обделили? В чем моя вина? Даже тогда, когда я стала взрослой, я не могу найти ответ на свой же вопрос, да и многие мои вопросы остались без ответа.
Выпустив бумажку из рук, она упала на пол, несколько минут я стояла и смотрела в одну точку, мыслей не было, только белый шум. Я могла бы простоять так всю жизнь. Но я ведь должна выбраться отсюда, верно? Я должна идти..
Я медленно поплелась прямо, попутно ловя некоторые вопросы на других бумажках.
"Когда конец?" - не знаю.. "Я схожу с ума?" - возможно.. "Почему так холодно?" - не знаю и знать не желаю. "Это место бесконечно?" - видимо, да... "Она меня предала! Она просто ужасна!" - кого я имею ввиду? "Я выгляжу как-то не так?" - да, сейчас, да. "Сколько это будет продолжаться?" - не знаю, возможно вечность.. "Что будет впереди?" - не знаю... "Что самое ужасное в мире?" - не знаю... "Какой сегодня день?" - не знаю... "Есть совсем не хочу, но надо. Что мне съесть?" - что-нибудь съедобное. "Как долго она здесь находится?" - кто "она"? "Я глупая?" - да... "Интересно, а я красивая?" - нет... "Кто я?" - не знаю... "Неужели, я так ему противна?" - видимо, да... "Я ужасный человек?" - ...
Я замерла. Вопрос простой, но почему на него так сложно ответить? "Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?""Я ужасный человек?" - ... Да.
"Я прекрасный человек!" - эту фразу я увидела, после ответа "да". Неужели, я когда-то так думала про себя? Сейчас это уже неважно. Надо покинуть это место. Я не могу здесь больше оставаться. Тут мне плохо.
"Здесь мило!" - ложь. "Тут весело!" - снова ложь. "И безопасно. Тут нет близких мне людей, которые хотят навредить мне." - ...
-Я точно хочу покинуть это место?
Вопрос повис в тишине.
Не знаю почему, но я просто пошла прямо. Снова. Без мыслей. Без мотивации. Я двинулась прямо.
Через минут пять, я дошла до двери, открыла её и поднялась по лестнице. Всё равно, как это место выглядит. Всё равно, какой это этаж. Всё равно, где я окажусь. Поднявшись по лестнице, я потянула за ручку двери, но она не открылась. Я оглядела дверь и рядом с ней нашла табличку с надписью.
-"Поздравляю, ты прошла все этажи! Было сложно? Надеюсь, нет. Если ты голодна, то тут есть еда, и ты сможешь поесть. Давай вернётся к сути письма. Ты прошла девять этажей и подвал. Этот этаж последний. Зайдя за эту дверь, ты не сможешь выбрать обратно. Но если ты его пройдёшь, то вернёшься домой. Там никакой опасности, поэтому можешь не переживать за свою безопасность. Если ты готова, то поставь свою подпись внизу листа и возьми ключ в ящичке. Мы будем ждать внутри! Твои я!"
Это конец? Я прошла все этажи? Как странно. Я не чувствую радости. Я что-нибудь чувствую? В любом случае, мне стоит посидеть здесь и всё обдумать. Может быть, я захочу остаться здесь, а не возвращаться обратно. И что значит "не сможешь вернуться обратно"? Будто я до этого могла... Хотя, может и могла. Не помню, проверяла ли я или нет...
Я села на пол, облокотившись спиной о стену.
Нет... Надо всё хорошо обдумать. Хочу я этого или нет... Я ведь стремилась к этому с самого начала. Так почему сейчас во мне есть сомнения? Я именно поэтому и продвигалась вперёд, чтобы выйти отсюда. Интересно, а там я могу попросить оставить меня здесь?