Галерея картин
Темнота. Мрак. Отсутствие чего-либо. Резкая боль во всём теле заставляет меня прийти в себя. Я жива? Отчего-то мне грустно и радостно от этого. Нет. Я рада, что жива и не утонула там, но мне снова придётся блуждать по этим комнатам и этажам, снова придётся думать и переживать мерзкие и отвратительные вещи. Не хочу... Не хочу! Не хочу открывать глаза, не хочу куда-то идти, не хочу что-либо делать. Какой во всём этом смысл? Даже если я выберусь, кому я нужна в том мире, в моём мире? Родителям, которые постоянно сравнивали меня с другими, срывались на мне в случае плохого дня и не давали мне столь желанную любовь? Друзьям, которые звонили мне только с целью использовать меня или если им скучно и других вариантов нет? С родственниками я не общаюсь, да и не то, что бы хотела.. По рассказам матери они были весьма жестоки и эгоистичны.. Хотя, стоит ли ей верить? Может это она так говорит, хотя на самом деле ничего из этого не было? Не знаю...
Я осталась лежать на мраморном полу с закрытыми глазами. Пол, конечно, холодный, но мне всё равно. Даже глаза не буду открывать.. Зачем? Чтобы снова страдать и мучаться? Нет уж, спасибо...
Я продолжила лежать на полу. И так прошло двадцать или тридцать минут, хотя может быть, прошёл уже час или два...
Моё тело начало дрожать от холода, слишком холодно. Надо встать и попробовать согреться. Но зачем? Если я продолжу лежать на холоде и мёрзнуть, то когда-нибудь мне станет тепло и я начну умирать. Вроде, это называется гипотермией... Смерть от холода или переохлаждение.. Самый безболезненный способ умереть, но самый долгий и неприятный.
Вроде хочу умереть, но желания нет. Я не хочу жить, но не хочу умирать. Как глупо, наверное, это выглядит. Интересно... А самоубийство - это сильный или слабый поступок? Наверное ни то, ни другое и одновременно два варианта. Сильный в плане желания, я хочу смерти и я умру, я это сделаю, мне не страшно, но слабый в плане жизни, я не смогла жить на этой земле, я слаба. Наверное, как-то так... Когда я ничего не делаю, мысли загружают мою голову, и она начинает болеть..
И всё таки... Мне интересно, какой на этот раз будет этаж... Ладно.. Встаю.
Я кое-как встала, видимо моё тело окоченела от холода, это плохо.. Будет трудно передвигаться, но я сама виновата, что так долго лежала...
-Ого.. - единственное, что я могу сказать о месте, где сейчас нахожусь.
Этот этаж был галереей, здесь множество портретов людей, которых я знаю и рядом с ними есть этикетки в виде железных книг. Удобно. Люблю такое в галереях, музеях и других подобных местах. Только вот, причём тут мои друзья и родственники? Про них есть описание? А я здесь есть? Мне всегда интересно мнение других о себе и что они обо мне говорят. Хорошая возможность узнать их по-лучше и узнать, что они думаю обо мне.
Само помещение выглядело в точности, как настоящая галерея. Белые стены, картины в золотых рамах, высокий потолок, чёрно-белый мраморный пол, похожий на шахматную доску. Интересно, а если бы я была шахматной фигурой, то какой бы была? Наверное, пешкой.. Хотя.. Я бы хотела быть королём или конём..
Первая картина - "Мать". На картине изображена женщина с чёрными волосами и бледной кожей, светло-карими глазами и розоватыми губами, под глазами виднеются синяки. Мама редко спала нормально, она часто работа и мало отдыхала. Я не знаю, что я к ней чувствую, вроде как, я её люблю, но параллельно с этим ненавижу. Её биполярный характер и импульсивность были проблемой для всей семьи... Но она была важной и ценной фигурой. На ней был весь дом и работа. Я рада, что она моя мама, но мне её так не хватало в детстве и в подростковом возрасте... Она будто была далеко от меня, но иногда появлялась и давала любовь, но после забирала. Игра в перетягивание, не очень интересная и приятная.. Но это было у многих. Я хочу быть неприступной и важной, чтобы меня окружали и ценили люди, чтобы я была на первом месте хоть у кого-то. Наверное, это никогда не произойдёт. Я навсегда останусь использованным материалом для потехи других. Больно.. Это так больно и обидно. Что она думает обо мне?
-Отношения. Дочь: Нежеланный ребёнок, который принёс много проблем и неудач. Неблагодарная, избалованная, эгоистичная, слишком бесчувственная и безэмоциональная, с низким интелектом и малым кругом общения. - читая это, в горле появился ком. Неужели, это всё, что думает обо мне моя родная мама?
Я, конечно, подозревала о себе такие мысли, но не думала, что они окажутся правдой. Больно, но я не должна плакать. Не сейчас. Не из-за этого.
Надо посмотреть на других, может другие думают обо мне другое..
Вторая картина - "Отец". Я его почти не помню. Он постоянно пропадал где-то, выпивал или... Наважно. Он и мама развелись, когда мне было 10. Всё равно, что он думает насчёт меня, но любопытство берёт вверх.
-Отношения. Дочь: Нежеланный ребёнок, до последнего надеялся, что будет пацан. Избалованная, безэмоциональная, эгоистка, пугливая, пугающая. Внешностью не вышла. - не вышла внешностью? А он себя хоть видел в зеркало! Бледный, черноволосый! Да его друзья используют в качестве бесплатной выпивки! Упырь!
Я ударила картину руками и та пошатнулась, но не упала. Здесь много людей... Пройдусь по некоторым. Учительница начальных классов, репетиторы, дед, баба, отчим, брат.. Это неважно... Всё равно, я их больше не увижу. М? О, мои подруги.. Посмотрим..
-Сусанна. Отношения. Лина: Замена, чтобы не было скучно. Мерзкая, плохо пахнет, эмоциональная, громкая, плоха во всём, что делает. - так значит, я была права, я была просто заменой для других. Она никогда не ставила меня во что-то! А я глупышка надеялась, что это только мои глупые мысли и тревожность.
Видимо, я всегда была никчёмной и такой останусь, навсегда, до самой моей смерти. Пройдусь ещё немного и потом на выход.
Следующая картина - "Константин". Костя? Ох.. Я надеюсь, я ему нравилась в детстве..
-Отношения. Лина: Хорошая подруга. Милая, хрупкая, слабая, забавная и весёлая. Понимает мои шутки, всегда знает, чем можно заняться. Любит обнимать и дарить тепло людям. - как это мило. Хоть кому-то я нравилась. Видимо, в детстве я была лучше.. Жалко, но да ладно...
Я улыбнулась. Было приятно, что кто-то считает меня милой. Надеюсь, тогда я была ему небезразлична. Я тихо хихикнула и моё настроение немного улучшилось. У меня появился повод, чтобы двигаться дальше.
Следующая картина - "Каролина". Ох, я помню её. Мы вместе ходили на курсы. Светло-русые волосы, голубые глаза, забавная улыбка и крепкое тело.
-Отношения. Лина: С ней было весело, но дальше она мне наскучила. Молчаливая, серая, стильно одевается, сложный характер, пацифистка. Одна из множества моих подруг. - ох.. Я и не думала об этом.. Ну, то-есть догадыаалась, но не формулировала это так чётко. Ну, есть и плюсы и минусы.. Особо это описание не вызывает чего-либо.
Мне нечего было сказать, она была ещё той болтушкой, а я просто не могла её перебить, а если вдруг она замолкала, то мой вопрос снова заставлял её заговорить. Она милая девушка, и я рада, что её окружают хорошие и любящие люди.
Я долго так бродила. Картин было слишком много, зачастую было негативное отношение ко мне, но я не растраивалась, я знала, что я не подарок и многие меня не любят и просто терпят. Но, признаюсь честно, я немного обижена на это. Я столько всего делала для них, но они это не ценят и никогда не ценили.. Я делала всё зря. Зачем было говорить, что мои подарки крутые, когда они их просто выкидывали. Да и они могли бы тоже что-нибудь подарить мне. Мне было бы приятно. Хоть раз бы удивили меня как-нибудь... Но нет! Зачем я им! Я никто! Просто замена для них, когда другие не могут. Я уверена, они ещё и звонят мне в последнюю очередь.
Думала я, идя к двери, чтобы наконец выйти из этой комнаты горькой правды. Но только я хотела покинуть эту комнату, как увидела портрет Юлия. Неужели, он тоже тут есть. Мы же почти незнакомы, как он может уже что-нибудь думать обо мне? Наверное, это первое впечатление. Это не очень правильно было бы, но любопытство сильнее.
-Отношения. Лина: Интересный человек, откуда она тут? В целом, неважно. Легкомысленная, глупая, доверчивая, слабая, быстрая, пугливая. Она ещё понадобится. Лучше сохранить ей жизнь и притвориться милым мальчиком, который ей помогает. - резкая боль пронзила моё сердце. Он тоже хочет мной просто воспользоваться. Неужели, я ничего из себя не представляю, что мной можно только пользоваться. Нет! Нет! Нет! Я не такая!
Я топнула ногой от обиды. Я умная и красивая! А если я так думаю, значит это правда! Ничего не знаю! Пусть только попадётся мне на глаза, я ему всё выскажу! Я направилась к выходу. День испорчен! Все считают меня убогой тварью! Спасибо! Меня переполнял гнев и обида, но где-то внутри меня засела боль и печаль. Я ужасна, ничего не могу и не умею. Зачем я существую, если ничем не выделяюсь?
Я открываю дверь и выхожу на лестничную площадку.
Лестница белая и неизвестно из какого материала, но очень крепкая. Стены сшиты из какой-то странной ткани, напоминающие человеческую кожу, виднеются швы и торчащие чёрные нитки. Перила были из такого же материла, что и лестница. Но что это за материал такой? Пахло не очень приятно, гнилью и разложением кого-то... Мой гнев сразу испарился, когда я вошла сюда, он сменился на негодование, шок и тревожность... Лучше я побыстрее покину этот переход. Но что-то внутри меня подсказывает, что и этаж мне не понравится. Мне захотело вернуться на этаж к Косте, Сусанне и Саши. Хоть они и ложные, но с ними безопасно. Только вот, есть одна проблема. Их этаж ниже, чем тот затопленный и даже при большом желание, я бы ни за что-бы не смогла вернуться. Надо было оставаться там, как и предлагал Костя. Делать нечего, вперёд. Я медленно и аккуратно поднимаюсь по ступенькам, они слегка трещат, но не ломаются. Я стараюсь не касаться перил, они не внушают доверие. И вместе с тревожностью, страхом и негодованием я открываю дверь на следующий этаж...