Подвал
Я бродила по первому этажу и не могла найти лестницу на второй этаж, не понимаю, разве в подобных местах не должны быть указатели куда идти.
По моим ощущениям прошел час, хотя, может быть, прошло только двадцать минут, от силы. Но, к моему сожалению, страдания продолжаются, ведь я нашла дверь в подвал, хоть я и говорила, что очень боюсь подвалов, но мне настолько не по себе в начале, что я готова отправиться куда угодно, лишь бы сдвинуться с мертвой точки, настолько сильно я устала от этого места...
Дверь в подвал оказалась незаколоченной, как я думала. Поэтому мне пришлось начать спускаться по лестнице с чувством, будто кто-то сзади провожает меня холодным и мёртвый взглядом, обернуться и посмотреть мне не хватило смелости. Я с детства была трусихой или, можно сказать, такой и осталась. Я боюсь всего на свете, а признаться в этих страхах я не могу, люди начнут меня осуждать или смеяться надо мной. Так было всегда, по крайней мере, я так помню. Что бы я не сделала, что бы не сказала, я будто слышала или чувствовала, что кому-то что-то не нравится, кто-то смеётся или осуждает. Даже с моими родителями было тоже самое.
Я спускаюсь по ступенькам, а они скрепят с таким звуком, что вот-вот треснут, сломаются и я упаду на самый низ того страшного подвала, сломаю ноги или другие кости, не смогу нормально передвигаться и в конце концов умру от запаха, голода или того, кто тут живёт. Надеюсь, перед моей смертью они не будут меня мучать и не заставят страдать. Ведь я упала так низко, ниже падать некуда, дальше только ад, если кто-то верит в загробный мир. Спустившись вниз и не упав, я увидела сам подвал. Это был большой коридор с множествам выходов и входов, где-то торчали гнилые трубы, из которых стекали последние капли воды, в этом месте стены были с обоями, они были оранжевого цвета, но не придавали этому месту жизнерадостности, под обоями двигаются тараканы или другие паразиты, стены ходят ходуном, двигаются и создают эффект движения стен, который играет так, что кажется пространство меняется и живёт отдельной жизнью. Прямо по обоям сильно прижаты трубы, создавая эффект цепей, стены хотят двигаться, но трубы сдерживают их стремление к жизни. На стенах так же видны подтеки жидкостей, которые могут быть на одежде из-за пота. Дом потеет. Пол был бетонным, в отличие от стен, он не был как-то сильно украшен, но на нём были мокрые пятна и много моха. Запах был менее ужасен, чем наверху, он похож на запах обычного обкуренного подъезда, только здесь не валялись использованные сигареты, маленькие пакетики, не понятно откуда взявшиеся, но зато освещение было прям в точь-в-точь, как в подъездах, мигающий перебоем свет жёлтого или зелёного освещения, где-то полностью сломанная лампа и звуки мычания, которые обычно издают лампы, если прислушаться. Хоть это место и выглядело убого, но создавало впечатление "дома". Поздняя ночь, тяжёлая смена на работе, ты поднимаешься на свой этаж, отрываешь дверь в полное одиночество, встречаешь свою квартиру, которую хочется переделать, но денег на это нет. Единственное, что ты слышишь это ругань соседей, стоны двоих людей, детский плач или дрель, и только ты единственный не имеешь супруга или супругу, с которым можно поссориться или переспать, у тебя нет детей, у которых нужно проверить домашнее задание, а иначе тебя вызовут в школу, а ещё ты не делаешь ремонт и не мешаешь другим, хотя их всех явно не беспокоит твоё существование. И вроде как, нет лишних забот, но что-то точно не так. В конце концов, ты умываешься и ложишься спать, не поев, ведь в холодильнике даже мышь решила не вешаться, настолько ты ничтожен, что мышь решила найти более приятное место для своего дела. Ты засыпаешь, понимая, что завтра пойдёшь снова на нелюбимую работу и всё будет повторяться и повторяться, пока не заметешь, что ты умер.
Я выдернула себя из мыслей. Я, конечно, часто думаю об этом, но это место заставляет думать только о плохом, не удивительно, с такой-то атмосферой и думать о другом, не смеши. Я двинулась искать намёк на двери, может быть, что-нибудь найду или... Неважно... Не хочу думать об этом сейчас.
Я иду, иду, иду, поворачиваю, иду, иду, налево, прямо, направо, снова влево, и прямо, и прямо, и налево. Этот подвал похож на лабиринт, у которого нет конца. Если не ошибаюсь, в геометрии, это луч. Есть начало, но нет конца..
Продолжая идти куда-то, я слышу чьи-то шаги и шёпотом, здесь кто-то есть? Не думаю, что хочу знать ответ на вопрос. И что-то мне подсказывает, что лучше прибавить шаг. Я начинаю идти быстрее и шаги тоже ускоряются, я начинаю бежать и кто-то сзади меня догоняет. Я бегу по коридорам, а кто-то за мной. У меня начинается паника, я хочу обернуться и представляю в голове образ, что я оборачиваюсь, а за мной бежит худой, бледный, высокий, с грязными волосами и ногтями, которые Бог знает, когда подстригали, с щетиной на лице, мёртвыми, холодными глазами наполненными чувством безысходности и животного голода, а под ними большие и тёмные синяки под глазами, губы бледные и все искусаные и такие сухие, что кажется, только живая человеческая кровь способна оживить их, а внутри рта жёлтые местами вырванные зубы. Я начинаю сильнее бежать, моля Бога о помощи, чтобы он меня спас, я не знаю ни одной молитвы, которую слышала из церкви, проходя мимо неё в магазин. Слезы накапливаются возле глаз и быстро бегут по лицу, делая его красным и мокрым, дыхание сбивается и я начинаю спотыкаться, на последнем дыхание я во всё горло ору, по всей видимости, последние свои слова.
-Пожалуйста, просто дайте мне выйти из этого кошмар. Мне страшно! - и я вбегаю в дверь и падаю на пол, прижимая свои ноги настолько сильно, насколько могу.
Сквозь слезы я открываю глаза и никого не вижу, никто за мной не гнался. Это была чёрная шутка моего больного мозга? Неважно, всё неважно. Я лежу на полу, прижимаю ноги к себе и прячу лицо в колени, у меня начинается истерика. Мне страшно. Я не могу ничего сказать, я просто истошно кричу, иногда рыгаю из-за газов в моём организме, мой живот, то втягивается, то надувается, как обычно бывает во время истерики, я вся дрожу, моё тело полностью в поту, не знаю сколько я там пробыла, но знаю, что мне было плохо. Ногтями я царапаю свои руки, а ими тяну за волосы, будто хочу вырвать себе волосы или оторвать голову. Почувствовав на себе что-то движущиеся, я смахиваю это с руки, резко переворачиваюсь на спину, потом вскакиваю и прижимаюсь к стене, продолжая, кричать, не понимая из-за чего уже, может от страха или от безумия, я сошла с ума? Я, словно маленький ребёнок, начинаю топать ногами и кричать неразборчивые слова. После резкий вдох и я начинаю успокаиваться, лишь грудная клетка продолжает двигаться, а сердце отбивать быстрый ритм. Я еле как поднялась на дрожащие от недавнего адреналина ноги и села на стул в самом начале, откуда я и пришла. Больными от слез глазами я смотрю на журнал с этажами и вижу названия каждого из них. Я не могу понять их смысл, толи я глупа или сильно устала. По итогу, я уснула, прямо там, на стуле возле стола регистрации. Мне всё равно на это, я очень устала. Мои глаза закрываются и я падаю головой об стол, ударяясь, но засыпая из-за переизбытка эмоций, истерики и усталости.