Перемены
- Не знаю...Просто понимаешь, я чувствую, что это не мое. Это не то, чем я хочу заниматься остаток своей жизни. - Зажатый между ухом и плечом телефон так и норовит упасть на пол, пока я неспешно укладываю нижнее белье в свой гигантский чемодан с принтом разноцветной карты мира.
- Ты потратила столько лет... И все впустую. - На другом конце трубки слышится смиренный выдох. Минуты тишины виснет в воздухе. - Ладно. Я не собираюсь учить тебя жизни. Хочешь ехать в Индию - езжай. - Снисходительные нотки фальшивого спокойствия в один момент исчезают из голоса Наты, показывая ее реальные эмоции - уныние и недовольство тем, что я уезжаю. - Просто...Насть....ИНДИЯ? Это же....- Мнется она.- Это же...все равно что поехать в Афганистан или Бангладеш.
- Мне нужно разобраться в себе. Думаю, именно там я смогу это сделать. - Я усаживаюсь на чемодан, чтобы утрамбовать все свои вещи.
С момента нашей последней встречи с Герой прошло два года. Два года, три месяца и восемнадцать дней, если быть точнее. По началу я дико убивалась. Можно даже сказать, что я была на грани суицида и за гранью нервного срыва. Все это звучит очень по-детски, но у меня нет других формулировок. Этот человек ушел из моей жизни так же быстро, как и пришел в нее. Вытащив из меня все положительные эмоции. Спустя год меня начало отпускать. Ну как «отпускать»... Такое никогда не отпустит полностью. Но, тем не менее, мне стало немного легче. Его касания, его запах и губы постепенно стирались из моей памяти, оставляя в ней лишь одну короткую фразу «он был в моей жизни.» В такие моменты мне жаль, что нельзя все это куда-то сохранить. Перематывать назад и нажимать на паузу. Меня отпустило. Сейчас, после всех этих лет чистого безумия и унижений, я, наконец-то, могу с уверенностью сказать, что больше не люблю этого человека. Я больше не вижу и не слышу его. Я больше не захожу на его страницы в социальных сетях. И могу свободно дышать. Дышать без него. Но, все же, Гера поломал меня. Сбил с пути, так сказать. Я больше не знаю, чего хочу. Именно поэтому я убегаю в Индию. Я не еду отдыхать. Я еду искать себя.
Поставив будильник на 8:00, я падаю на кровать, уставившись в потолок. Завтра мне предстоит тяжелый день. Мысли катятся в голову, моментально исчезая из нее, оставляя место для новых. «Что я ищу? Себя? Найду ли я себя там, куда направляюсь? И что делать, если НЕТ?» Наверно, если бы у меня было на это время, я бы ушла в запой. Осознала бы насколько убога моя жизнь. Насколько она бессмысленна и пуста. Я избавилась от самой сильной своей зависимости. Но она оставила огромную дыру в моей душе...эта зависимость. «Что мне сделать, чтобы стать счастливой?» Ах, эти глупые минуты самобичевания перед сном. Я все сильнее убеждаюсь в том, что «счастье»- это некая утопия, райское место, в которое никому из нас не суждено попасть. Я долго сопротивляюсь, но сон, в конце концов, все же, окутывает меня.
Резкий звон будильника заставляет подняться с кровати вовремя. Я наливаю стакан апельсинового сока и усаживаюсь за ноутбук- последний прыжок в цивилизацию перед полугодовалой изоляцией в кругу монахов и молитв. В графе «рекомендации от YouTube» вижу знакомое лицо. Красивого зеленоволосого парня с самой родной улыбкой в мире. Болезненные воспоминания обрушиваются на мою голову словно холодный душ. Поцелуи, остров, рыба, солнце, пирог...Бесценные минуты счастья, которые у меня так хладнокровно отобрали. «Гера. Гера. Гера». В мыслях лишь одно слово. Одно слово, которое я так долго старалась избегать. Слово, которое причиняло так много боли. Тошнота подбирается к горлу. Я отодвигаюсь от компьютера и закрываю лицо руками. Струйки слез стекают по моим щекам. Я рыдаю. Кричу, словно маленький ребенок. Ненавижу себя. Ненавижу себя. Ненавижу.