Листок
«Я не писала здесь не потому, что мне нечего было написать. Да и не потому, что на чёртом острове у меня не было листка бумаги. Все слова сейчас кажутся глупыми. Зачем все это? Словно Бог взял меня на недельку к себе на небеса, показал настоящую жизнь, настоящие эмоции, настоящее счастье, а затем со всей силы ударил меня о землю. У меня будто ломка, как после экстази, когда возвращаешься в реальность и понимаешь, какая же она все-таки серая. Она никогда не сравнится с тем, что тебе может дать одна маленькая таблетка. Я стою в компании смеющихся людей, в уши струится веселенькая музыка, а мне хочется упасть на землю и рыдать, пока я не умру.
Я не знаю, что еще сказать. Уже много лет я чувствую, что и сказать-то мне нечего. Я не пишу здесь потому, что мне нечего сказать.
Я пришла домой и мне сообщили, что дедушка умер. Сердце не выдержало стресса из-за моего исчезновения. Дедушка, с которым я провела 70% детства, который учил меня играть на фортепиано и читал сказки на ночь. Мне стало невыносимо плохо от того, что мне было почти что наплевать. Я хотела взять и отрезать себе руку, чтобы вызвать слезы на глазах, чтобы родственники не удивлялись отсутствию эмоций на моем лице. Но мне, с чудовищной уверенностью, было все-равно. Впрочем, кое-что вызывало у меня слёзы- мысль о том, что я, возможно, больше никогда не увижу Геру.
Эгоизм на высшем уровне. В остальном все по-старому. За исключением того, что теперь я не плаваю, а тону. Мое тело запомнило места, к которым прикасался Гера и обдает их огнем каждый раз, как я о нем вспоминаю. Постоянно. Мне хочется поцеловать его в шею, уткнутся носом в его волосы, провести рукой по его нежной коже. Это сводит меня с ума. Я готова искать его по всей Москве, но все еще не знаю, почему не побежала за ним тогда, у вертолета, не спросила номер его чертового телефона. Ведь это так просто- не обрывать последние нитки.
Дни растягиваются в недели, а недели в месяцы. Прошло 64 дня с того момента, как закончилось действие моего экстази. И теперь я готова обдолбаться чем-угодно, если это вернет мне его. Тебя.
Я не знаю, зачем я пишу это. Мне стыдно это чувствовать. Мне стыдно не чувствовать ничего, кроме этого. Одна неделя перевернула мою жизнь с ног на голову. Одна, мать вашу, неделя. Неделя, за которую в обычной жизни я разве-что успеваю выпить с друзьями и проспать пары.
Ты никогда этого не прочтешь, ведь я сейчас же выдерну эту страницу из дневника и скормлю ее огню. Я понятия не имею, зачем я это пишу.»