Глава 7
Наши дни.
Месси
Пока я ехала до кладбища впала в раздумье. Этот год и в правду был самым ужасным и сложным в моей жизни. Не знаю, что мне помогло, но я более- менее восстановилась. Общаться я так и ни с кем не начала, не считая, папы, но мне это было не нужно. Приступы строй головной боли всё ещё меня преследуют, я пью таблетки, но не уверена, что они помогают. Успокоительные уже стали частью моей жизни, и врач всё ещё советует мне его принимать, для профилактики. Сеансы психолога закончились, она сказала, что дальше я должна справляться сама и зависит всё только от меня. «Должна» - это слово просто меня выводит из себя. Будто я крепостная рабыня, которая всё всегда всем должна. Но пришлось с этим свыкнуться. В моём случае я действительно должна была перебороть депрессию, иначе я бы просто свихнулась. Ещё я похудела на шесть килограммов, но уже два из них успела набрать. Признаться честно я выглядела ужасно. Быть настолько худой, мне пришлось не по вкусу, хоть и моя внешность меня не волновала, только вот папа говорил, что я как скелет бродила по дому. Ну не анорексичка- это уже хорошо, по крайней мере, я теперь питаюсь сбалансированно. Можно сказать, что я в норме. Только вот снова вспоминаю, что меня ждёт учёба в большом городе. Это конечно интересно, но меня всё же пугает то, что придётся общаться со столькими людьми. Мне на ум эта ужасающая мысль приходит не впервые, но и отделаться от неё я не могу. Можно подумать, что я замкнулась в себе, но это мягко сказано. Всё же это не значит, что я отреклась от общества и так далее, просто я не заводила друзей. А зачем? У меня была Кайла. Была. Никто не сможет её заменить.
Паркуюсь у кладбища, заглушаю мотор и беру с заднего сидения охапку лилий и пионов. Стою у входа. Резко вдыхаю и медленно выдыхаю, но это не помогает. Мой психолог говорит, что это самое эффективное упражнение для того, чтобы успокоиться, но не для меня. Да, я умелая разрушительница стереотипов. Всё же, простояв минуты три, я вхожу. Сначала иду к могиле матери. Кладу на неё лилии - это были её любимые цветы. Не могу проронить ни слова. Просто сижу и молча смотрю на монумент. Через пять минут иду к могиле Кайлы. За год я здесь впервые. Я не могла себя заставить. Я всю жизнь боялась кладбищ. Это ведь ужасно. Человек лежит в холодной и сырой земле, а люди приходят его навещать и говорить с ним. Но его больше нет. Я разговаривала с мамой после её смерти, представляя, что она сидит рядом со мной и внимательно меня слушает. Также она и Кайла являлись мне во снах, так что смысла, впрочем-то приходить на их могилы для меня не было. Но сейчас, я пришла. Впервые за столько лет. Я дошла до могилы Кайлы и медленно присела рядом с ней. Я уже даже не могу плакать. Просто нет сил, или уже нет слёз. Аккуратно кладу рядом пионы.
- Почти через два месяца я уезжаю в Чикаго - говорю я, будто она меня услышит - Уверена, ты была бы в восторге от этого города. Вообще-то я хотела сказать, что...отпускаю тебя. Я попытаюсь, теперь вспоминая тебя, улыбаться, а не плакать и грустить. Я попробую так себя вести. Мне тебя чертовски не хватает, Кайла. Я не представляю, как буду учиться в Чикаго одна. Ты ведь знаешь я не из тех, кто любит заводить знакомства - я не удерживаюсь от нервного смешка.
-Я люблю тебя - тихим голосом добавляю я. просидев ещё минуту, встаю и иду к машине. Пребывание на кладбище - это для меня дополнительный стресс.
***
Дома меня встречает запах запечённого авокадо. Запах манит меня на кухню. Папа уже накрыл на стол, но возился с салатом, ругаясь себе под нос, расчищая порей.
- Привет – громче, чем обычно произношу я и иду к раковине, чтобы вымыть руки.
- Ты уже вернулась! Я сейчас закончу с салатом, и сядем ужинать - он пыхтит, но всё же справляется и расчищает порей, нарезая его тонкими ломтиками.
- Я не очень голодна - признаюсь я, наливая апельсиновый сок.
- Ты обязана поесть!- папа хмурится и заправляет салат из порея, брокколи, капусты и помидоров оливковым маслом - Уже 4 часа дня...или вечера, не важно.
Я хихикаю и отпиваю апельсиновый сок. Пап усаживается за стол и жалобно смотрит на меня. Я улыбаюсь.
- Ладно, но только одну порцию - показываю пальцем на запечённое авокадо. Папа кивает, и я усаживаюсь рядом с ним. На вкус оказалось довольно таки не плохо. Интересное сочетание авокадо с мясом и сыром. Съедаю одну порцию и пробую салат. Уже ощущаю тяжесть в животе. Похоже, мой желудок привык, есть очень мало. Благодарю папу за ужин. Вымываю тарелку и кладу на кухонную полку. Обнимаю папу за плечи и отправляюсь в свою комнату.
Лежа в кровати не могу не перестать думать о переезде в Чикаго. Это не просто чужой город, но и чужая страна. Осталось так мало времени, но и одновременно это время кажется мне невероятно долгим. Мысли путаются. Может, я быстро освоюсь, и даже смогу найти друзей? Увы! Это лишь только надежды. Я, к сожалению, знаю себя. Всё же придётся подружиться с соседкой. Соседка! Точно!
Стоп!
Не понимаю. Это меня радует или пугает? Чёрт, как же всё сложно. Иногда я завидую простым подросткам, которые относятся к таким вещам обыденно и проще. Для меня же это кажется катастрофой. А вдруг, я совершенно не умею правильно общаться, и от меня все будут шарахаться? Может, сменить имидж? Перекрасить волосы или отрезать чёлку, сделать пирсинг. Плохая идея. Пирсинг-это больно, да я жуткая трусиха, знаю. А мои тёмно-русые волосы, меня вполне устраивают, да они и не длинные, доходят до плеч. Мне впрочем, и не нужны эти «друзья», я жила как-то и без них. Но ведь я в кой-то веке прислушалась к этим советам: «Ты должна жить дальше» или «Всё будет хорошо, начни новую жизнь» наверно и не стоит начинать. Вся эта ожидающая меня новизна, пугает. Всё же, почему я настолько необъективна.
- Ох - я тяжело вздыхаю и переворачиваюсь на бок. Втыкаю наушники в уши и ставлю тихую мелодию. Без слов. Просто чистая музыка.
Видимо мне уже ничего не поможет. Лучше и вправду оставаться одной. Так проще и привычнее как-то, но и что ожидает меня там, в суете большого города я представить не могу. Я замечаю, что папа очень беспокоится. Тогда зачем он отправляет меня туда?
Однажды он ответил мне на этот вопрос:
- Ты должна туда поехать, Сайли - папин голос понижается в тоне, и кажется хриплым. Наверно, это от того, что он переборщил с лимоном в соусе, отчего у него началась изжога
- Меня зовут Месси, пап! - исправляю я отца, возмущённо фыркая.
- Да, извини, Месси - исправляется он – Просто, когда я раздражён, мне почему-то вспоминается твоё прежнее имя.
- И кстати, я всё же не хочу туда ехать. Это всё-таки чужая страна - Америка. Я бы хотела остаться в Канаде и поступить в колледж Торонто или остаться здесь.
- В нашем городе нет перспективных учебных заведений, - отвечает папа, хмурясь - к тому же Америка - прекрасная страна, она почти и ничем не отличается от Канады.
- Разве ты хочешь, чтобы я так далеко уезжала? Тебе ведь будет совсем одиноко.
- Эй, не унывай!- папа хлопает меня по плечу - У меня есть друзья, я буду пить с ними пиво и смотреть бейсбол.
- Тебе ведь не нравится бейсбол - поправляю его я, хитро сощурив глаза.
- Ну и что! Значит футбол, что ты к словам цепляешься - он слегка улыбается - И ты будешь жить не так уж и далеко. Всего-то два часа на самолёте и всё.
- Почему у тебя всё так легко?- я измученно вздыхаю и катаю яблоко по столу.
- Потому что так и нужно - папа садится со мной рядом и расплывается в улыбке, сохраняя серьёзный вид.
Как он это делает? Один его такой взгляд и я уже готова сделать всё, чтобы он так улыбался.
- Для меня эта идея кажется чем архиестрашным- я хватаю яблоко и кусаю его, отводя взгляд в сторону.
- Что это ещё за слово? - удивлённо спрашивает папа.
- Ну, я его выдумала, но ты ведь понял суть.
- Детка, просто попробуй жить. По-настоящему. Хватит уже мучать себя.
Его слова меня трогают. Он так прав. Чертовски прав. Но разве так должны говорить отцы? Я думала, он скажет, чтобы я строго следовала правилам и расписанию, а он самовольно даёт мне свободу. Мне приятно, что он мне так доверяет.
Эти воспоминания придают мне уверенности. Не совсем много, но капельку точно. Это уже немало. Самопроизвольно улыбаюсь и захожу в интернет. Рассматриваю фото города, университета и многое другое. Затем включаю фильм про подростков и их проблемы, про то, как они себя ведут и ходят на вечеринки. Глупо, знаю. Но я лично будто отгорожена от такого мира, и этот фильм кажется для меня фантастикой. Мне уже 18, и я столько всего упустила. Но иначе я жить тоже не могла. Просто не сумела. Кайла хоть как-то старалась вносить в мою жизнь краски, за что я ей буду благодарна всегда.