Детская глупость
Это Коля — папин старый друг. Последний раз я виделась с ним года четыре назад, когда мне было лет двенадцать. И он покорил мое детское сердце! Он казался мне таким красивым, мужественным и сильным. Всегда сравнивала его с тем самым принцем из папиных сказок и была уверенна, что это именно он. У Коли была своя конюшня где-то в пяти километрах от деревни. Так что белый конь у моего принца тоже был. В общем, я была слишком впечатлительной в свои двенадцать.
Я подглядывала за ним через дыру в заборе, когда они с папой курили около дома. Не знаю, замечал ли он меня, но я его замечала всегда. Каждый его взгляд в мою сторону прокручивала в голове и мечтала увидеться с ним вновь. Какой же я была маленькой дурочкой и как хорошо, что не сделала ничего стыдного. Из остального я мало что про него помню. По сути, только то, что он вскружил мне голову, когда я была совсем ещё ребенком. Но даже сейчас его взгляд вызывает особенный трепет как в детстве, наверное, из-за связанных с ним воспоминаний.
Он улыбнулся.
—Доброе утро, мелкая, — он продолжает улыбаться, а я не нахожу слов, чтобы что-то ответить, потому что в голове крутится столько воспоминаний, что на подумать времени совсем нет. Коля опускает глаза, и улыбка сильнее растягивается по его лицу. — Забавные тапочки, — замечает мужчина, а мне становится стыдно ещё больше. Я совсем забыла, что на мне сейчас огромные тапочки-динозавры. Такие детские и забавные.
—Я не мелкая! — обиженно заявила я, и сама посмотрела на свои ноги. — И тапочки у меня классные, — прячу глаза, всё ещё смотря в пол, и думаю, как же убежать от него, потому что эмоций внутри куча.
Он не успел что-то ответить, так как в гараж зашел папа, волоча за собой полную канистру. В этот момент я ещё больше его полюбила, потому что он зашел очень вовремя.
—Так, Колян, иди, грузи ещё эту канистру, потому что в баке бензина нам не хватит, — он поднял на меня глаза. — О, донь, а ты чего не спишь? — папа улыбнулся, передавая канистру другу. Мужчина тут же её перехватил, как будто она совсем ничего для него не весит, кивнул и ушел, подмигивая мне, а я надеюсь, что отец не заметил того, как мне стало неловко.
—Вообще-то я думала, что тебе нужна помощь, — такую подставу папа мне ещё не устраивал. — Но раз уж ты тут с другом, то тогда вышла просто тебя проводить.
Они уехали через полчаса после того как я проснулась. Коля больше не возвращался, поэтому я спокойно выдохнула. И полностью успокоиться получилось только тогда, когда машина отъехала от нашего дома.
Коля — это отдельный персонаж моей жизни. Когда-то я была в него по-детски влюблена, но, в связи со своим долгим отсутствием, совсем про него забыла. Но раньше, не проходило и дня в деревне, когда я не ждала его, сидя на крыльце с мыльными пузырями. И как я расстраивалась каждый вечер, когда он не приезжал. А когда он все-таки заглядывал к отцу, то я быстро убегала в дом и выглядывала в окошко, чтобы он меня не заметил, потому что до жути стеснялась его.
В моем детском сердце он вызывал слишком много эмоций. А сейчас, я понимаю, что за эти четыре года он совсем не изменился. Разве что немного покрылся щетиной. Даже не постарел и остался почти таким же, как и в моих воспоминаниях.
После этой встречи в гараже, я каждый раз ловила себя на мысли, что снова постоянно думаю о нем. Перебираю воспоминания, вспоминая, как мне был дорог каждый его взгляд, каждая улыбка. Сейчас, всё это смешит, но думать о нем я не могу перестать.
И сейчас стоя на крыльце и перемывая всю посуду, я жду, когда папа наконец-то вернется с рыбалки. Эти два дня для меня были самыми скучными. В деревне я никого не знаю и максимум, куда могла выйти, это до магазина. Цены здесь заметно отличаются от города, и это не может не радовать. Ночи здесь спокойные и тихие. В пустом доме так страшно засыпать, но за два дня я успела привыкнуть. Как только папа живёт здесь совсем один? После мамы он себе никого так и не завел и я не думаю, что хотя бы пытался. Как бы я не ревновала папу к другим женщинам, на самом деле мне бы очень хотелось, чтобы кто-то смог скрасить его одиночество. В деревне, где все друг друга знают, у него много друзей. Но я не думаю, что одних только друзей достаточно, чтобы не быть одиноким.
Зато я точно знаю, что Коля наверняка частенько к нему заглядывает, и они ездят на рыбалку или охоту. Страшно подумать, что за эти два дня я постоянно о нем думаю. Мне интересно, вернется ли он вместе с папой, заглянет ли к нам домой, и смогу ли я с ним снова поговорить. А мне бы очень хотелось. Хотелось бы снова увидеть его, просто снова посмотреть в его глаза, если хватит на это смелости. Не думаю, что мне удастся с ним заговорить, потому что понимаю, что всё ещё стесняюсь его присутствия, как это было раньше.
Пока я рассуждаю об этом, я заканчиваю мыть последнюю тарелку и оставляю её на столе на полотенце высыхать. Сгоняю со лба комара и сажусь на крыльцо, рассматривая небо. Уже начинает темнеть, а папы всё ещё нет. И связь как назло не ловит. Не то, чтобы у него в лесу была связь, но хоть какую-то попытку дозвониться можно было бы совершить. Становится интересно: а если бы у меня был номер Коли, и я бы ему позвонила, чтобы узнать, где папа, он бы вообще взял трубку? Или если бы я позвонила, чтобы просто узнать как дела? Наверное, без интернета и своих подруг я здесь совсем схожу с ума, но мысли о нем совершенно не дают мне покоя. Всё это так наивно, глупо и по-детски.