Депрессия.
- Темнеет...- шепотом сказала, глядя в окно. Задумавшись и держа в руках горячую чашку чая, от которого веяло приятным ароматом корицы и нотками яблока.
Я уже успокоилась, а точнее сказать смирилась... Как бы то ни было, но это будет наилучший способ - не предавать этому значения. Я не знаю насколько был Саня прав, когда говорил, что Влад добрый. Пока что, мне этого не удалось увидеть, даже жаль. Все свое время на тренировках он веселился с друзьями, но доброты я не видела... видела только наглость, высокомерность, издевательство , все то ,что он показывал мне. Но и с другой стороны Сане виднее, все таки он дольше с ним дружит, а не я. Но ведь почему с таким характером у него такие глаза, они не горят яростью и злостью, они туманные, словно засыпанные пеплом... И тут я осознала... А ведь, действительно, словно нет в них никакой жизни, смысла жизни.
"Хм, какой знакомый взгляд. Что-то мне это напоминает,- говорил мой внутренний голос,-какой взгляд тогда был у меня? Такой же? Нее--т, тот взгляд был наполнен жалостью и страхом, так почему же я вспомнила?" - так закончились мои грустные мысли.
Задаваясь этим вопросом и испортив себе настроение, я посмотрела на часы. Время...пора. Почему-то я представляла себе это таким страшным, будто иду на войну... Я начала собирать вещи: футболка, штаны, полотенце, кроссовки, боксерские перчатки... Посмотрев на них опять задумалась, и вопрос посетил меня - зачем? Мне это действительно нравится или я хотела себя занять? Отвлечься? Я тяжела вздохнула:
- Господи, я пугаю саму себя...
А ведь только сегодня утром я была весела и непринужденна... Я становлюсь слишком тусклой... неинтересной. Через некоторое время я все таки заставила себя пойти. Я пришла на остановку. Вдалеке послышался хохот и крики безудержных подростков, шедшая небольшой компанией. Я посмотрела на них и опустила взгляд, почему мне захотелось также? Завидую? Может быть... Я ведь тоже гуляла так летом до вечера, а потом приходилось одной возвращаться домой. Везло, но не в тот раз... Цокнув языком, заставляла себя не вспоминать, не думать о таком, но мысли сами лезли в голову.
Подошёл автобус, сев в него, я также грустно посмотрела в окно, вспомнился тот случай когда я с ним впервые заговорила. Он не производил впечатления о самовлюбленном болване, который думает об одном веселье и похотливых вещах. Он казался мне чересчур серьёзным и взрослым. Может быть. Все равно от осознания этого его отношение ко мне не изменится. Но... хотела ли я этого? Конечно ... Хотелось больше не чувствовать себя окровавленной добычей в зубах безжалостного хищника, который вот-вот съест меня, наслаждаясь моей долгой и мучительной смертью. "Какое грубое сравнение"- подумал я про себя, но разве это не так?
Однозначно сейчас мое душевное состояние оставляет желать лучшего. Одновременно, бездушная тварь, которой по фиг на все сражается с безудержным демоном с невыносимой злостью и желанием прикончить всех, мешающие ему. Это ощущение, когда в тебе будто обжигающий тебя изнутри холодом лед. Он медленно пожирает тебя и все больше заставляя разгораться это желание... Паршивое чувство - эта безвыходность...