#8
Мне плохо. Все время я представляю себя в твоих теплых, уютных объятиях. Это не просто объятия - это броня. Когда ты смотрел на меня заботливым любящим взглядом глубоких, как море, синих глаз, я чувствовала себя в безопасности, я знала, что ты меня спасёшь от всего и всех. С тобой я была собой. Мне не приходилось строить из себя кого-то, чтобы угодить. Ты любил меня. И я люблю тебя.
Ты никогда не повышал на меня голос. Никогда не поднимал руку. Никогда не оскорблял. Никогда не лгал мне. Ты всегда старался сделать меня счастливой, даже игнорируя свои желания и чувства. Это я в тебе не любила. Я тоже хотела, чтобы ты был счастлив. Я старалась делать все для этого. Но почему ты так поступил с собой, со мной, со своей семьёй? Почему ты не сказал мне? Я бы помогла тебе! А теперь единственное, что я могу сделать для тебя, так это ухаживать за могилой! За чертовой могилой! Дурак! Как ты мог? Почему ты оставил меня? Почему?
Я хотела быть с тобой всегда. До конца своих дней. Но когда я узнала про тебя, то я умерла вместе с тобой. Нет больше меня. Есть только это тело. Я не могу без тебя, слышишь? Ты был моим лучом света в темную ночь, колыбельной перед сном, будильником утром. А ведь ты обещал мне, что научишь готовить. И ты никогда не берешь слова назад.
Но ты ушел. И ушла твоя душа, твой дивный, светлый, радостный мир. Я так и не знаю, что стало причиной твоего поступка. И я виню себя. Мне не важно, что ты написал в своей грёбаной прощальной записке. Я могла тебе помочь. Это было в моих силах. Но я не стала. Я не помогла тебе. Как мне теперь жить, зная, что я не была рядом, когда ты во мне нуждался?
Чертов Люк. Как же я ненавижу то, что ты сделал. Но не могу перестать любить тебя.