3 глава
Направляясь на предприятие, морально настраиваюсь на тяжёлый разговор с несколькими сотрудниками. Сегодня предстоит уволить с десяток человек — испытание похуже смерти. Ещё никогда мне не приходилось увольнять кого-то, как и заведовать фабрикой. Но после кончины отца, много чего пришлось сделать впервые. Проведя сокращение, появится возможность выплачивать жалование оставшимся работникам ещё пару месяцев. Я должна сделать всё возможное, чтобы восстановить прежний уровень фабрики и урегулировать наш доход. Как по мне личный разговор выглядит более человечным, чем сухое уведомление, хоть и безумно некомфортно. Поэтому просто сыграю роль уверенной в себе начальницы стиснув зубы, когда предложу расчёт. По всей вероятности день будет долгим. По крайней мере если я вымотаюсь, это пойдёт мне на пользу. Тогда удастся немного поспать. Потому что, в последние месяцы просто валюсь с ног от бессоницы.
Милая девушка секретарь сообщает, что ещё один застройщик отказался от поставок. Такое чувство, что судьба испытывает меня посылая подножки, не то что каждый день, а с перерывом в час. По всей видимости, в деловой мир просочилась информация, о том, что мы стремительно идём ко дну. И теперь бывшие партнёры выбирают конкурентов, не желая иметь с нами ничего общего. А новые не решаются обратиться, боясь скорого краха. В лучшем случае фабрика протянет на плаву год, лишь благодаря старым знакомым отца, которые до сих пор остаются постоянным клиентам. Наверное, придётся лично съездить на масштабные стройки, чтобы договориться о новых сотрудничествах. Буду надеяться, что мой шарм хорошей девочки и природное обаяние помогут в этом.
Спустя затяжной трудовой день, перекус в любимой кофейне ощущается блаженством. Только в машине за прослушиванием летнего плейлиста невольно начинаю анализировать произошедшее. К сожалению, всё прошло не так гладко, как хотелось. Не обошлось без скандалов. Несколько человек прямо-таки возненавидели мою персону. Хоть под сокращение попали только те, кто хуже всего справлялся с заданиями, и в основном одиночки без детей, которых нужно прокормить. Тем не менее ветеранов производства также пришлось устранить. Поскольку их продуктивность считалась низкой. С ними общаться оказалось наиболее сложно. Несмотря на обещанную компенсацию, люди были недовольны. Сколько довелось выслушать о себе: что я непутёвый директор, как далеко мне до отца, какая неблагодарная — не чту заслуг, потраченных лет тех, кто служил верой и правдой, «золотая молодёжь». Оставалось только кусать изнутри щеки до крови, чтобы не расплакаться перед теми, кто почитает меня за жестокую, циничную начальницу.
Вдобавок ко всему, позвонили из больницы по поводу счёта за лечение матери. На фоне стресса она сильно сдала. Её иммунитет слишком ослаб, будто у организма больше нет сил бороться. Сейчас её, помимо повышенного давления, беспокоят постоянные головные боли и непрекращающаяся простуда. На ней лица нет, хоть и пытается натягивать маску при мне с братом. Страшно даже подумать, что мы можем лишиться и её. Всё-таки фигура родителя даёт опору в жизни. Теперь, без поддержки папы, я чувствую будто провалилась одной ногой в болото и оно затягивает меня всё сильнее. И в борьбе с ним некогда даже поплакать. Только ночью горе догоняет во снах, от которых просыпаешься в холодном поту и слезах. Поэтому после похорон, больше не удаётся уснуть. Мне страшно снова увидеть те кошмары. Проработать их некогда. Благо брату удалось найти психотерапевта. Мальчик тяжело переживает случившееся. Так хочется, чтобы он не упустил возможность насладиться золотым временем детства, а не перекочевал из одной эмоциональной ямы в следующую — подростковую. Надеюсь терапия поможет ему, справится с утратой и Коля снова будет счастлив. За его искренний смех, я готова отдать всё что угодно. Даже если больше не смогу улыбаться сама.
Оказалось, груз ответственности, принятый с плеч отца не подъёмен. Что объясняет его преждевременную кончину. Папа заботился о судьбе: семьи, сотрудников, фабрики. Задача непростая и конечно требует много выдержки, крепких нервов и любви. Невзирая на то, что я безумно люблю их всех, но уже не выдерживаю. Порой хочется сбежать куда-то, спрятаться в тёмной пещере и никуда не выходить. Всё же расклеиваться плохой вариант. «Если ещё и я упаду в яму уныния, то они все просто пропадут». Повторяю как мантру. Чтобы не случилось, я найду выход, как обещала папе. Мои ожидания, что удастся легко отключиться от усталости не оправдались. Поэтому на помощь пришла повышенная дозировка снотворного. После которой в голове словно выключился бесконечный эфир.