Часть 14 "Моя прелесть"
Часть 14 "Моя прелесть"
Pov Фрэджи
- Бей, хули ты как ебаная половая тряпка?! - настороженным голосом орал на невинный телевизор Бигби.
-ВОТ ЖЕ СУКА! - Оглушал нас своим сердитым тоном Люк.
-Да вы два ебаных крокодила, хватит глумиться над моими ушами, затрахали орать. - Тут уже в разговор вступил я, так как два этих сраных ублюдка орут на теливизор поминутно, уже как час. Я думал, что сейчас у меня вылетят все ушные перепонки. -Вы хотите поорать на моей могиле? - я произнёс эти слова сердитым тоном, но внутри меня танцевали олени, мне нравилось орать на них.
-Фрэджи, милый, наша невинная, розовая овечка... ИДИ В СРАКУ, ЕСЛИ ТЫ ФУТБОЛ НЕ СМОТРИШЬ, НЕ МЕШАЙ КРОКОДИЛАМ, А ТО САМ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КРОКОДИЛЫ С ОВЕЧКАМИ ДЕЛАЮТ! - Не отрываясь от зомбо-ящика, побухивая пиво наорал на меня Бигби.
Я промолчал, так как не чего умного придумать, как всегда не смог. Вместо этого, я потянулся руками к стеклянному столику, на котором стояла шотландская бутылочка Bell's и пару прозрачных стаканов, имеющих цилиндрическую форму, с толстым донышком. Пить для меня эту прелесть, был как некий смысл жизни. Как только это чудо заливается в мой организм, я чувствовую себя таким спокойным, таким всепобеждающим, горячим и страстным. Как будто в каждую частичку моего тела бьёт нечастыми, перерывными ударами тока. Бложенное и счастливое чувство.
От одной мысли, как этот волшебный напиток уже льётся в мой организм, я пускаю слюни.
Я плавно нащупал своими уже дрожащими пальцами эту замечательную, стеклянную бутылочку виски, рядом с которой соблазняюще стояли две миски, в одной из которых были сочные, едва нарезанные кружочки лимона, во-второй же находился лёд, который я принёс заранее.
Придвинувшись ближе к стеклянному столику, я с наслаждением открыл бутылку, и наслождался араматом этого напитка, в то время, как эти два долбосральника как обычно орали на телевизор.
Я решил не портить момент этого райского наслаждения, думая о них.
Я медленно начал переливать содержимое из бутылки в тюльпановидный бокал, и с чувством удовлетворения, дико начал присмариваться к бокалу с содержимым, покачивая его. Это смотрелось соблазняющее любой шлюхи. Не что и не кто не сравнится с моим милым,старым, шотландским другом.
Существует такое правило при употреблении этого напитка, шотландцы называют его "Правилом пяти «S» : Sight, Smell, Swish, Swallow, Splash. Наши почитатели виски, в том числе и я, переводят это так : "Правило пяти «П»: Посмотреть, понюхать, посмаковать, проглоить, плеснуть воды. "
Что в принципе, я и собирался в этот момент сделать. Я бросил в бокал один кубик льда. В этот момент, сидя со своим бокалом наполненной прелестью, я чувствовал себя элегантным и деловым чуваком из фильма.
Покачивая перед носом бокал, я с нестерпимым желанием, опустошил свой ненаглядный бокал залпом, сразу-же закусив его сочным лимоном.
-СРАНЫЙ КУСОК ДЕРЬМА! - именно с этими словами Бигби продолжал орать не телевизор. Завязывал-бы он болеть за этих говнарей, а то в скором времени я однозназначно останусь без слуха.
*Голос комментатора из телевизора* - Матч подошёл к концу, со счётом 5:2 наша команда вновь проиграла.
Чую, сейчас будет дикая мочиловка. После каждого такого дерьмового матча, они бухие в три пизды, и не контролируют свои эмоции. Помню, они набухались в плинтус, в то время как я спал в своей уютной кроватке. Так вот, приходят ко мне эти два бухих крокодила и будят меня со словами "Пойдём пиздить детей". Я послал их на три буквы, потому что эти два алкаша заебали бухать до потери пульса, а потом предлагать натворить хуйню.
Мой отказ они восприняли очень блезненно, а в основном, воспринял мой отказ болезненно в основном я. Они связали меня, после чего на моей спине нацарпали лезвием от бритвы следующее слово : "Ссыкло" После чего вырубились.
Шрам остался до сих пор,но я простил этих двух долбасраков, так как они были бухие в три пизды.
-ДА ЕБАНЫЙ ТЫ В РОТ - добухивая своё пиво из ближайшего киоска, этот кусок дерьма швырнул тапок в столик, на котором стояла моя прелесть. В этот момент, я мог его зарезать, потому что сука, это моя самая дорогая вещь в жизни.
-ТЫ НЕ ПРИХУЕЛ, ДОЛБОСРАК? - Я разозлился не на шутку. -МОЯ ПЕРЕЛСТЬ ТО ТУТ КАКОЙ ЖОПОЙ?!
-Не кипишуй, дядя - спокойным и сонным тоном ответил мне Люк, в то время как Бигби уже валялся в стельку бухой на полу.
Я подошёл к Бигби и поднял его за шиворот его рубашки. Он ошеломленно посмотрел на меня, с идиотской лыбой.
-Ну *икнул* извини, Я НЕ ВИНОВАТ СУКА, ЧТО НАША КОМАНДА ГОВНАРЕЙ ОПЯТЬ ПРОДУЛА.
-В ЖОПУ ЕБИСЬ СО СВОИМИ ТАПКАМИ И ИЗВИНЕНИЯМИ! - я резким толчком швырнул его обратно в его бухую позу.
Я твёрдой походкой победителя, отошёл в дверной проём, последний раз окинув ужасную картину моего разлитого виски. Почему походкой победителя? Потому что я не когда не давал им отпора. В этот вечер эти два ублюдка меня разозлили.
Я вышёл на улицу, в тот момент как ливанул дождь. Не беда, когда меня пугали такие мелочи?
На часах уже 23:13, спиртное мне не кто не продаст. Да я убью этих двух безмозглых гиен!
Я решил поехать в ближайший бар, и снять напряжение.