14💥
Утро следующего дня началось просто ужасно. Меня разбудили в шесть и сразу повели проходит это долбанное обследование.
Я лежала блин в какой-то капсуле (это я сама выдумала, хз может такая и есть🗿) и с меня считавали мою информацию. Как я дышу, как я моргаю.
После часа в этой так называемой капсуле, я пошла на кордиаграму сердца. Лёжа на койке, на меня налепили какие-то присоски, а к ногам что-то типо прищепок, на руки сделали тоже самое.
Слава богу, что это была мед сестра, а не мужик. Я лежала по пояс голоя, чтобы присоски прикрепить, нужно снимать лифчик.
После 10 минут этой процедуры, какой-то специальный прибор напечатал моё сердцебиение.
Я оделась и вышла из кабинета.
Дальше меня повели на в физео кабинет на прогревание костей (я могу ошибаться) хотя зачем я не знаю.
После всей этой суматохи, я пошла здавать анализы второй раз. Кровь как обычно и мача.
Освободилась я только ближе к часам трём.
Я от усталости бухнулась на кровать и закрыла глаза. Так я не уставала ещё никогда, хоть практически ничего не делала, лишь лежала под всякими аппаратами.
Я провалилась снова в сон.
Вечером ко мне пришла мама. Она принесла с собой еды для меня и ещё кое какие вещи.
Села рядом со мной на кровать, а я продолжила лежать. На глазах у мамы появились слёзы.
—Мам, ты чего? Что случилось? - спросила я и с тревогой посмотрела на мать.
—Доча, у маня для тебя плохие новости... - её слёзы побежали с новой силой. Я встала и села возле её крепко обняв за плечи.
—Ма, ты меня пугаешь, что случилось-то? - всё не отставала я от мамы.
—Доча, тебе... Осталось жить.... Неделю.... - её голос дрогнул, а слёзы потекли с новой силой.
Внутри меня что-то перевернулась. В голове что-то щелкнуло и я ничего не понимала. В смысле неделя? Неделя до чего?
Я сидела и не дышала. Время для меня остановилось. Да что там время, весь мир для меня остановился.
В смысле? Этого не может быть! Как умру? Умереть это больно, страшно, как?
В данный момент я ничего не чувствую. Меня настолько поразили слова мамы....
А вдруг врачи ошибаются? Вдруг кто-то что-то неправильно посмотрел или написал? Это же не может быть! Это как максимум нелепо умереть не от чего. Мне ничего не болит, я не жалуюсь.
Тогда в чём проблема?
—Мам, а как это болезнь называется? - нет, я не плакала, а смысл? Я тоже не вижу смысла плакать, если так и будет, то это не избежать. А сидеть перед мамой, которой и так плохо, рыдать я не хочу. Да и в принципе слёзы мне не помогут.
—Врачи не знают названия, это просто не лечиться. Учёные ничего не могут сказать про это. Просто взять и умереть не от чего....
Мама посидела у меня ещё 15 минут и ушла домой.
Я села на подоконник и поджала под себя колени смотря прямо в окно, в ту бесконечную даль.
Красивая тень от заката устилала улицы города своей тенью. Всё на улице начало засыпать, а вместе с ней и все звери. Где-то в трубах завывает безмятежный ветерок, он не специально делает это. Его будто кто-то заставляет.
Из моего окна очень хорошо виден бульвар по которому гуляют люди. Они никуда не спешат, гуляют с собоками, котами, детьми. А кажется, куда спешить, жизнь ведь длинная? А вот так бывает, живёшь живёшь, а потом хоп и как будто удар поддых.
(хз как правильно пишется, ну и пофиг)
Ты уже не живой, но и не мертвый. Внутри у себя смешенное чувство неизвестности будущего. Такое страшное, но и одновременно смешное. Боже, кажется я несу уже сущий бред, но что делать если это так и есть?
Правильно, просто прожить эту чёртову неделю и упасть в объятия природы, таго самого безмятежного ветра. Моё тело сравняется с землёй, ведь меня просто похоронят в гробу, но я не хочу в гробу. Хочу чувствовать землю у себя на лице. Господи, я псих, о чём я думаю? У меня ещё целая неделя, но я себя уже хороню.
Кажется, целая неделя, это же так много, но почему я так ненавидела жизнь? Я думала, что неделя это длинное удовольствие, но когда понимаешь, что скоро умрёшь, то дни будут лететь со скоростью света. Ведь как там говорится "мы любим только когда теряем", слушайте, а так и есть.
Так называемая Смерть с косой идёт за тобой по пятам и подгоняет дни, дабы быстрее ухватить тебя на тот свет. Она будет наблюдать за тобой, пока ты не умрёшь, а потом как рубанёт своей косой по ногам, так и сляжешь в сырой земле или деревянном гробу. Всё равно умрёшь когда-то.
Почему при жизни мы не замечаем элементарных вещей.
Возьмём тот самый закат. При жизни ты думаешь, что ты достаточно их, видел, но как показал мне вчера Даня, я убедилась, что это совершенно не так.
Кстати говоря о моих друзьях. Я не буду их расстраивать по поводу своей смерти, просто буду уделять больше внимания, когда выйду из этой "тюрьмы" тобиж больницы.
Я не буду делать им даже малейшего намёка на то, что скоро умру. А зачем? Не хочу видеть слёз Ани, не хочу видеть подавленого Даню. Я так к нему привыкла и привязалась. Мне иногда самой кажется, что между нами пробегает искра любви, страсти, безумия. В этих моментах я не знаю как себя вести, чтобы не показывать своих чувств Дане...
Это так сложно делать. С каждым его прикосновением по моей коже бегут приятные мурвшки... А обнимать его, это такой кайф...
А глаза, вы видели его глаза? Такие прекрасные, как и он сам. В них так много добра и всякой другой хрени, но взгляд его так завораживает....
Хочу сейчас крепко крепко к нему прижаться и снова утонуть в его объятиях. Хочу уткнуться лицом в его плечо и дышать парфюмом Дани. Иногда мне кажется, что я от него становлюсь зависимой....
Что-то я задумалась, пора ложиться спать.
На часах уже десять вечера, но сон видимо поктнул меня. Не хочу спать, хочу бежать в ту даль, как вольный ветер.
Я уже хотела спрыгивать с подоконника, но в темноте улицы, увидела знакомый и еле видный силуэт парня.
На сегодня всё, я так устала(☹️
Ваш любимый автор 😴😍❤️