Глава 1 "До встречи с ним"
Это было обычное утро, примечательное лишь тем, что ночью я не спала ни одного часа. Мы с одноклассниками праздновали выпускной в девятом классе. После торжества в трактире, где все были очень напряжены официальной обстановкой, конкурсами, придуманными неизвестной нам ведущей, родителями, напряжённо следившими за каждым нашим шагом, мы, наконец, отправились гулять по городу небольшой компанией. Когда мы добрались до квартиры одного из ребят, все дружно развалились около стола, доставая каждый свой алкоголь. Родители ни за что не поддержали бы нашу идею с высокоградусными напитками, поэтому мы слиняли от них как можно дальше. Самое время расслабиться. День был насыщенный, подготовка заняла первую часть дня, прическа, макияж, погладить платье, аксессуары - серьги, колье и сумочку - я подобрала заранее. Всё сочеталось с цветом платья и туфель - нежно-розовый благородно смотрелся на моей светлой коже. Платье было в пол, от чего я казалась выше ростом, что абсолютно мне не мешало, ведь мои 160 см нельзя назвать высотой. Мне всегда нравился мой рост, он позволял мне чувствовать себя комфортно рядом с любым парнем. Завершив примерять платье, мы решили, что пора заняться волосами. Прическу первый раз в своей жизни мне делала настоящий мастер-парикмахер в салоне. Она воткнула в мою голову такое количество шпилек и невидимок, что я удивлялась, как моя прическа не перевешивала до пола. Когда мастер закончила, в зеркале я увидела довольно приятное зрелище. Мои волосы красивыми локонами были собраны на голове в аккуратную прическу, как с обложек зарубежных журналов, я почувствовала себя моделью с подиума, что было очень необычно. В этот момент я пообещала себе, что надо чаще прибегать к услугам профессионалов. Образ завершала диадема, поселившаяся среди локонов, она так вписалась в эту картину, как будто всегда была здесь. Почему раньше я не ощущала себя такой хорошенькой как сейчас, глядя в зеркало. Ведь ничего не поменялось кроме прически, а чувствую я себя совсем иначе, готовая блистать и покорять вершины или всё это от предвкушения праздника. Девять лет школы позади, мы уже достаточно взрослые, кто-то из ребят решил начать самостоятельную жизнь, уехать из города и поступить в колледж. Я же всегда знала, что закончу школу, когда мне стукнет восемнадцать полных лет, других вариантов не представлялось возможным. Хотя иногда так хотелось сбежать из дома, поменять что-то в своей жизни, хотелось драйва, новых ощущений. Но потом я вспоминала, какая я трусиха и что даже не представляю другого плана действий чем тот, что записан под корку настойчивыми словами мамы "окончи школу, поступи в университет, а дальше можешь подумать о своих желаниях". Быстро отбросив глупые мысли, я вернулась к своему отражению и довольная, вышла из салона красоты. Был солнечный день, что не могло не радовать. Солнце всегда поднимало мне настроение, несмотря на то, что я очень любила дождь и грозу и связанную с ними меланхолию. Но сейчас мне бы не хотелось промокнуть и испортить свой образ. Трактир, где мы отмечали выпускной, находился на берегу реки, это было прекрасное место, такое тихое и далеко от городского шума. Свежий лёгкий ветерок касался голых плеч, окутывая спокойствием, оранжевое солнце говорило о том, что время длится быстрее, чем ощущается. Как бы не хотелось продлить праздник, вечера я ждала больше, когда можно немного расслабиться, находясь в маленькой знакомой компании.
Ден - хозяин маленькой квартирки, в которую мы завалились после того, как устали бродить по улицам и замёрзли, когда солнце село и нас обдал прохладный ветерок, был очень гостеприимен, несмотря на стремительно пьянеющих друзей, он не показывал недовольства, лишь изредка просил не раскидывать мусор и оставить музыку на безопасном уровне громкости, чтобы соседям не вздумалось закончить нашу маленькую вечеринку раньше времени.
Ребята непринужденно болтали и смеялись, поглощая напитки в ускоренном темпе, как будто им не терпелось вылить в себя всё, что стояло на столе, как если бы они находились в пустыне и это единственная жидкость, которая встретилась им за последние пару дней. Я же растягивала спиртное медленными маленькими глоточками, не желая превратиться в то, что не любила больше всего. Воспоминания об отце, который совсем не умел пить и представал в таком отвратительном виде, который только можно представить, всплывали перед моими глазами. Поморщившись, я отодвинула от губ стаканчик, как будто в нем был уксус или что ещё хуже. К слову, я не любила алкоголь, я умела веселиться без него. Меня часто поснщали вопросы, почему большинство моих знакомых не умеет веселиться как я. И даже несколько раз я поднимала эту тему невзначай, но ответа я ни разу не получила. Чтобы не выделяться и не отрываться от компании, я делала вид, что меня устраивает их выбор и не хотела стать предметом уговоров. Проще было прикинуться, что мне нравится потягивать пиво из стаканчика, чем объяснять, почему мне этого делать не хочется. Так бывало каждый раз, когда мы собирались провести весело время. Меня не так уж и часто звали в компании, но я почти всегда была единственной девчонкой. Так уж повелось лет с одиннадцати, насколько я могу припомнить. Парням нравилось находиться со мной в одной компании. И мне было легко с ними общаться, никаких сплетен, зависти и тех девчачьих штучек, которые портят дружбу. Я догадывалась, что не все из моих друзей равнодушно ко мне относились. И был тот, который мне симпатизировал больше всех. Но мы тщательно старались скрывать свои чувства, боясь быть высмеянными. Поэтому продолжали дружить и делать вид, что никаких исключительных чувств нет. Если кто-то проявлял эмоции - становилось сложно общаться и мы рисковали утратить то, что было. Так я потеряла одного из друзей, который мне очень нравился, не знаю, догадывался ли он об этом. Меня задевали его шутки и высказывания в мой адрес. Однажды я даже ударила его по лицу, да с такой силой, что из его губы просочилась кровь. Я очень испугалась того, что натворила, особенно, когда после этого он долго дулся. Тогда мне показалось, что он отдалился от меня, стал реже появляться в нашей компании, а потом и вовсе пропал из виду. Спустя время пошли слухи, что он стал встречаться с девчонкой старше себя, которая по-моему мнению, пудрила ему мозги. Мне было обидно, но я по-прежнему не хотела показывать своих чувств ни ему ни кому-либо из ребят. Я никогда не показывала слабости другим. Мне проще было пустить в ход кулаки или сделать равнодушный вид, чем признаться, что меня обидели или задели чьи-то слова или поступки. С девчонками было сложнее общаться, потому что с ними нельзя использовать такой способ защиты. Со временем я привыкла скрывать большую часть своих чувств, предполагая, что так легче всего выжывать.
Глядя в окно, где совсем стемнело, даже для июньского вечера, я почему-то вспомнила эту историю с моим кулаком и губой моего друга и невольно опустила голову, крутя в руках стаканчик с ненавистным мне содержимым. Почему именно сейчас мне вспомнилась эта история, наверно, потому что я хотела бы находиться сейчас в другом месте. В этот момент сзади подошёл Кос - один из моих одноклассников, и видимо, осмелевший от выпитого, положил руки мне на талию. Это было немного неожиданно, я привыкла, что Кос всегда был очень застенчив, хоть и боролся с собой. Мы сидели за одним столом в школе не один год. Каждый раз , когда мне казалось, что я ему нравлюсь, он одаривал меня своей холодностью. Не знаю, была ли это защитная реакция его организма или он не мог определиться со своими чувствами. Я просто наблюдала за всем этим, пытаясь понять его, но без особого энтузиазма. У меня не было большого опыта отношений, чтобы оценить, как я отношусь к этому парню. Единственное, что я знала, он никогда не причинял мне боль или что-то, что заставило бы меня чувствовать стыд или смятение, и за это я относилась к нему с теплом. Подростки бывают жестокими, я не только видела это, но и испытала на себе. Один из одноклассников перешёл черту, когда однажды принес в класс резиновый член в коробке, которую подарил мне, ехидно смеясь и подшучивая. Помню, как меня окутал страх и стыд, я не удержала ни секунды этой коробки в руках, выбросила ее в урну, которая стояла неподалеку. Я боялась поднять глаза на этого придурка, как он мог догадаться до такого. Мне было противно находиться с ним в одном помещении и смотреть на одноклассников. Мне казалось, я голая, стою перед всеми, ожидая приговор. Я понимала, что моя реакция была слишком бурной, но я никогда не видела ничего подобного и мне казалось омерзительно, что меня поставили в такое положение. Человек, которому я ничего плохого не сделала. Я боялась доверять парням, потому что не хотела повторения подобного ощущения страха, беспомощности и стыда, сжимающего все мышцы в теле, заставляя впасть в ступор. Я всегда была скромной и не навязчивой девушкой, меня удивляло, когда девушки открыто бросались на парней, не боясь того, какая реакция последует, они радовались, грустили, беззаботно поддавались порывам чувств и эмоций. Я завидовала, что не могу так же легко вести себя со всеми окружающими. Но в душе понимала, что нужно беречь маленькую девочку внутри себя, она не готова к этому жестокому миру, не готова, чтобы ее чувства растоптали и смешали с грязью. Поэтому лучше и вовсе их спрятать, избегать незнакомых людей, держать всё под контролем, чтобы избежать непредвиденных ситуаций. Это требовало от меня много усилий и самоконтроля. Но лучше так, чем страдать. Это точно.
Кос приобнял меня, прижавшись телом к моей спине, спустя пару секунд, он развернул меня и очень неуверенно прильнул своими губами к моим. Не знаю, рассчитывал ли он на взаимность, но я не стала отвергать его. Я стояла тихо, почти не шевелясь, лишь губы медленно отвечали на его губы. Поцелуй мне показался немного не решительным, он не настаивал, не напирал, от его губ чувствовалось спокойствие в некоторой степени. Возможно, он хотел показаться решительным, не беспокоясь, что кто-то мог нас видеть, хотел тем самым заявить права на меня перед другими ребятами. В другой ситуации меня бы, наверно, это зацепило, но сердце не обманешь, хоть я и дала ему шанс, я понимала, что наш поцелуй ни к чему не приведет. Я очень надеялась, что не раню его чувств, мне бы этого совсем не хотелось, но не было смысла обманывать себя и его. Мы молча отошли друг от друга и я стала собираться домой. Этот день и так был тяжёлым, не хотелось ещё больше его усложнять. Я понимала, что мы с Косом перешли черту и скорее всего не сможем общаться как раньше, но не хотелось терять ещё одного друга. Когда мы дошли до моего дома, я поняла, что уже почти утро и не плохо было бы поторопиться, чтобы не навлекать на себя гнев родителей, всё -таки мне было всего 16 лет, ночные прогулки - это не то, что следует поощрять в моем возрасте, догадывалась я, предполагая реакцию взрослых. Они всегда так сокрушались, обсуждая истории о подростках, попавших в разные неприятные ситуации. Каждый раз это сопровождалось нравоучениями в мою сторону. Я не понимала, причем тут я, ведь я всегда вела себя прилично, не ввязывалась ни в какие переделки и служила примером целомудрия.
Попрощавшись с Косом, я поднялась домой, сняла с головы запутавшуюся в волосах корону, оставив шпильки, пока прическа ещё напоминала ту, что была утром, я высвободилась из платья и прилегла на кровать, не уверенная, что смогу уснуть. Через двадцать минут в комнату зашла мама и сказала, что через пол часа мы уезжаем за город, если я не против. Я была только рада оказаться подальше отсюда, где смогла бы отдохнуть мыслями и телом. В машине я не смогла уснуть, дорогу я всегда переносила с трудом. Когда мы приехали в соседний городишко, по размерам больше напоминавший большую деревню, я всё -таки расслабилась и заставила себя хотя бы полежать, чтобы не падать в течение дня, ведь до вечера ещё очень далеко.