Пролог
Весна. Чудесное время года, не правда ли? Раньше, я ее очень любила, она дарила столько радости и эмоций. Первые цветы, первое теплое солнышко, первое пение птиц и деревья одетые в зелёную листву. Это все настолько красиво, что хочется часами гулять или просто сидеть на улице. У нас с папой всегда была традиция, в первые теплые дни весны, кушать мороженое и кататься на его крутом мотоцикле. Да, мы очень это любили и вот соблюдая традицию, в первый тёплый день, а это был апрель, мы делали все как обычно, но в тот момент я не ожидала что это будет последний счастливый день в нашей жизни.
Дальше, это будут очень туманные, дождливые и серые дни. Никаких ярких красок, теплого солнышка и пения птиц, мороженого тающего на языке и взрыва вкуса после того как распробовал его, теплого ветра дующего в лицо и развевающего волосы от скорости папиного мотоцикла. Ничего. Даже никаких чувств.
Вы чувствовали что задыхаетесь в доме в котором выросли? В доме где было много смеха и веселья, где вы были самым счастливым человеком на свете? Чувствовали острую боль в груди и крики разрывающие горло, но вы не можете даже слово вымолвить? Я прочувствовала все это за несколько часов, несколько несчастных часов. А что было дальше? Я не помню. Мне будто вырезали часть воспоминаний, будто нагло отняли все, отняли память о чем то очень важном.
Каждый день сменял другой и мне было все труднее находится в доме где я выросла, кошмары не оставляли ни на минуту, я задыхалась каждый раз и не могла прийти в себя. Мое сердце болело, а душа умирала с каждым днём всё больше и больше. В один из таких дней, как бы трудно маме не далось это решение, она решила что мы переезжаем, в другой город. Новый дом, новая школа и много новых знакомств.
- так больше не может продолжаться, я не могу смотреть как мой ребенок теряет себя все больше - я совершенно случайно услышала разговор мамы и бабушки, остановилась за дверью и стала прислушиваться к всхлипам мамы и горестному дыханию бабушки.
- я понимаю дорогая, но может вы попытаетесь? Как никак это их дом - попыталась бабушка.
- я больше не могу, прошло больше полугода как его нет, но она не приходит в себя, она до сих пор не разговаривает, она не учится, она отказывается что либо делать и почти не реагирует на меня, я перепробовала все. Больше не могу, Мира и их брат останутся, они отказались ехать в другой город, я надеюсь ты посмотришь за ними?
Я не услышала ответа бабушки потому что развернулась и вышла во двор, как всегда мне стало тяжело дышать, я не могу совсем, мне больно невероятно.
Прошло пол года с того дня апреля, в тот день я потеряла можно сказать все, как бы преувеличенно это не звучало, но да, это так. Я потеряла папу, а после я потеряла все остальное, голос, чувства и себя. Все воспоминания как в тумане, но боль, она такая сильная, что я не могу дышать, я не могу больше жить как раньше, совершенно не могу.
Я оказалась слишком слабой для боли, я не могу больше терпеть, я задохнусь и больше никогда не смогу стать прежней, мне нужны эти перемены и шанс на жизнь. Наверное.
Слишком сложно знать наверняка, особенно когда ты становишься психически нестабильным, каждый день будто выживаешь, пытаешься, но может не получаться. Хочешь идти, но не можешь сдвинутся с места и так каждый день.
Я будто попала в день сурка, жизнь не играет яркими красками, дом не полон смеха и счастья, его будто окутала скорбь и взяла в свои объятия. Холодные и мрачные. Не думаю что в скором времени она выпустит нас из них, как бы печально это не звучало, но сейчас это наша реальность. Моя реальность.
***
От автора: Это только пролог, знаю что возможно в нем многое что не идеально и что то где-то путает и не понятно, но все же постараюсь сделать так что бы вам понравилось и хоть чуточку откликнулась в ваших сердцах и нашло своего читателя.
Прошу прощения за ошибки в тексте или знаках препинания, сложно всё исправлять, когда работаешь одна и времени не очень много