Эверест
У меня появился новый воздух и он мне очень нравится.
Меня искренне вдохновляет и греет душу мысль, что идея воздуха, так спонтанна появившаяся 8 лет назад, всё ещё актуальна для меня. Недавно, когда я неспеша шла после каких-то дел, пошёл снег, который привлёк моё внимание и подарил моей душе такое тёплое спокойствие, которое я давно не ощущала, находясь в одиночестве. В этот момент я вновь задумалась о воздухе. Снег всё ещё является им для меня, звёзды - уже нет, кофе немного уменьшил свою значимость и стал более обыденным. Я подумала, что раз что-то перестало быть моим воздухом, значит вместо этого обязательно должно было появиться в моей жизни что-то новое, что может стать для меня лучом солнечного света в холодной темноте.
Что теперь мой воздух? Я моментально вспомнила глаза. Глаза, которые за последние полгода очень часто вспоминались мне, потому что они меня завораживают, вдохновляют, восхищают и успокаивают, как и их обладатель. Эти глаза определённо стали для меня воздухов. Как и их обладатель.
Вот только тот факт, что эти глаза - мой воздух, очень грел мне душу, но то, что не что-то, а кто-то стал моим воздухом, мне оказалось не столь просто принять. Сначала я испугалась, потом всё же обрадовалась, но с опасением. Я очень отчётливо ощущала это беспокойство, которое не позволяло мне насладиться теплом моих размышлений и избавиться от него не получалось. Не самостоятельно.
Страхи, переживания и тревоги, та ошибка, которая была совершена, не отпускали меня всю неделю и тащили за собой в холодную и пустую тьму. Я будто ехала на машине с выключенными фарами по непроглядно тёмным дорогам наощупь, не зная, где и куда мне надо свернуть и надо ли вообще, при этом имея в машине и работающие фары, и навигатор. В итоге собственные мысли и страхи завезли меня в омут сомнений и недоверий, с которыми я была несогласна, но из собственной безопасности решила, что так будет правильнее.
Я решила всё отпустить, оставить и заставить себя не питать к этому чувств, но не хотела этого делать. Не хотела и мысленно поставила одно условие, что если произойдёт "что-то", то я выберусь из этого омута и сделаю то, что хочу - не отпущу. Если честно, я и забыла про мысленную установку этого условия и вспомнила только сейчас, а ведь оно произошло. Как будто бы я не просто решила дать какой-то мнимый шанс, а на самом деле была уверена, что это произойдёт. И это произошло. И очень помогло.
Теперь я принимаю всё то и того, кто является моим воздухом и это принятие разливается по моей душе невероятно тёплым светом, который даёт мне силы и надежды на будущий уют. Я не доверяю этим надеждам, потому что никто не знает наверняка, что и почему будет дальше, поэтому я просто стараюсь о них не думать и больше вспоминать о том, что уже подарило мне уют и спокойствие.
Ещё я услышала то, что никогда не ожидала услышать и даже не рассматривала эту возможность. Возможно, частично из-за того, что никогда не предполагала, что буду с кем-то обсуждать тот воздух, который так значим для меня. Только задумавшись над этим, я поняла, насколько на самом деле для меня было важно услышать из уст другого человека то понятие, которое так привычно и значимо для меня.
Не уверена, что за последние годы было что-то важнее и значимее для меня, чем фраза "для меня воздух - это наше с тобой общение" и такие искрящиеся глаза человека напротив, который столь органично вписался во все мои размышления о воздухе. Этот момент я хочу хранить как можно дольше. Этот воздух я хочу хранить как можно дольше.