Наглядный прогресс
Кстати, если говорить о тираничных и эгоистичных людях. Да, в моей жизни был такой, самое страшное, что он был первым, хотя, нет, самое страшное было то, что я ничего не меняла и находилась в этом довольно долгое время.
Что ж, это была моя первая осознанная любовь к человеку, первые осознанные отношения. Все начиналось довольно неплохо( если говорить о начале отношений, а не о том, как я за ним бегала более полугода, но эта отдельная история): в наших отношениях была романтика, любовь била ключом, окрыляя что его, что меня, ревность в меру, даже я бы сказала, что его ревность мне нравилась, так, на тот момент, для меня выражалась любовь( ой ну что вы хотели, мне было 15) даже, наоборот, я подстраивала ситуации, чтобы он меня ревновал, он же это деле в меру и неохотно. Несмотря на все это, еще раз повторю, все было прекрасно, любовь жила внутри каждого из нас, хотя во мне она жила давно и уже целый ком любви накопился во мне, я просто сгорала от любви к нему, мое тело было наполнено ею, мои мысли были наполнены им, моя жизнь была только он, но моя любовь не душила его, точнее я не душила его своей любовью , у него же она только зараждалась.
Спустя три месяца хороших отношений, появились бесконечные ссоры, которые длились до конца наших отношений, на минуточку, мы провстречались полтора года. Все эти ссоры были из-за его ревности меня ко всем. В наших отношениях было нормой проверять телеф оны, переписки, списки контактов и историю браузера! Да, мне это не нравилось, но я ничего не делал с этим, точнее, нет, я говорила, что так не делается, что так не строятся отношения, но ему было плевать. Может, он это и понимал, но продолжал так делать, потому что человека не изменить, по-моему мнению, люди не меняются никогда, вот и он не менялся. Под его влиянием и я начала проделывать все эти действия в его сторону, думала: "почему он делает так, а я не могу". Это я объясняю тем что, он первый мой парень, я брала модель поведения в отношениях именно у него.
В общем, мою историю можно рассказывать очень и очень долго и подробно, но мы расстались, каждый пошел своей дорогой, каждый винит другого в расставании, хотя, и расстались мы не по причине этих ревностей и проверок. Но, признаю честно( опять же никому не признавалась в этом, даже себе), из -за этого перегорела и разлюбила уже я, наверно, уже после 7-9 месяцев отношений. И конечно, я в этом не признавалась даже себе, сейчас же проанализировав все, вывод напрашивается сам.
Так вот, на тот момент, я и была тем орлом, который самовольно заперся в клетке и не хотел оттуда выходить(см. главу 2).
Сейчас же Я более осознано подхожу к выбору людей в свое сердечко и тут даже не только о парнях, но и друзьях и, вообще, обо всем моем окружении. Я рада, что морально выросла до того, чтобы проанализировать человека, его поведение не только ко мне, но и к окружающим, до того, как я сближусь с ним, и он сделает мне больно, чтобы во время огородить себя от него, чтобы спасти себя. Просто потому что, если его допустить до себя, где он будет нарушать твой комфортный образ жизни, убивая в тебе твои нервы, еще больше нервов будет потрачено, чтобы отпустить его, чтобы убрать его из своей жизни. Это, как цветок, который ты растила и ухаживала за ним, но потом оказалось, что у тебя на него аллергия. Вроде, родной цветок, ты привыкла к нему, любишь его, а, вроде, и он причиняет тебе неимоверную боль, и не всегда есть силы убрать этот цветок из своей жизни, многие так и заботятся о нем, задыхаясь.
Жизнь, как бы это банально не звучало, коротка, дак почему бы ее и не посвятить себе, своему комфорту, чтобы она нравилась тебе, чтобы там были родные и хорошие люди. Сейчас я думаю именно об этом и стараюсь следовать данному высказыванию.