[начало конца]
« Жизнь- прекрасна , весела , яркая, нам даруют жизнь чтобы познавать этот мир радоваться, смеяться, веселится находить новое общение любить » -
Говорила Арес Ардэсана всегда находясь в обществе
А так ли всё было на самом деле?
« Помню всё так как-будто это было вчера... »
Утро... началось с громкого рингтона будильника на телефоне , разлупив свои сонные глаза, я не хотела осознавать что уже утро куда-то нужно идти собираться... Сегодня я смогла себе позволить ещё минут десять волятся на кровати, просто пялилась в потолок,сил о чем-то думать не было , как хотелось вернут время в спять, время чуточку назад в прошедшее на часик... три... четыре... чтобы еще немного поспать но деваться некуда и прийдотся только вставать, не пойду на работу - не получу деньги, не получу деньги - незачто будет есть, а если незачто будет есть - то буду голодной...
Девушка встала со своей обожаемой постели, ну и всё как всегда, умылась, оделась, приготовила перекус и дала еды коту , обулась и ушла на работу, домашняя рутины уже вошла в привычку но гнустные мысли что нетак давно, но появились довольно внезапно, так и непокедали светлую головушку, всегда так... Всё как всегда посредственно и темно хотя что с того.. Кому я жалуюсь?
«видно психологу нужен психолог»
Очередной день проведенный большенство своём времени на роботе , психолог-тот кто должен слушать и наводить субъекта на самоанализ и самостоятельные выводы .
Помогая людям, чаще всего сталкивалась с подростками, хотя и многие отзываются о психологах не добрым словом, высмеивают , говорят что они бесполезны , но несмотря на это профессия все ровно востребована, хоть в наши дни их полы полно .
Приходя к психологу какие проблемы чаще всего решаются? Буллинг депрессия , опатия , агрессия , маски , и тому подобное...
Несмотря на это другие и понять не особо то не хотят что психолог помогает тому кто нуждается в этом.
«Разве человек может добраться до истины нечего при этом не сделав?»
Уже гдето болие трёх лет я помогала людям , некоторые благодарили , а некоторые принимали за должное, не то что бы меня это волновало, за свою работа я получаю деньги, но в редких случаях всё таки сердце скулит и просит услышать простое человеческое спасибо, что я правда помогла, что мое время и силы непотрачены даром.
А после приходит сознание, люди разные и не каждый поголовно должен говорить спасибо, есть масса везких причин дабы непроизносить данный фразеологизм.
«Но... чем больше время протекает, тем легче становится»
То что изменилось во мне за эти годы... Так это то что ранее я возвращалась с улыбкой на лице и заряженным настроем.
но а сейчас...
Вернувшись домой я бесильно ели как сняла обувь , после сразу же иду в спальню , падая в мягкую кратаь , глаза уставились на столько рядом с кроватью, там лежал нож , я резала яблоко ним вроде, в мыслях промелькнуло нечто черное... Нечто ужасное что посьяшало меня и раньше...
-Какие могут быть друзья у психолога если всем только и нужна помощь , из родственников ни кого нет, я одна, а зачем жить если нечего уже и удовольствия недостовлает ?
Но стемже внутренней я себя корила за эти мысли
-но разве это выход? Самоубийство это удел слабых, глупость какая! Я и сама протяну! Бог дал нам жизнь... Но разве бог есть? Но а кто я такая чтобы утверждать обратное ?
Ещё минуту я гуляла на предмет в роздумиях и даже сомнениях будто во мне спорили две личности психолог и беспросветный человек.
« Но кажись... В этой игре победил человек беспросветный »
я взяла нож рассматривая его деревянную ручку , на которой высечены разные узоры, да он красивый но при этом его лезвие острое и тонкое, меня еще некогда не манил предмет так как сейчас, хотя признаться честно есть у меня некая любовь к острым предметом, по большей части в качестве чего-то чем можно любоваться , нежели его назначения .
не прошло и пары секунд как нож вонзился прямиком в чрево, прорезая слои одежды и кожи один за другим и проникая достаточно глубоко в органы.
С чего такое решение? ну а зачем мне это всё? Я давно потеряла ценность живого , да и может тогда я просто поддалась эмоциям.. но разве это уже имеет значение ?
Резкая боль охватывала все моё тело я достала нож чтоб быстрее стекала кровь.
Знаете какие были мои последние эмоции в тот момент?
Их небыло хотя не сшитая последний воспоминаний о жизни но и они не были мне приятны , не радости, ни печали , я чувствовала как кровь постепенно уходила а силы медленно убываюше покидали моё тело , в глазах темнело , знаете я мечтала о том что умру бес сожелений и с улыбкой , но нет всё произошло так как оно и есть улыбаться сил не было а вот сожалела ли я напоследок?
Нет.
И вот лижит моё бездыханное окровавленное тело да как ни странно но я смотрю и говорю с вами как дух наблюдающим за этим всем со стороны знаете понимать что тебя больше нет это как-то смешно что-ли , свобода , я наконец-то освободилась от оков жизни , будто стало даже легче, я могу литать или что то типо того , но не смогла далеко я полететь как рядом появился барьер что-ли , похоже я прикреплена к своему телу , ну и морока даже на мир не посмотришь ,
Скучновато , так вот сидеть и наблюдать за своим телом без движений и чего то ещё , только кот ходил во круг кровати и жалобно мяукал , видмо голодный.
Да уж так шло время, кот совсем бес сил упал если как дыша от голода , больно было смотреть на его гибиль... Если так пораскинуть то его жизнь была в моих руках для нас друзья наши младшие всего момент, а для них мы целая жизнь.
Время шло бесконечно долго , до момента как нераздался стук да это хозяин квартиры которую он уже месяца три мне задавал , пришёл брать деньги, как впринцепи и каждый месяц .
Вот стучит стучит да реакции и шороха некого , позвонил ещё несколько раз в звонок да и прекратил, наверное ушол наверняка думая что я по делам пошла или на роботе запоздала ,
Но и это же повторилось на следующий день , а я спокойно себе сидела на кровати глядя либо в окно либо на своё телот ну или на труп кота, самое лучшее это окно. Прошло много времени а значит моё тело уже начало разлагается и источать жуткую вонь , но я не чувствую некого запаха я же дух , который нечего не может , кроме как ждать и обдумывать то какую я совершила ошибку.
Да сейчас мне кажется что это была спонтанная и не совсем правильная ошибка
Правда жить было чуток лучше чем сейчас... можно совершать какие-то действия трогать приметы , писать, говорить хоть с кем-то ,
На а сейчас что? так хотелось бы вернуться в прошлое и предотвратить это но уже поздно что либо делать , слишком поздно , да и при особом желании это невозможно , и верить в такие глупости как-то не про меня. Я просто реалист и это нечего не изменит жаль мне или нет какая уже разница не мой ли это личный выбор?
Шли недельи таких раздумий ,телефон разрывался от сообщений людей которые записаны были на приём, пока он не отключился , а я ждала всё ждала и ждала и вот наконец-то послышался звук ключа в дверной скважине , открывающий дверь , и заходящий в спальню владелец квартиры , хах выдели бы вы его лицо ,
Страх , Растерянность, отвращение из за явного запаха , ну в общем побежал он вызывать правоохранительные органы;
А вот когда они приехали стало интереснее, они осмотрели моё тело, как можно прикасаться к телу вот так в нагую? Взяли отпечатки на ноже и написали о том что причина смерти самоубийство , и один из этих дядечек такой:
-наверное на нервах была вот и ...
А другой:
-а вдруг её убили, вдруг убийца специально сделал так чтобы обмануть нас...
у всех их были такие кислые лица мины аж в двайне смешно стало от этих лиц.
ну и вот приехали еще кто-то вобщем шума навели , сделали отчеты , да и отправили моё тело в морг где и провели экспертизу , всетоки официально написали о моей гибели искупали мое тело в формалине , да уж я думала смогу видит хоть других духов но нет то что я вижу так это только саму себя и людей во круг моего же трупа интересно каково работать в морге когда каждый день работаешь с новым?
Хотя интересно наблюдать за тем как мужчина заполнял бланки по трупом и рассматривал тела чтобы написать причину смерти , дам это лучше чем сидеть в четырёх стенах и видит себя в таком состоянии , после нескольких дней меня всёже по человечески похоронили в гроб, положили тело знаете даже не попадаешь над своей могилкой, а я на поверхности могла стоять больше не куда либо не назад не вперёд , да уж... Не так я себе представляла смерть где рай или ад?
Шли годы , а день сменялся ночью время не стояло а я...
А я всё думала что бы было если бы я была жива , было бы лучше или нет? а в целом это и не имеет особого значения , уже поздно задумываться о чем то таком , и только после смерти кажись в мою головушку влезло понятие о ценности жизни , ты будешь как невидимый памятник для глаз чужих, стоять рядом со своей могилой высеченной с твоим именем, фамилией о которой вскоре и вспомнить некому будет, то кем ты был пре жизни дела некому не будет только если ты не знаменитость какаяето, и думать о чем то о чём ты думал уже раз сто как бы все было если бы в день раковой сложилось все иначе?
да после смерти нечего не кончается ты будешь жить но нужно ли тебе такая жизнь так рано ? Нужно ли жалеть о саденном , ежели смерть должна прийти тогда когда она должна , или нужно ждать а не саму себя убивать?
Наверное может все это была ошибка ,огромная глупая ошибка, которую я уже некогда не смогу исправить , некогда...
«кто ошибок не делал тот жизни не знал»
Сейчас же мне кажется что жизнь на рай похожа а смерть сама приисподня , ты нечего не делаешь и общение нет так рано или поздно я разучусь думать и рассыпется моя душа на сотни тысяч осколков, разлетятся кто куда и закончится она, также как и я.
✧ ✧ ✧
✧ ✧
✧