бонус
Краткая экскурсия по годам Алины в хронологии.
2010 год, октябрь-ноябрь
Мне всего 9 лет, даже ещё десяти нет. Я лежу в октябре два дня в холодной квартире и жду маму, которая должна была приехать домой с другого города ведь она там работает. Я плачу и просто хочу очень быстрее её увидеть, обнять и прижаться к её холодным щекам, но она не приедет. Наоборот, пропадёт. Выключит телефон. Это будет первый раз. И когда мне позвонят, я скажу, что всё хорошо, и я даже не плачу. Тогда я в первый раз совру что всё хорошо вытирая слёзы рукавом кофты.
2010-2014 год
Я терплю унижения, а иногда и избиения в школе. Не иногда, а постоянно. И единственное, о чем я молюсь перед сном это о том, чтобы меня никто не тронул. Я боюсь заходить в класс. В школе я хочу домой, а дома я не могу видеть пьяное лицо матери каждый вечер. Из-за нервов моё лицо все в высыпаниях из-за чего меня унижают и со мной никто не общается. Так ещё будет длиться класса до 8. И в те годы я буду думать и бояться того, что никогда это не смогу забыть. А случится так, что я не смогу вспомнить школьные года, даже сильно захотев. Этот период жизни сотрётся, как и многое другое ужасное, что будет в жизни. Моя нервная система понемногу начинает ослабевать. Мне больно, но никто этого не знает. А мне ещё 11 нет.
2013-2014 год
Мне 12, и я плачу каждый день просто из-за того, что на кухне пьёт мать на пару с отчимом. И я уже не в силах на это смотреть. Впервые я задумываюсь о том, что зачем жить? Почему моя жизнь такая? Что я такого плохого сделала? Ведь я только в 7 классе учусь, а до 9 ещё два года..
2018 год
Мне 17, я уже закончила второй курс колледжа, я прихожу к маме и вижу её спящее пьяное тело. Я пытаюсь её разбудить, бью кулаками и вижу её пустые глаза. Она начинает пить, месяцами не просыхая и я говорю, что лучше бы её вообще не было в моей жизни. Я плачу. Мне сняться кошмары. Мои отношения с парнем вскоре закончатся именно когда я уеду из города. У меня начинается дыхательный невроз, и тогда впервые начинаю задыхаться десять минут из-за нервов, а может больше. А когда меня пытаются успокоить родственники, или говорят не плакать я ещё больше задыхаюсь.
2019 год
Мне исполнилось 18, но родная мать даже не позвонила и не поздравила с днем рождения. Я даже не знаю где она и как. Я уже привыкла к её пьяному: «С днём рождения, дочка. Я тебя люблю» за последние 7 лет. Я впервые поняла, что пьяный голос лучше, чем ничего.
2020 год
Мне скоро 19, но мое день рождение — это самый ужасный день, который я ненавижу. Я не видела маму уже год, я не знаю жива ли и где она. Я плачу и нервничаю чуть не каждый день. Последние месяцы я начинаю много болеть из-за нервов. Я виню себя в том, что могу больше с ней никогда не увидеться, ведь я кричала ей о том, что лучше бы она умерла, а у меня столько к ней вопросов. Сигареты теперь мой лучший друг. И я понимаю, что у меня нет не одного близкого человека, человека, который бы любил меня и не бросил. Мне не хочется жить. Парень, который появился в ноябре, единственный которого я подпустила к себе за год и рассказала о своей жизни улетел за тысячи километров. Наша связь разрывается его равнодушием. Он выбрал новую жизнь, в которой нет места мне. Это было предсказуемо, нормально, но очень больно.
Это больно и страшно. Бороться десять лет за счастливую, не покалеченную жизнь и закончить всё ничем. Я сдалась. Как-то раз мой друг сказал, что я сильная и светлая, не зная ничего этого обо мне. Он ошибся. Я слабая и покалеченная.