Часть 1
Выбежав из дома и, невзирая на крики своей мамы, я бежал прямо и не оборачиваясь. Меня переполняли разные чувства: гнев, грусть и желание бежать отсюда как можно дальше. Я уже и забыл свой план, который составлял за несколько часов до побега, но это волновало сейчас меньше всего. Одно я знал точно - подальше от этого места. Было позднее время, может, час ночи, может два, но это меня не заботило. Меня не волновало, как будет переживать моя мать за меня, ее же совершенно не волновало мое мнение о переезде сюда. Пускай плачет, пускай хлещет пустырник, сама заслужила... Когда я выбежал из поселка, ноги мои стали ватными. Я решил передохнуть и присесть на обочине, как начал капать дождь, переходящий в ливень. "Может, повернуть назад, извиниться перед мамой и лечь спать в свою теплую кровать? Сейчас именно ее мне и не хватает" - рассуждал я, поднимаясь с холодной земли и идя быстрым шагом, пока не начался ливень. "Нет, этого не будет. Ты уже достаточно натерпелся, чтобы вот так легко вернуться назад. Ни шагу назад. Только вперёд..." Ливень становился все холоднее, моя и без того тяжёлая зимняя куртка, которую я схватил, чтобы мог согреться зимой, ведь возвращаться я не собирался, стала ещё тяжелее, а тяжеленный походный рюкзак, купленный на накопленные деньги и забитый до отказа всем, чем только можно было его забить, тянул меня назад. Но я не собирался останавливаться. Каждый раз, делая новый шаг, я думал, ведь не у каждого хватит духа вот так вот схватить свои вещи и бежать из дома, а я смог, значит, я силен духом? Но почему-то в школе я был как изгой и являлся игрушкой для других, надо мной постоянно издевались и дёргали меня, тогда в чем мой дух? Терпеть унижения и боясь дать какой-то отпор - это я не могу, а вот сбежать из дома - так пожалуйста! Нет, я не жалел об этом, по крайней мере, сейчас.
Я читал в книгах, как герои, оказавшиеся в новом месте, обустраивались, и как налаживалась их жизнь, чем я хуже? Это романтично и интересно, вот они приключения, а не эти тупые одноклассники, учебники и учителя. Пока я размышлял об этом, сам не заметил, как дошел до моста, старого, вонючего, но хоть какого-то укрытия на эту холодную ночь. Зайдя под мост я сразу осмотрелся, нет ли тут бродячих псов или бездомных, теперь, таких же как и я. Слава богу, что тут было пусто. Я громко выдохнул, почувствовал облегчение и осмотрел, есть ли дыры вверху моста. Мост был очень старый и было ощущение, что вот-вот он обрушится на меня. Я нашел, относительно, сухое местечко и скинул с себя промокший, ещё более тяжёлый рюкзак и присел на землю. Было очень холодно, я думал о том, как бы тут не
простудиться, ведь никаких лекарств я с собой не брал, поэтому принялся искать сухие веточки, для костра, который мог бы меня согреть. Мелких сухих веточек было полным полно, а вот крупные были только промокшие насквозь, либо влажные. Выбора у меня не было и пришлось брать промокшие ветки. Разложив их по кругу, как в настоящем костре, я подложил поверх них маленькие веточки, чтобы огонь от них заставлял тлеть крупные ветки. Но верил я в это слабо. -Видимо, не судьба мне согреться - сказал я дрожащим голосом, но всё-таки достал спички и поджог маленькие веточки для поддержания хоть какого-то тепла, может, огонь всё-таки разгорится... Я думал о том, что буду делать завтрашним днём, и как буду жить дальше. Постепенно мысли мои приходили в порядок и я уже придумал, наверное, глупый, но все же какой-то план действий. Завтра, на рассвете я выйду на шоссе. Недалеко на востоке я видел ферму, когда мы только-только переехали в этот чертов поселок. Я приду на эту ферму и буду умолять меня принять хоть на самую ужасную работу, хотя бы за еду, буду убираться за животными, кормить их, выхаживать. Потом я куплю себе учебники и буду сам познавать науки, а потом будет видно. На это все я планирую потратить 3 года, как раз мне будет 16. Потом я буду искать колледж, в который примут без аттестата, мне нет разницы, что это будет за колледж, главное сдать экзамены. Я решил не фантазировать так много, ведь меня даже на ферму не взяли и даже ливень не прекратился. Я достал из рюкзака промокший хлеб и отрезал себе кусок ножиком, который года 2 назад обменял на энциклопедию о машинах.
Костер все ещё не разгорался, но хоть какое-то тепло я все же чувствовал. Я подумал, что мне может стать легче, если я послушаю музыку и, достав свой крохотный плеер из кармана и подключив в него наушники, я включил свою любимую песню Нирваны - Something in the way. Она всегда казалась мне какой-то особенной, волшебной, грустной и одновременно мотивирующей, поддерживающей мою жизнь. Я вообще перестал любить веселые или динамичные песни, тот же главный хит Нирваны Smells like teen spirit я терпеть не мог, хоть и все его обожают. Вместо задорных песен появились грустные и философские песни Нирваны, Металлики и Queen. Но мое наслаждение музыкой прервало короткое сообщение «Низкий заряд батареи», и я, понимая, что плеер не проработает и 10 минут, стал подумывать о том, что надо делать себе ночлег на этой холодной земле на эту ночь. Мои рассуждения оказались верны, батарея села и, положив плеер обратно в карман, я решил посидеть ещё пару минут, поразмыслить и подумать о будущем и прошлом. У меня появилось подозрение, будто бы
кто-то все время сидел в непосредственной близости от меня и будто бы читал мои мысли, я видел чей-то взгляд, хотя его и не было. Я успокоил себя тем, что мне это все кажется и что это только моя фантазия. - Это глухое место, ты же знаешь это... Кому оно нужно кроме тебя?... - я подумал, что все действительно так, как я и сказал, если бы не обратил внимания на приближающуюся фигуру со стороны шоссе. Я ужаснулся, и хотел уже было бежать, но тело мое окаменело и я не мог двинуться с места. Фигура, приближающаяся ко мне, была худой и на глаз где-то 180 сантиметров. Я надеялся, что он просто пройдет мимо и даже не заметит меня, но после я вспомнил о костре, который хоть и не горел ярким пламенем, но всё-таки освещал небольшое расстояние вокруг меня. Фигура присела около меня, стало понятно, что это молодой мужчина, но лица я не видел. Я трясся, но старался не подавать виду. Думал, что это обычный бездомный, который скитается по окрестностям и сейчас ищет место на ночлег. Но все оказалось иначе. - Hello, my friend - сказал мне приятный мужской голос. Создавалось ощущение, что я его уже где-то слышал. Я сидел в оцепенении и не знал даже, что и ответить, хотелось бежать, даже не трогать свои вещи, просто бежать, подальше отсюда. Чтобы не усугублять и так не лучшую для меня ситуацию, я решил неохотно, но все же поддержать диалог. -Hello. - коротко и сухо, дрожащим голосом ответил я Фигура повернулась ко мне лицом и его лицо осветил свет костра. Я увидел перед собой Курта Кобейна, такого, которого представлял сам себе. В том самом черно-зеленом свитере и каких-то бежевых штанах.
Я выпучил глаза от удивления, такого поворота я не ожидал даже в своих фантазиях, а сейчас это все происходит наяву. Я подумал о том, что я сплю и вся моя жизнь за этот год лишь мой придуманный сон. Кобейн смотрел на меня вопросительным взглядом, казалось, будто я пропал в своих мыслях минуты на 2, поэтому мне пришлось ответить ему. -Но.... Вы же... Погибли? - я потерял концентрацию и чувство сознания, мне казалось, будто бы я попал в сон, но, кажется, это была реальность. - I am alive in my soul and travel the world now. I just ran into you. [Я живу душой и путешествую теперь по миру. Так и наткнулся на тебя.] Я лишь кивнул, я бы уверен, что это все моя выдумка и что обернувшись сейчас я никого не увижу. Но ничего не изменилось. Вымышленный моим сознанием Курт Кобейн все сидел около меня. После недолгой паузы он всё-таки продолжил: - How old are you? what are you doing here so late? [Сколько лет тебе? Что ты
делаешь тут так поздно?] -Мне 13 и я сбежал из дома. - я все так же холодно отвечал своему собеседнику, кому интересно это? - I'm familiar with this ... family breakdown or something? [Мне это знакомо... Разлад в семье или что-то ещё?] -Там много чего было... Эта школа дурацкая и все те, кто в ней учится.. учителя эти! И мама моя тоже... Несмотря на то, что мой вымышленный Курт Кобейн говорил по –английски, который я даже на уровне низшего не знал, я отлично его понимал, как и он меня. Я спокойно отвечал ему на русском, и я был уверен, что он его знания русского такие же, как и моего китайского, но мы отлично друг-друга понимали. Может, это язык мыслей? - Will you tell me? [Расскажешь?] Я чувствовал, как мне не хватает человека, которому можно высказаться, рассказать о своих проблемах и Бог посылает мне его - голос поколения, появившийся в моей фантазии, но готовый выслушать меня, и, возможно, чем-то даже помочь. Я все еще держал мысль в голове, что это моя выдумка, но сейчас мне так не хватало чьей-то поддержки, поэтому я подвинулся ближе к нему и начал свой рассказ...
Часть 2
Год назад в моей жизни все было прекрасно, ведь в городе я жил с самого рождения и уже успел там обосноваться. Конечно, конфликты всегда у меня возникали, но все решалось быстро и мирно. Даже отношения с моими одноклассниками были приемлемые, среди них даже лучший друг имелся. Жил себе, учился и не думал о будущем, а зачем мне это сейчас, мне всего 12 и жизнь моя беззаботная. Учителя меня все знают, оценки в школе не такие плохие и живу комфортно, что ещё для счастья нужно? Моя жизнь и продолжалась бы такой, если бы в один момент моя мать не зашла бы в мою комнату и не сказала бы о переезде по работе в какое-то село. Конечно, я расстроился, узнав такую "радостную" весть. Мало того, что уезжаем на такой длительный для меня срок, так ещё и в какое-то село, в котором зато суд есть! И все дела и преступления в нем звучат, наверное, так: "он у меня курицу украл, посадите его на 10 лет", или "2 друга алконавта ограбили продуктовый магазин и их нашли в яме навоза, теперь им грозит условный срок с принудительной отработкой." Но, будучи ещё оптимистом, я подумал, что все будет хорошо и в лучшем случае мы побудем там год. Смена обстановки это всегда классно, романтика и все такое, с такими мыслями я и заснул. Дело в том, что мама моя - городская судья, поэтому и жизнь моя
была хороша, им там платят достаточно. Причин, почему ее внезапно переводят в какую-то деревню я так и не узнал, как и не пытался у нее спросить. На все мои попытки она отвечала, мол: "Это не так уж и важно", или: "Да разве есть разница? Это лишь временно, на год или два, а потом я на пенсию уйду и мы обратно в город вернёмся". Да, я поздно родился у мамы, в период, когда женщины уже становятся старородящими. Она предпочла карьеру, вместо быстрого замужества и зачатия ребенка, но в этом и свои плюсы были, мы были в финансовом достатке и она могла обеспечить мое хорошее будущее. Однако, отца у меня не было, я его даже не увидел ни разу, только на фотографиях. Он был широкоплечий, мускулистый и приятный на вид сам по себе. Он сидел в военной форме и мужественно смотрел в камеру. Я видел через фотографию его душевные раны, мама говорила, что он служил в Чечне и наблюдал за смертями своих сослуживцев, при этом выжил сам, чудо, наверное. Однако умер он, пока ехал в роддом навестить маму и меня. На перекрестке в него влетел какой-то лихач, который не успел вовремя среагировать и затормозить. Как и мой отец. Удар был очень сильный, обе машины смяло, словно консервные банки... Смерть обоих водителей наступила мгновенно... Подумать только, ты прошел войну и вернулся с нее с целой психикой, только наладил свою жизнь и вот, казалось бы, живи да радуйся. А ты вот так внезапно погибаешь, не увидев даже своего ребенка. В моменты, когда я вспоминал об отце, я думал, что человек никогда не может знать, что для него приготовила судьба...
На следующий день я рассказал эту историю своему лучшему другу и тот, конечно же, тоже не обрадовался, ведь мы дружили уже 6 лет, не без конфликтов, но все же крепко.
Когда мы вышли из школы, я предложил дать нам клятву о том, что мы не забудем друг о друге, несмотря на расстояние и даже если мы будем на других планетах, все равно будем поддерживать связь. Клятва на мизинцах была принята и от этого мне стало легче, будто груз с плеч упал. Но знаете, что из этого я понял? Человеческая клятва ни стоит ни единого слова, если ты совершил какую-то ошибку, или показал свою истинную личность. Это я к тому, что с тем самым другом связь разорвалась спустя неделю, после нашей клятвы. Как я уже и говорил, конфликты с одноклассниками у меня иногда возникали, никто от них не застрахован и далеко не каждый может быть пацифистом и спокойным человеком. Все дело в том, что с начала года к нам пришел новый ученик, который мне сразу же не понравился. Я даже не знаю почему, не могу объяснить этого себе сам, просто не понравился. Не зная его, я уже придумал ему обидную для
него кличку – жираф, потому что у него была вытянутая шея, и я всегда смеялся, когда он бесился с этого. Но стоит отметить, что тут уже я виновник всего, ведь он был хорошим парнем, правда хорошим, готовым помочь тебе в трудную минуту, даже если он искренне тебя ненавидит. Ведь именно он дал списать мне несколько заданий на контрольной по математике, в которые я никак не мог врубиться, и именно благодаря нему, я получил не «3», а «5 с минусом». И он даже не попросил ничего взамен, помог и помог, словно для него это ничего не значит. Но я все равно продолжил над ним издеваться, потому как мне хотелось показать, что я крутой и могу себе позволить издеваться над человеком, который ничего мне не сделал, а наоборот, помогал. В конечном счете, у него сдали нервы и он сочинил про меня неприятную шутку, которая мне, конечно же, не понравилась и вывела меня из себя, зато мой друг над ней изрядно так посмеялся. Естественно мне такой расклад событий не понравился и я стал выяснять причину, почему он позволяет себе право смеяться надо мной, когда меня напрямую оскорбляют в этой шутке? На это он ответил, что-то вроде: "Я ни с кем не ссорился, а значит, и смеяться могу с этого". Такое суждение задело меня за живое. Вам будет приятно, если вас прилюдно оскорбили, и ваш же друг над этим посмеялся, мол классная шутка, братан, продолжай? Не думаю, что это так. Вот и мне было неприятно и нервы мои сдали и, собрав все силы в кулак и зарядил этому "другу" по лицу кулаком. Этот друг, к слову, уже года 3 занимался боксом, и хоть результатов он никаких не достиг, но вот хуку с правой эти 3 года его обучили неплохо. Изначально он и меня звал, но я отнекивался, мол, что мне делать там? Получу по роже и смеяться все будут надо мной. Никуда я, в общем-то, не пошел. А зря. Потому что после моего удара, по котелку мне ой как неплохо настучали и в течение 2 недель под моим глазом красовался красивый, наливной синяк. После этого случая общаться мы перестали, причем совсем. Я думал, может, это я все переиначил и зря я полез на него? Но потом подумал, что это далеко не первый случай такого вот издевательства надо мной с его стороны, просто я прощал все и списывал на то, что общаться мне не с кем. Может, это посыл свыше был в тот момент и что этот конфликт зародился не зря? Так или иначе, забрав документы из своей школы и упаковав все наши вещи, мы сели в автобус и поехали за город, куда-то далеко... Уже тогда, в автобусе мне ничего не нравилось. Мало того, что он разваливался на ходу и был набит битком, так ещё и стоять пришлось. Проехав где-то полтора часа, мы вышли на нашей остановке. Как оказалось, переехали мы не в село, а в бывший расформированный военный городок. Было ощущение, что построили его во времена первой мировой войны и с этого же времени оставили как есть. Каждые несколько метров на асфальте были видны ямки, а идя по узким улочкам чувствовался запах плесени. Атмосфера тут мне не
нравилась, хотелось обратно домой. Мое разочарование с первых минут нахождения в этом поселке можно было бы сравнить с 3 летним ребенком, мечтающем о большом самосвале с откидываемой кабиной на день рождения, а ему подарили букварь на будущее, или одежду. От одежды радости никакой, ведь тебе ее только носить, а вот с самосвалом можно и в песочнице поиграть и в детском саду похвастаться.
Что меня удивило - тут не было частных домов, а были построены 9 этажные дома, которые, по правде говоря, уже, наверное, и не прочь развалиться бы были. Я шел по этому городку к нашему дому с заметно упавшим настроением, но все же думал, что первое впечатление бывает обманчивым. Мы прошли мимо школы, которая была по планировке такой же, как и 90% школ, вот только внешний ее вид был плачевный. Обшарпанные стены и неприятный запах, витающий вокруг школы, создавал плохое впечатление об этом месте. А нашим новым домом стала съёмная квартира, в одной из 9 этажных домов на 3 этаже. Она была двухкомнатная и никакого впечатления на меня она не произвела. Скорее, даже отвращение. Мебель была старой и после хорошей квартиры в городе, никакого уюта я тут не чувствовал. В квартире мне казалось слишком сыро, особенно, в моем комнате. Обои тут были уже желтеющие, зато был телевизор, что меня очень удивило, правда, маленький очень, зато цветной. В квартире стоял запах его владелицы, сдавшей нам эту квартиру и мне это совершенно не нравилось. Сразу было понятно, что поселок бедный и ждать чего-то хорошего явно не стоит. Разобрав свою сумку с вещами и сложив их в шкаф, я достал постер с Куртом Кобейном и прикрепил его на стену. Но настроение от этого не поднялось. -Ну и дыра... - с разочарованием произнес я и посмотрел на маму. Вид у нее был расстроенный, и она ничего не ответила, сама понимала, где нам придется жить, где мне учиться, а ей работать. Но причины нашего переезда я все ещё даже не знал, такое ощущение, будто мне 3 годика и я не могу узнать столь глобальное событие в нашей жизни. Я сел на старую, жёсткую кровать и опустил взгляд в пол. Я уже ничего не хотел, мне было очень грустно, и я надеялся, что это всего-навсего сон и сейчас я проснусь в своей мягкой постели, в своей любимой комнате...
Но ничего не произошло, я все так же сидел на этой старой, железной кровати, которая была очень жёсткая, потому что под нее были подложены доски, чтобы она не развалилась и комната была та же самая, какие-то выцветшие обои, небольшая прикроватная тумбочка и шкаф. Я долго не мог уснуть, одеяло было колючее, матрац жёсткий и мысли о том, в какую дыру мы переехали не давали мне покоя. И вот, когда я наконец заснул, начался
новые день и новые проблемы. Сегодня я должен был идти в эту древнюю школу. Я оделся в свою школьную форму и вместе с мамой пошел туда. Внутреннее убранство не было лучше внешнего, всюду ходили ученики этой школы, которых не смущал свой лексикон даже при взрослых, а о школьной форме они, видимо, даже не знали. Я их с гопниками сравнил и понадеялся, что мы окажемся на разных сменах, и видеть их мне не придется. Директриса этой школы была старой крысой, по виду которой было сразу понятно, что единственные дети, с которыми она работала, были малолетними уголовниками. Мои оценки были не такие и плохие, чтоб в такую школу, в которой даже ремонта никогда не было, не приняли бы. Вопросов даже не было никаких, однако один взгляд её меня уже пугал.
Получив рваные, грязные и исписанные учебники я нашел, какой урок будет сейчас по расписанию и направился к нужному кабинету. В нем уже творился тихий ужас, всюду летали бумажки и учебники, крики и ужасный шум. Я решил подождать учителя, не заходя в кабинет, чтобы меня там не убили случайно, потому что такому раскладу я бы точно не удивился и принялся ждать, пытаясь поддерживать в себе позитивный настрой. Пришла учительница, женщина в возрасте и по характеру не уступающая директору, я неуверенным голосом сказал ей, что я новый ученик этой школы, к чему она, в общем-то, с безразличием отнеслась. Представив меня перед моими новыми одноклассниками чисто для вида, ведь самой ей было на меня наплевать, она сказала занять мне свободное место в классе, и я выбрал последнюю парту, благо там никого не было. Урок прошел как обычный урок в моей школе, разве что учитель был злее и объяснял более халтурно, но я, как ни странно все понял и за эти 40 минут мне удалось отвлечься от мыслей об этой дыре, что хоть как-то меня порадовало. На перемене меня сразу же заловили мои новые одноклассники, которые ничем не уступали тем ученикам, что я видел час назад, только были мельче и походили на обычную шпану, только опасную. Один из верзил спросил меня, кто я такой и что тут делаю, где жил до этого и все стандартные вопросы в стиле: кто ты по жизни. До сих пор ненавижу себя за то, что все ему рассказал, а не послал его куда подальше и не убежал. Но в тот момент его вопросы и голос показались мне такими искренними, будто этим макакам с ожирением действительно интересна моя жизнь.
Я рассказал им о своей жизни до переезда, про то, как мы с другом часто гуляли и находили всякие приключения, и что я скучаю по своему дому, по тем людям, с кем больше не увижусь. Меня спросили о том, почему я здесь, верзила пошутил про то, что да он там бил всех, его и выгнали. Но я ответил
ему, что дрался только раз в жизни и все конфликты стараюсь загладить словами, а здесь я исключительно из-за того, что мою маму перевели. Мне сказали, мол: "дааа, ты молодец", но уже каким-то безразличным и даже насмешливым голосом. Но тогда я не придал этому значения, мне было приятно, что новым одноклассникам интересна моя жизнь и остальные уроки я просидел в приподнятом настроении. Учителя практически ничем не отличались, кроме внешности и голоса, вели все так же на отвали, но я старался показать себя как активного ученика, чтобы первое впечатление обо мне было приятным. После уроков я побежал делать уроки в хорошем настроении. Я разобрался с ними как можно быстрее и стал смотреть в окно. Я наблюдал за маленькими и не очень детьми, как они играют на этой площадке и плохие мысли отошли на второй план. Потом я сел читать журнал о походах и выживании в лесу и слушать музыку. Вообще, всегда это любил. Ходить в походы – это же так классно, ты один на один с дикой природой и каждый прожитый там день для тебя маленькая победа. Я всегда хотел побыть на месте Робинзона Крузо, только не на такое длительное время, мне бы и месяца хватило, наверное... Так и наступил вечер. Мамы долго не было дома, и она вернулась домой только ближе к ночи. Я хотел сразу же ей рассказать о том, как прошел мой день, но она сказала, что очень устала и ушла спать. "Ничего, завтра расскажу" - подумал я и тоже пошел спать.
В последствии я пожалел, что рассказал о себе так много этим людям, ведь я показал свои слабые стороны и они этим пользовались как могли. Они начали у меня списывать, ведь я подавал неплохие надежды быть отличником, а они говорили, мол: «ну братан, тебе че сложно?». Мне было не сложно, ведь влиться в новый коллектив мне хотелось куда больше, чем говорить им о том, чтобы делали сами. И чем дольше я давал списывать, тем менее уважительное отношение у них было ко мне. Я стал будто бы игрушкой, с которой играют непродолжительное время, а после выбрасывают. Ко мне могли спокойно подойти и сказать: «Дай списать по-быстрому» и мне ничего не оставалось, как дать списать, хоть меня это и раздражало. Только тогда я стал чувствовать себя, как чувствовал себя «жираф», которого задирал я. В один момент, мне это надоело, и я сказал о том, что пусть сами делают, а меня оставят в покое. Лучше бы не говорил этого, ей богу, поскольку меня пообещали избить всем классом за такое и теперь я уже не чувствовал себя комфортно, наоборот, мне было даже страшно и каждый раз давая списывать я надеялся, что не отхвачу, для профилактики. Почему я не пожаловался маме или не рассказал об этом
директору? Да потому что с мамой мы перестали общаться как раньше, ее поглотила работа, и времени поговорить со мной у нее не было, а директор, скорее выгородила бы моих одноклассников, а не меня и тогда я бы отхватил вдвойне. Мне некому было даже это рассказать, у меня была только моя мягкая игрушка, с которой я до сих пор спал, только она и давала мне какое-то воспоминание о доме, по которому я так скучал. Я становился все грустнее и забил на учебу. Мои одноклассники оказались честными людьми, и я стал отхватывать от них, порой, сам не понимая за что. Единственное, что заставляло меня ещё жить - это пришедшая в мою жизнь Нирвана и надежда вернуться домой. Мой взгляд пал на рок музыку, из которой я отбирал спокойную и грустную, даже советские рок группы я не был против послушать, если они подходили под мои вкусы. В один из дней, когда меня в очередной раз избили, я вернулся домой в смятении и с отсутствующим настроем жить дальше. Маму это место поглотило и она сама перестала радоваться жизни, бесконечно пропадая на работе. Нет, меня не избивали так, что я приходил с разбитым лицом, иначе мама бы, я думаю, заметила. Меня издевательски пили, по типу "Дай пресс пробью", или "А сколько пинков ты выдержишь?".
Я зашёл в комнату мамы с походной веревкой, найденной в шкафчике в коридоре, поскольку у нее была полноценная люстра, которая выдержала бы меня. Поднимаясь на табуретку и, готовясь закреплять веревку на люстре, мой взгляд пал на лежащий журнал о походах и выживании на журнальном столике. Я задумался. После нескольких минут рассуждений, что же лучше, я принял решение бежать отсюда как можно дальше и как можно быстрее.
Рассказывая эту историю, мне вдруг пришла ужасная мысль: что, если передо мной сидит не Курт, а главный верзила нашего класса и моя фантазия меня подвела? Я обернулся с ужасом, но там все ещё сидел Курт Кобейн, тот самый и тот неповторимый, который курил сигарету и, видимо, вслушивался в мой рассказ. Дым меня не останавливал и я, чувствуя свою важность сейчас, продолжил свой рассказ...
Изначально, я хотел бежать сразу же. Взять денег на проезд, сесть на ближайший автобус и в город. Основная проблема была в том, что в городе мне не у кого было бы пожить, а слоняться по улицам города мне совершенно не хотелось. И я придумал идеальный план, как мне тогда казалось, хотя сейчас я понимаю, что это был самый тупейший план в истории. Он заключался в том, чтобы уехать в город и уже там прийти в дом своего бывшего друга. Я хотел помириться с ним, чтобы первое время пожить у него.
Но я и подумать не мог о том, что она попросту сообщит моей маме о моем местонахождении и меня сразу же заберут обратно. Так и случилось. Наутро, вместо того, чтобы идти в школу, я пошел на остановку и, сев в автобус, поехал в город. Тогда я ни о чем не сожалел и даже рад был, что смог выбраться из оцепенения. Я ехал и думал о своей будущей жизни, подальше от всех... Думал, как первое время буду ходить в заброшенный порт, где ремонтировали корабли и таскать оттуда железо, которого там было хоть отбавляй. Получить первые небольшие деньги, купить палатку и хороший спиннинг и сбежать от всех подальше... Обосноваться на берегу реки и ловить всю жизнь рыбу, ей же питаясь и ей же зарабатывая. На связь с внешним миром мне было наплевать, я бы изредка выбирался в город, а зимой я жил бы на теплотрассе. Сейчас звучит смешно, как для других, так и для меня, но тогда я действительно думал, что буду так жить. К тому времени, я уже приехал в город и выйдя на нужной мне остановке, я отправился к дому моего друга.
Я позвонил в дверь, и мне открыла его мама, у которой сегодня был выходной и, видимо, она спала до моего прихода. Выглядела она как обычная домохозяйка, но, почему-то, мне казалось, что она очень добрый человек и примет меня без лишних вопросов. Я рассказал ей вымышленную историю о том, что мы переехали обратно в город, и мама уехала в командировку, а я остался дома один и что мне там очень страшно, а идти мне не к кому и поэтому прошу всего на недельку приютить меня, хотя бы у порога. Полуспящая женщина, похоже, не поняла ничего. Наверное, она думала, что я ей просто привиделся, а на пороге стоит курьер из дешёвого магазина. Она несколько раз моргнула, видимо думая, что я действительно ей привиделся и на пороге никого не будет. Но нет, я все ещё стоял и повторял свою вымышленную историю дрожащим голосом. Ей пришлось пропустить меня внутрь ее квартиры. Она накормила меня и я чувствовал, как хорошо живётся моему другу в этом доме. Ты просыпаешься и тебя ждёт теплый завтрак, приготовленный нежными руками мамы, если тебя кто-то обидел, мама тебя поддержит и пожалеет, а отец, который у него был, в отличии от меня, разберётся с этим. А что у меня? Просыпаешься, а мамы дома нет, и завтрак ты делаешь сам из того, что есть в холодильнике, а последнее время там даже мышь повеситься не решилась бы, слишком он был пустой. Тебя кто-то обидел, а поддержки со стороны мамы ты не увидишь, потому что ты приходишь со школы, а дома нет никого, ты ложишься спать, а дома нет никого. А если я все же заставал маму дома, то она либо была уставшая, либо не хотела говорить. "Счастливый человек этот друг" - думал я, пока уминал порцию свежевыпеченного печенья с чаем. Потом мне разрешили посмотреть телевизор и я увлекся каким-то сериалом. В это время, моей маме поступил звонок, и как оказалось ни
в какой она не командировке и вообще в город мы не возвращались. Но мне ничего не сказали и я сидел и смотрел телевизор, наслаждаясь уютом этой квартиры, пока моя мама в такси ехала в город. Часа два спустя меня забрали. Я плакал по дороге назад и пытался объясниться, но мама моя только кричала на меня, обвиняя в плохой учебе и таком поведении. В тот момент я решил, что людям больше доверять не стоит вообще. Уже 2 раза наступил на эти грабли, но больше не буду. Уйду в леса, а дальше что-нибудь придумаю. Я понимал, что если я собираюсь в такое путешествие, мне нужны будут деньги на пропитание и минимальную экипировку. После моего неудачного побега, доверие моей мамы ко мне резко упало и даже денег на столовую в школу (в которую я, на самом деле, даже под дулом пистолета не сунулся), она бы мне не дала. Вдруг на автобусе опять куда уехал бы. На самом деле, справедливо. Я сказал ей о том, что я все понял и что это была ошибка, что я буду стараться вернуть ее доверие и начну учиться. Впрочем, часть обещаний я сдержал.
Я вернулся в полноценные школьные будни и стал слушать учителей на уроках, которые, хоть и делали вид, что учат, но всё-таки. Пришлось и домашние задания делать и потом давать списывать, чтобы меня не трогали. После школы я, как и раньше, шел домой, только теперь я не сидел на кухне без дела и проклинал свою жизнь, а делал уроки, как можно быстрее и смотрел передачи о выживании. Даже зарядку по утрам начал делать и проявлять активность на физкультуре, которая хоть и редко, но была. Со временем, доверие мамы начало возвращаться, уже я видел, что она все же гордится мной, хоть и не уделяет мне должного внимания, и мне было приятно видеть ее в слегка приподнятом настроении, когда я говорил ей про свою выросшую успеваемость. Постепенно я стал получать небольшие суммы на столовую, и, местами мне приходилось врать о том, что идут сборы на покраску пола, на новые шторы и все в таком духе. И знаете что? Прокатывало. Иногда я думал о том, чтобы оставить все как есть и дотерпеть этот год, но вспоминая все унижения и страх, эта мысль отпадала. Думая о том, что всего через несколько месяцев я отсюда сбегу, моя самооценка начинала возрастать. Я уже начал показывать свое недовольство, давая списать в очередной раз, а однажды даже отказал. На вопрос: "ты не попутал ли?" - я собрал всю волю в кулак и вмазал по этой жирной харе, как мог и как год назад я удалил своего друга. Вот тогда-то меня и избили. Мне разбили нос и бровь, фингал под глазом вновь засверкал ярким светом.
Вернувшись домой, я сидел и ждал свою маму. Просто сидел, ничего не делал и ничего не хотел, время само пролетело. Когда она наконец появилась на пороге дома, я подошёл к ней и молча на нее смотрел. Вот тогда-то, за
долгое время, она меня утешила и оказала мне внимание, даже спросила, что со мной случилось и кто это меня так. Я рассказал ей все и уже на следующий день мы были у директора. Избившего меня привели к директору и ожидания мои подтвердились, он начал рассказывать, как мы не поладили с самого начала, что это Я его задирал и что он меня вообще не трогал. Свидетелей не нашлось, конечно же, потому что против меня был настроен весь класс, а этот жирный был у них местным заводилой. Поэтому все сказали, что в этот момент он в столовой был и что никто меня не трогал. Может, на улице с кем-то подрался и таким образом я решил подставить его. Конечно же директриса понимала, что это его рук дело, но лишних проблем решать ей не хватало, поэтому меня обвинили в обмане. Улик у меня никаких на него не было, поэтому я вышел на улицу проигравшим. Мама моя поверила директрисе, что разочаровало меня в ней, поэтому всю дорогу я даже слова ни проронил, а желание бежать усилилось в разы. Но, с миру по нитке, я все же собрал какие-то сбережения и купил себе них ручную пилу, мощный фонарик и спиннинг, как и хотел. На это все мне еле хватило, осталось у меня, кажется, рублей 20. А уже пребывая дома, я набивал рюкзак крупами, что нашел на кухне. Мне было наплевать, что я ворую у собственной матери, как и ей было наплевать на меня. Я сделал ей яичницу, чтобы она не лазила по шкафчикам, думая, что сварить на нас обоих, а поела и сразу легла спать. Она подумала бы о том, что я пытаюсь загладить вину и вряд-ли что-то заподозрила бы, ведь купленные вещи я хранил под своей одеждой в шкафу и пока она их не обнаружила. Все произошло, как я и планировал, мне даже пришлось поцеловать маму, что вызвало у меня внутреннее отвращение, но на лице улыбку, отражающую любовь к ней. И вот, ночь, мама спит, а значит я могу бежать. Я достал походный рюкзак и раскрыл его. Тихо открыл шкаф и вытащил все свои вещи, после чего засунул в рюкзак и на носках двинулся к выходу из квартиры. Все было бы идеально, если бы несколько часов назад я вспомнил бы о скрипящей двери и смазал петли. Дверь заскрипела и я впал в ступор. До последнего я надеялся, что мама моя ничего не услышит, или не воспримет этот скрип. Как обычно, мои ожидания оказались провальными. Из дверей маминой спальни показалось ее лицо. Мы пересеклись взглядами. Ее, взгляд недоумения и неожиданности, и мой, показывающий страх и растерянность. В тот момент я рванул, что было мочи. И вот сейчас я сижу под мостом, перед костром, что практически не греет и рассказываю эту историю Курту Кобейну, который запросто мог быть плодом моей фантазии...
Я вновь повернулся к Кобейну. Казалось, что тот вообще меня не слушает, потому что именно сейчас он отбивал какой-то незамысловатый ритм по бревну. Я не знал, что сказать, я сказал все, что только можно было. Затянулась пауза, после которой Курт поднялся с бревна и обронил фразу - Go home [Возвращайся домой] И он ушел не оборачиваясь. Я был в потрясении. Я только что рассказал историю своей жизни своему кумиру, чтобы услышать вот это? Я расстроился ещё больше. На какой-то момент времени я его возненавидел. Когда начало светать, ливень уже кончился и мысли мои вернулись в порядок. Я подумал о том, что Курт выслушал меня, а не ушел на середине рассказа и, высказавшись, у меня будто груз с плеч упал. А потом я понял, что лучше короткая фраза, но по делу, чем длинное эссе без смысла. Ведь он прав, мне только 13 и к выживанию в этом мире я не готов, он меня погубит сразу же. Ведь мама моя была такая же и в городе, просто там у меня был друг и знакомые, с которыми я проводил время и этим компенсировал недостаток материнского внимания. Все эти люди из моего класса не такие и плохие, наверное. Класс был дружный, это я был там изгоем. Просто я оказался не в той компании и не в то время. И сам я не идеален, ведь задирая «жирафа», я не думал о том, как ему может быть больно и обидно. А сейчас «жираф» - это я, а старый «я» - мой одноклассник. И чем я тогда лучше его? Ничем. Ничто в этом мире не идеально, но теперь я понимаю, каким уродом, местами я был сам. Действительно, лучшим решением сейчас было просто идти домой... Я поднялся с бревна и, закинув рюкзак за плечи двинулся в сторону дома. Я подумал, что погода изменилась по моему настроению. Когда я никого ненавидел и бежал из дома, было холодно и лил ливень, а сейчас, когда я высказался и сделал все выводы, ливень прекратился. Я и не заметил, как пролетел год. Я вернулся к подъезду и тихо в него зашёл, поднялся по лестнице до 3 этажа и тихо зашёл в квартиру. Мама сидела на кухне в тревожном и потерянном состоянии, мне стало ее жаль, хоть и готов был убить ее пару часов назад. Я присел рядом с ней, обнял ее и положил голову ей на плечо. Так мы просидели минут 10, сохраняя молчание и не издавая никакого звука, а после такой длинной паузы она наконец сказала мне: - Мы возвращаемся домой.
Конец.