Красный чистый снег
Он сидел в своей коморке ночами и днями. Мне бы такое упорство! Ни одной минуты впустую, но при этом он успевает делать меня счастливой.
Чем? Да просто своим существованием в моей жизни. Когда даёт послушать задумку для нового трека по вечерам, когда учит играть на барабанах и даёт сходить с ума и отрываться. Тем, что лежит рядом со мной днём и иногда произносит какие-то отрывки фраз во сне. Нашими разговорами на крыше, нашими философскими спорами.
Да, он лишил меня земли под ногами, но в полёте я с ним, и мне не так страшно. Тем более он падает давно, и может рассказать очень много об этом свободном падении. Хотя, скорее, это невесомость - она такая лёгкая.
Работа приносила деньги, было на что жить. Я перевелась на вторую смену, чтоб успевать быть с Элом.
Прошёл год с тех пор, как я живу тут. В доме стало немного уютнее. Ободранные стены остались ободранными, трещины всё так же покрывают потолок, а его комната до сих пор свинарник, но старый холодильник сменил новый, из чёрного глянцевого стекла. Мы нашли место для большего стола и двух табуреток. На одном из подоконников стоял горшок с небольшим растением. Эл, конечно, не понимал, зачем нужно париться ещё и по поводу какого-то растения, которое, по идее, может и само естественно расти в природных условиях, но против ничего не имел.
Я продолжала учиться самостоятельно и сдавала экзамены в другом, далёком от цивилизации, городе, где бы вряд ли узнали о каком-либо розыске.
Определиться с будущим было трудно. Да, у меня есть интерес к литературе и языкам, немного к математике и программированию (хотя четвёртое, скорее, хобби), но что с этим делать я не знаю.
Прошёл уже целый год.
Во мне... Какое-то чувство тоски. Когда я думаю о родителях, мне тяжело.
...
Эл научил меня, что учиться можно самому.
В Интернете есть достаточное количество информации по любому вопросу, и главное - уметь искать, отделять правду от лжи и выбирать основное.
Сначала было тяжело, и все страницы казались одинаковыми, но потом я начала находить всё более полезные ресурсы и поняла, что, на самом деле, могу учить себя сама. Я изучаю немецкий, японский, литературу и недавно открыла для себя лингвистику, за которую я собираюсь взяться в ближайшее время.
Мне очень помогает систематизация. Я пишу таблицы, рисую ментальные карты и знания не теряются. В этом мы с Элом похожи: однажды он рассказывал, как в детстве он игрался с конструктором. Сначала он был как все нормальные дети: придумывал всякое, строил, ломал, придумывал. А потом что-то случилось, его переклинило и, вместо того, чтоб строить, он просто распределял детали по формам и цвету, и ему это нравилось больше, чем строить что-то.
...
Признак лёгкой формы аутизма?
...
Я хочу изучать философию, но в этом плане мне сейчас с головой хватает идей Эла. Я пыталась читать учебник для вузов по философии, но там в идеях есть пятна, неточности и "популизм", как это называет Эл. У него "популизм" - это распространение идеи без доказательств. Я не знаю даже, насколько его определение соответствует действительной словарной норме, но мы понимаем друг друга. И мы оба не понимаем, в чём смысл изучать несовершенные идеи. Может ещё будем читать что-то - у нас есть привычка поочерёдно читать друг другу перед сном.
Был вечер. Я пришла домой, уставшая после рабочего дня. Эл спал и немного сопел. Когда я зашла в комнату, он немного поворочался и вроде бы встал. Потом снова упал, как неваляшка, на другую сторону и лежал в таком положении ещё минуты две. Потом всё повторилось. Когда я переоделась и легла в кровать, он встал, издав недовольный то ли стон, то ли вой, и поплёлся в ванную.
Я достала ноутбук из-под кровати и продолжила изучать глагольные формы в немецком.
Что-то в моей голове отвлекало меня, заставляя всечасно смотреть в окно, за которым был город с его крышами и душой.
Где-то там они живут...
Какими бы сволочами они не были...
Напряжение вылилось в одной слезе, которая так не к месту лилась по коже моей щеки, обнаруживая мои внутренние переживания так бесстыдно и нескромно.
- Что случилось?
- Я... Не знаю. Я не могу сосредоточиться ни на чём и всё время вспоминаю своих родителей.
- Может, ты скучаешь?
Можно ли на самом деле скучать по таким уродам?
Можно...
И я не знаю, как это работает, я не знаю, что делать с этим чувством...
Благодарности.
- И что теперь?
- Ты должна с ними "провзаимодействовать", - в своей типо научной манере ответил Эл.
- Как?
- Это уже тебе решать. Если в жизни тебя что-то не устраивает...
- Надо что-то менять, - завершила я такую знакомую уже фразу.
Он обнял меня. Его объятия были по-детски крепкими, по-детски нежными.
- Всё будет хорошо, - прошептал он, и в этот момент я точно поняла, что он прав.
Дверь за ним захлопнулась и я осталась наедине со своими мыслями.
* * *
- Давно не виделись.
- Ага, - ответил я с оскалом.
- Ну что?
- Ничего. Отвали от меня!
- Но ты же любишь меня!
- Я любил то, что было тобой тогда.
- Что ж ты за мной убивался?
- А я человек и имею право нести бред, ошибаться и подчиняться иррациональным желаниям.
- И что теперь?
- Что теперь?! Дай я скажу тебе что теперь!
Я вдохнул и выдохнул.
- Если тебе на меня теперь наплевать, то я не собираюсь больше ни минуты тратить на тебя... Я мог бы продолжить любить и убиваться по тебе. Но ты справишься сама. А мне нужно жить дальше. Я завис на тебе. Ты этого не достойна.
Она улыбнулась, а я лишь ещё больше успокоился, выдохнул и продолжил:
- Если ты не способна меня понять, то оставайся на своём уровне сколько хочешь.
- Ха-ха. Этот ненормальный такой гордый!
- ПОТОМУ ЧТО Я ПРАВ! Я НЕ ПРОСТО ТАК ТРАТИЛ СВОЁ ВРЕМЯ, НЕ ПРОСТО ТАК МЫСЛИЛ! Я ИМЕЮ ПРАВО СЧИТАТЬ СЕБЯ УМНЕЕ, ЕСЛИ В МИРЕ ЕЩЁ НИКТО НЕ ДОДУМАЛСЯ! И МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ДУМАЕШЬ ОБ ЭТОМ ТЫ!
- Ха-ха. Какой же ты идиот.
- Смейся сколько влезет. Только я вырос. А твоя гордость мешает тебе принять мою новую ступень эволюции. Сиди в своём "элитном" обществе и защищай своё хрупкое боязливое эго. Только в споре рождается истина, а я не готов соглашаться со всеми, как ты. Я искатель.
- И где же твоя любовь?
- Мне легче поверить в то, что я тебя ненавижу...
- Ха.
- СВАЛИ!
Я бросился в её сторону, готовый разорвать её в клочья. Но в паре сантиметрах от Астии я остановился.
"Что она?"
"Плод внешнего влияния, как и все"
"Виновата ли она в своей узколобости?"
"Нет"
Передо мной предстал её образ в далёком детстве, где ей годика три. Она большими глазами смотрит на мир, обучается, повторяя, и её сердечко верит в добро и мамину любовь.
Потом она обернулась собой пятнадцатитилетней, когда мы встречались. Эти добрые глаза и мечтательные мысли. И я таким был.
Потом она снова стала собой из настоящего. Такой холодной, взрослой, агрессивной, избитой.
- Просто уйди.
Она со смирением опустила голову и растворилась во тьме. В комнате остался лишь я один.
* * *
Есть одна очень важная вещь, которую нужно знать каждому человеку, который занимается каким-либо творчеством.
Самое важное, что ты должен делать - брать идей "из души".
Я не буду говорить о каких-то абстрактных вещах - всё прямо и чётко. Когда ты делаешь что-то, то, во-первых, ты должен иметь изначальную задумку, какой-то концепт или хотя бы какое-то настроение, которое хочешь передать. Люди чувствуют, когда есть идея, хоть и не всегда её понимают. Это придаёт конечному произведению самобытности и целостности. Во-вторых, всегда нужно оставаться верным себе. Существует большая опасность, что в погоне за техникой и мастерством во время самообучения ты начнёшь неосознанно копировать то, что тебе нравится, и выдавать это за свой стиль. Не нужно пытаться быть тем, кем ты не являешься. Тебе должно нравиться то, что ты делаешь, но оно должно оставаться твоим. Всегда.
Душа - это то, что ты видишь, когда появляется честность по отношению к самому себе. Душа - это сокровенные знания о событиях, которые повлияли на тебя и создали твой внутренний мир.
Душа - это сама концепция "тебя", твоего сознания, глубокая, насквозь пронизывающая твою жизнь.
Я играю каждый четверг и субботу. Практически, я резидент Лаудрума. Со временем сформировалась моя "фан-база", но я не прикладывал для этого каких-либо других усилий, кроме как продолжать делать музыку и играть. Они - мои друзья. Каждый из них может мне написать, и я отвечу. Я знаю почти каждого. У нас есть свои встречи, свои шутки. Да, нас много. Но все они важны для меня. Мне нравится, что они кайфуют от того, что я делаю, мне нравится создавать их настроение.
Я зарабатываю неплохие деньги (о боже, в конце то концов!) и мне больше не нужно чистить полки по ночам.
Иногда я вижу того парня, которого тогда отпустил. Он всё время ходит в одной и той же одежде. Это начинает казаться мне странным. Каждый раз он пробирается всё ближе.
Как, например, сейчас.
Он стоит прямо посреди дороги, возле моего дома.
Мне так страшно, я не понимаю, я не понимаю, я не понимаю...
- Эл?!
Клаудия тронула меня за плечо, и я испуганно дёрнулся.
- Эл, тебя всего трясёт!.. Куда ты смотришь?
- Ты не видишь его?
- Кого?
- Да вот же он стоит, прямо посреди дороги!
- Да нет там никого... Эл, не смешно.
- Да ведь я из-за смеха трясусь и нервничаю... Да?!
Я схватился за голову и убежал вглубь дома, закрылся в студии. Сев в угол, я почувствовал, что и тут небезопасно, поэтому я выбежал из дома и побежал куда-нибудь.
Куда угодно.
Хоть куда-либо.
Я бежал по основной улице Блекпула около торгового центра. Мимо пробежала церковь, и я начал бежать ещё скорее.
Внезапно, я случайно зацепил человека плечом, споткнулся и упал головой вниз. Больно ударившись, я свернулся в позе эмбриона и схватился руками за рассечённый лоб.
- Майкл?
Я поднял взгляд с холодного асфальта и увидел Астию. Она хотела подойти.
- Майкл, я...
- ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ!
Я медленно через боль пытался встать. Она протянула мне руку. Я отдернул руку, из-за этого упал, но всё равно поднимался.
- Чт-что?
- Нет тебя больше! Ты там! В прошлом! Ты меня не отпускаешь, значит я тебя отпущу! Мне нужно жить! - кричал я, и мне было больно, ведь всё это неправда.
Неправда, что я смогу отпустить и просто забыть.
Мне легче начать без причины ненавидеть, чем продолжать пытаться всех понять, всех принять.
Никто этого не ценит.
- Мне нет смысла больше любить тебя, Асти. Взамен ты даёшь только равнодушие, да и вообще, за столько времени... Я больше не знаю, что ты такое. Я б любил кота в мешке. Поэтому я подавляю это иррациональное чувство, как подавляется грусть или гнев. Прощай.
Я сбежал, а она всё стояла там. Мои руки были в крови, а на улице было очень холодно и шёл снег.