Жизнь - это...
«Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.»
- Фёдор Достоевский
Каждый из нас когда-нибудь задумывался о смысле жизни, верно? Сложный вопрос, на который ответит не каждый. Кто-то говорит, что его смысл жизни заключается в продолжении рода, кто-то считает, что ему важно достичь высокой позиции в карьере и иметь много-много денег... Похудение, несчитанное богатство, взаимная любовь, переезд в другую страну, багаж знаний, удачный брак, свой бизнес, творчество, личное саморазвитие и тому подобное. В общем, каждый повествует нам о своей цели, делая её смыслом жизни, концентрируя внимание только на ней.
Вот и я не исключение. Я тоже всегда искала этот называемый "смысл жизни", то есть огонек, который бы помог мне продолжать жить без чувства никчемности. И я нашла его тоже в цели - стать известной первой скрипкой, сыграть где-нибудь за границей в огромном театре, выступить в идеале и акцентировать внимание на себе.
Меня зовут Зухра. На данный момент мне 26 лет. Примерно с подросткового возраста, когда у меня началось половое созревание, то мои мысли и темы для размышлений стали меняться. С каждым днём они становились более мрачными. По рассказам моих подруг, такое было и у них, так что я думаю, что каждый читатель, который проживает или прожил этот переломный момент поймет меня. Непринятие себя или даже выгорание... Но сейчас не об этом. Главный вопрос, что мучил меня изо дня в день месяцами был о смысле жизни.
- «Зачем я существую? В чём смысл моей жизни?» -
Сейчас я бы, наверное, ответила что-то вроде «Смысл жизни заключается в поклонении Аллаха». Да, я забыла упомянуть, что я мусульманка, альхамдулиЛлях. Надеюсь, это не станет проблемой. Но что если посмотреть со стороны другого человека, не имеющего никакого отношения к исламу? Ведь в то время я и правда не знала как мне быть и куда податься. Отношения с родителями были так себе, поэтому поговорить на эту тему было не с кем.
Перерыв все идеи в голове я решила сама создать свой смысл жизни. Естественно, это были какие-то мелкие хобби. Сначала танцы, потом фитнес, затем театральный кружок актерского мастерства... Всё перепробовала, но ничего не давало того самого ощущения огонька в душе, понимаете о чем я? Мне хотелось испытать воодушевление своим делом, чувствовать бабочки в животе как от первой влюбленности.
Долго поискав своё чудо-лекарство от неприятных мыслей, я пришла к музыке, а именно к скрипке.
Долгие годы упорного труда. Если кратко, то с 13-и лет я занималась три раза в неделю, а потом меня в 20 лет взяли в оркестр. Я была рада, но это лишь часть на пути к мечте. Я забивала в школе на учебу как раз из-за концентрации на скрипке (в свободное время от занятий я продолжала тренироваться в музицировании), поэтому каким образом меня взяли без должного образования в оркестр - загадка. Может быть это и к лучшему.
Просто представьте себе мою любовь к музыке и скрипке на тот момент. Я попробую её описать.
Каждый раз, когда ты подходишь к любимому музыкальному инструменту, то взгляд смягчается, а в душе разливается сладостное тягучее тепло. Губы сами по себе искривляются в улыбке. В животе завязывается узелок, но нет, не сексуального возбуждения, а томного ожидания, нетерпения, восхищения. Лак поверх древесины, идеально натянутые струны, тонкий, но верный смычок, успевший стать близким другом за столь большой путь к мечте, цели. При любви к своему делу всегда хочется пищать от радости, когда ты подходишь к инструменту. Лучше выразиться так - к напарнику. А во время совместной согласованной четкой работы с напарником ты попадаешь в состояние транса, ведомый мелодией. Каждое движение, каждый дрогнувший мускул на лице олицетворяет твою душу. Ты двигаешься в такт музыке, порой странно дергаешься, но тем не менее искренне. С течением времени руки уже не болят от постоянной игры, ведь на них мозоли, да и мышцы привыкли, поэтому ты просто наслаждаешься своим творчеством и получаешь порцию серотонина, дофамина и прочих гормонов счастья.
Примерно так. Не столько красочно, сколько образно.
Возвращаясь к моему рассказу, у меня получилось добиться расположения дирижёра и занять место первой скрипки. Нам назначили дату выступления в большом театре за границей, где будут присутствовать политические и известные личности. Волнению не было предела. Все судорожно готовились каждый день по 2-3 часа. К слову, мне тогда только-только исполнилось 25. Сказать, что я переживала - ничего не сказать. Честно признаюсь, что порой были срывы по ночам и истерики. Я боялась, но шла вперёд.
Число в календаре не щадило и приближало к страшному дню x.
Вроде бы мечта, то, к чему я стремилась, но ведь всё равно страшно! Очень.
После всех пролитых слез, руганей на репетициях, измотанных нервов, мы прилетели в Китай. Выступать должны были в «Жемчужине на Воде». Мне подобрали тёмное обтягивающее платье с юбкой «русалка». На шее ярко сияло жемчужное колье, в ушах красовались жемчужные сережки пусеты, а на руке браслет был сделан, - угадайте -, из жемчужин. Настоящие они или нет я не знала, ведь мне просто выдали местные стилисты, заботливо вызванные директором и обладателем оркестра. Я никогда не видела его в лицо, только его менеджера(секретаря?), но не думаю, что это так важно. Скорее просто интересная деталь.
Все были на взводе, да и понятно почему. Перед началом я быстро выпила чаю для успокоения. Мы выступили. Оркестр шёл полтора часа с тремя антрактами. Кажется, публике понравилось. Я постаралась выжать из себя весь свой максимум, но... Сейчас, да и тогда я понимала, что этого максимума нет. После выступления я чувствовала в себе пустоту. Перед выступлением не было того ощущения воодушевленности или радости. Я была абсолютной пустышкой. Казалось бы - это ведь то, к чему я шла столько лет, половину своей жизни. Целых 12 лет. Почему такое странное ощущение на душе? Разве я не должна быть счастлива? Я ожидала другого чувства, но ни через час, ни через день, ни через неделю и тем более ни через месяц его не последовало. Всё пошло своим чередом. Отметили выступление, вернулись обратно и продолжили обычные занятия с оркестром. Какой был в этом толк? Я много думала об этом. Размышляя о своей жизни, я поняла, что я не жила всё это время. Я куда-то вечно бежала, тратила все свое время на репетиции, разучивание мелодий, доведения техники до идеала. Меня осенило, что то, что когда-то было моим пламенем и мотивацией жить, стало моим бременем. Вы знаете сколько воспоминаний я потеряла из-за этого?! Я потеряла столько возможностей получить действительно интересные знания в школе, да та же математика. Почему многие в обществе считают, что там скучно? Ведь уравнения в алгебре весело решать, всегда интересно прийти к какому-либо решению. На геометрии занимательно обсуждать в классе шаги решения и предлагать свои способы. А литература? Погружаться в другой мир, интегрироваться в другое измерение, где всё по-другому. Или если отклониться от учебы, то я вспоминаю сколько раз я отказывала подругам в прогулках, сколько раз я упускала возможность посмотреть желанный фильм из списка «Обязательно к просмотру», сколько раз я не проводила время с семьёй и праздновала ""праздники"" на репетициях. Столько лет впустую. И мне действительно жаль, что так вышло, ведь после достижения цели я потеряла всякий двигатель жизни, потеряла свой огонек, если он вообще когда-либо был...
Я пытаюсь сказать, что мы слишком много времени тратим на какие-то дела. Мы вечно куда-то бежим, именно бежим, как в детстве в догонялках. Переживаем о том, о сём, о третьем и забываем о главном. Жизнь - это не то, чтобы достичь каких-то высот. Жизнь - это здесь и прямо сейчас. Вы живёте в этот момент, а не существуете. Так живите же! Мы забываем с мирскими заботами дуньи о себе, о том, что мы живём. Остановитесь, сделайте привал, переосмыслите свою жизнь. Не отказывайтесь даже от самых мелких желаний и моментов. Попейте с подругой чай и обсудите что угодно - и ваш день станет лучше. Или купите себе уже эту сумку, перестаньте смотреть на нее на витринах или в экране своего мобильника. Хватит думать о будущем, хватит жить прошлым. Живите настоящим, вы здесь, а не там! Не нужно переживать о том, что ещё не случилось, ведь это ещё не произошло. Какой толк себя изводить? И стоит забыть о том, что было в прошлом. Это осталось там, это позади, оно не вернётся к вам. Вы это уже пережили и это не изменить, так какой смысл думать об этом сейчас? Разве вы можете что-то сделать, поменять в том, что уже завершилось? Нет.
Хочу привести в пример притчу из моего любимого мультфильма «Душа», который и вдохновил меня на написание данного рассказа:
«Есть одна притча о наивной рыбке. Подплыла она к мудрой рыбке и говорит:
- Как найти то, что зовут "океаном„?
- Океан? -, повторила та, - Ты в нём, мы в нём живём.
- Это? -, удивилась рыбка, - Это вода! А я хочу в океан!»
И если вы сделаете правильный вывод из моих слов и притчи о наивной рыбке, то быть может, ваша жизнь станет лучше.
xx,
Лин Эвани