Глава 13
Вы никогда не думали, что та куча проблем, которая со временем накапливается, это вы сами? Нет? Так вот недавно я это поняла. Все ссоры, обиды, слезы, нервные срывы это одна огромная проблема, которая мешает мне жить. Я категорически отказывалась как-то их решать. И вот однажды я задумалась, откуда эти все проблемы? Так вот, эти проблемы, это я сама. В ссорах с человеком всегда виновата я. Плачу я из-за своих слов, которые я не в тот момент сказала или неправильно выразилась. Психи у меня из-за того, что я быстро привязываюсь к людям. И в тот же момент я опять задумалась. А почему так? Почему в ссорах виновата я? Почему плачу и психую я? Неужели вам всем сложно просто меня понять, иногда поддержать или просто промолчать. Почему всегда отхлебываю я, а не вы? Так вот запомните одну вещь, мне вы можете говорить, что угодно, я никогда не скажу вам, что-то в ответ если вы меня оскорбите и я не буду плевать вам в лицо. Я в принципе никогда не устрою истерик из-за пустяков, вам просто нужно меня правильно понять и не орать из-за мелочи. Все будет прекрасно. Вам просто стоит быть самими собой.
Это послание было написано на листке, оно все было в разводах из-за слез. Я сирота. Эти слова никак не укладывались в голове у юной девушки. Но это была горькая правда. Родители разбились в аварии. Они ехали домой. Шеь дождь. Это нелепая случайность. Не осознание этого факта привело девушку к нервному срыву. Она винила себя, хотя все знали, что это не так.
Я никогда не думала, что в своей жизни я сыграю такую роль. Я просто разрушила всё, что мне дорого.
Кто-то думает о тех людях, которые причиняют боль другим? Почему они это делают? Специально? Не подумав? Или просто от того, что в какой-то момент им кажется, что эти поступки и слова правильные? В моём случае последнее.
Я помню, как мы познакомились. Я перешла в твою школу и в твой класс. Ты долго пытался меня добиться и у тебя получилось это. Но не получилось расстопить ту стену отстраннёности внутри меня, а точнее я и сама не хотела её растапливать. Мы встречались 4 года. 4 года я приносила тебе боль своими словами и поступками. Ты просил лишь одного. Всего лишь больше внимания, времени, проводимого вместе. А я... Я считала, что делаю достаточно, а ты просто слишком много хочешь и злилась на тебя. Уделяла больше внимания друзья, часто забывая о тебе. Ирония в том, что те же друзья исчезли и я потеряла всех. Частые ссоры, после вовсе прекращение общения. Твои просьбы, чтобы я изменилась, пока не поздно. Не только ты, но и все вокруг твердили мне это. А я свято думала, что права и они мне завидуют. А чему завидовать то?
Потом обычная сопливая история о невзаимности. Фраза "Никогда не игнорируй человека, который заботится о тебе больше всего. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звёзды" как раз подходит.
Мы расстались. Ты начал встречаться с другой девушкой. Это всё происходило на моих глазах. Ваши первые прогулки, объятья, поцелуи. Вот только тогда я поняла, как же ты был дорог мне. Как много значил для меня. Мне всё вернулось. Теперь ты даже не взглянешь в мою сторону, а я готова отдать всё, чтобы ты вновь пропросил меня взять тебя за руку.
С этого всё началось. Дальше пошли ссоры и недопонимания с родителями. Началось саморазрушение. Я начала курить и пить. Практически не ела. Мама часто плакала. 8 лет идеальной учёбы ушли коту под хвост. Я снова причиняла боль своим близким и самым дорогим мне людям. Смерть дедушки...
Всё это окончательно подкосило меня. Я стала анализировать свои слова и действия в прошлом, совершенно не понимая, почему я поступала именно так. Стала ненавидеть себя. Мне было противно видеть себя в зеркале. В голове сразу же проносились все мои проступки. Ведь я потеряла тебя, друзей, хорошие отношения с родителями. Хотелось умереть. Мысли добивали меня. Тысячи вопросов. Смогу ли я измениться? Зачем я живу, если приношу другим лишь боль? Что будет дальше? Как всё исправить и вернуть? Это состояние продолжалось около полугода. Пока я не поняла, что нужно попытаться измениться.
И сейчас, я рада, что нашла в себе силы выйти на правильный путь. Я бросила вредные привычки. И теперь за здоровый образ жизни. Стала тщательно следить за тем, что я говорю и делаю. Ссоры с родителям всё ещё продолжаются,но я стараюсь их сгладить. Стараюсь снова хорошо учиться. Ведь скоро экзамены, а дальше новый город, новые люди, новые возможности и новая страница в моей жизни. И надеюсь, что у меня хватит сил идти дальше...
Ты расстался с девушкой. Я вижу тебя каждый день. Передо мной проносятся счастливые воспоминания. Они были, несмотря на всё остальное. Появляются навязчивые мысли. А может стоит всё вернуть? А возможно ли это после всего? Но я боюсь разрушить этим обычное общение, которого и так немного. Смогу ли я разлюбить тебя и полюбить кого-то снова? Появятся ли у меня вновь настоящие друзья?
Безумно сложно меняться одной. Я надеюсь, что встречу новых друзей. Где-то в душе есть надежда, что можно всё исправить и вернуть отношения с тобой.
В любом случае хочу встретить своего человека и друзей и приносить им только радость.
И хочется сказать, всегда думайте прежде чем что-то сказать или сделать. Быть может изъян в вас самих? Пока мы живы у нас всё ещё есть шанс всё изменить. Спасайте себя сами из тех проблем, которые у вас есть. А если в вашей жизни есть люди, поддерживающие вас, хватайтесь за них и не отпускайте. Главное - не сдаваться и верить в свои силы!
Все эти события-это последний год. Девушка обязательно найдет в себе силы дальше жить. Только должно пройти немного времени. Родителей не вернуть, да, черт возьми, никого не веруть. Это истина. Нужно беречь людей, пока они живы, а не потом, когда они умерли и вы об этом сожалеете. Люди, пожалуйста! Подойдите и скажите человеку, который вас поддерживает и любит, оберагает, простое человеческое спасибо. Всем на дуще станет теплее. И каждый потянется к вам. А пока Ксения заснула. Ей еще многое предстоит пройти, прежде, чем она станет счастливая!