Глава 4
Доброе утро, читатель. Теперь рассказ будет рассказывать третье лицо, а не главная героиня.
Каждое утро начинается с обыденности. Кофе, проверка социальных сетей. Ни одного смс. Ксения швыряет телефон в стену и прижимает к себе колени. Он не написал. Он любит другую. Все эти мысли проносятся в ее маленькой голове. Дома в очередной раз никого нет. И девушка дает волю своим эмоциям. Слезы вырываются наружу. Маленькое тело, калачиком лежит на полу и содрагается. Умывается и идет за стол. Очередной листик с ощущениями. Так нужно, когда ты постоянно одна, тебе трудно. Ручка в руке. Очередные строки, посвященные своей жизни...
***
Я только хочу сказать, что я очень хочу жить по-настоящему. На самом деле у меня большие планы на жизнь. Я хочу путешествовать, побывать в Канаде и Швейцарии. Учить языки. Жить в небольшой, но уютной квартирке. Пить кофе с молоком. Завести себе кота, собаку. Животные ведь самые лучшие друзья, может даже лучше людей. Научиться играть на гитаре. Хочу встречать рассвет, провожать закат. Гулять целую ночь. Гулять под дождем. Гулять в поле, лесу. Дышать свободой. Читать книги. Слушать музыку. Общаться с близкими людьми. Научиться играть на гитаре. Гулять по улочкам Питера. Хочу прыгнуть с парашютом. Испытывать много позитивных эмоций. Ходить в яркой кофте, жёлтой или красной. Улыбаться и смеяться. Любить мир. Да, я хочу жить ярко. Но мои мысли убивают. Меня накрыло волной грусти, тоски и боли. Я медленно иду ко дну. К сожалению, сама я с этим справиться не могу. Я устала. Я больше не верю людям. А слова "я люблю тебя" делают мне больно. Я мало сплю. Много плачу. Часто думаю о том, что скоро исчезну. Внутри все кричит. Потеряла себя. Помоги мне справится с этим.
Но помощи ждать не от куда.
В голове зреет план самоубийства. Ксюша берет лезвие и наносит две полоски. Они не глубокие. Но боль во время приводит в чувства. Перекись, спирт, вата: все это смешалось в раковине. Рука забинтована. Осталась только кровь на столе, как воспоминание о недавних событиях, что произошли..
Что бы ты сделал, если бы знал, что умрешь через 24 часа? Не имеет значение от чего. Может это смертельная болезнь или укус змеи. Что ты сделаешь в эти последние часы жизни? Я заметил, что ответы большинства делятся примерно на "Я бы провёл этот день с семьей, позвонил близким, обнял бы любимых" и "Я бы наебенился до полусмерти и съел бы вредной еды столько, сколько сможет вместить мой желудок, умирать так с музыкой". Мне кажется, люди выбравшие первый вариант счастливы. Они ведь действительно дышат этой любовью. Это просто прекрасно, серьезно. Я бы чертовски хотел быть таким. Ну, а теперь поговорим о варианте, который, объективно, выбрало большинство здесь. Когда я задавал этот вопрос друзьям, каждый раз слышал подобный ответ.
"Напьюсь и буду смотреть на рассвет с крыши той многоэтажки". Это их мнение, да и мой первоначальный ответ был таков же. Но знаете, мне кажется невероятно печальным, что ещё вчера ты мечтал стать звездой театра или мировым писателем, а сейчас вливаешь в себя алкоголь с мыслью, что завтра уже для тебя не наступит. Ведь у всех из нас хоть раз в жизни была мечта. Ты ещё помнишь, как твои глаза зажигались пламенным светом, стоило только упомянуть об этом? Что это было? Космос? Большая сцена и восхищенный зал? Или, быть может, покорённая гора под твоими ногами? А что сейчас, в шаге от смерти? Ты просто желаешь сходить на громкую вечеринку и выпить кучу бухла? Неужели мы так и умрем? С набитым желудком и в диком похмелье? Неужели мы так легко сдались, получив только лишь ограничение по времени? И ведь так происходит не только в выдуманной вселенной, где тебе осталось 24 часа до неминуемой гибели. Мы ведь и в жизни умираем точно так же. Мы предпочтем удовольствие прямо сейчас, своей мечте, на пути к которой встала преграда. Ведь мы так и умрем, с набитым желудком и в диком похмелье.
Очнитесь, оно не стоит того.
Хрупкое тело лежит на кровати. Волосы собраны в пучок, а макияж размазан. Ужасное зрелище видеть, как человек, который вчера был счастлив, сегодня просто существует. Ксения поднялась и пошла готовить чай, а к нему две печеньки . Есть она не хотела. Открыла телефон, а там до боли знакомые фотографии. Воспоминания..
знаете, а ведь и вправду: некоторые воспоминания имеют привкус бесконечности.
даже самые странные и ничем непримечательные воспоминания так надолго запоминаются, будто это важное что-то, но ведь не так. странно?
а как же воспоминания, которые связаны с каким-то определённым человеком? они вообще сводят с ума, особенно, когда этот человек уже не «ваш», то есть все связи с ним оборваны. место, где вы раньше гуляли вместе, любимое кафе, фильм, шуточки, которые понимаете только вы - это все гложет ещё больше. каждый раз, проходя мимо вашего места, сердечко начинает биться быстрее, в голове прокручиваются воспоминания былого, даже на секунду становится хорошо, но когда иллюзии кончаются, то грусть поглощает тебя изнутри. жестокая реальность. и так всегда.
нужно уметь принимать эту «жестокую реальность» и не жить иллюзиями. только тогда жить будет гораздо легче. нужно мириться с происходящим, отпускать то, что ушло, пускай и не по твоей воле. все имеет конец. ты никогда не удержишь то, что желает уйти от тебя. рано или поздно, но это произойдёт. и чем дольше будешь тянуть, тем хуже себе сделаешь.
ты не должен винить себя в этом,
ведь ты все делал, чтобы все было хорошо. ты старался, прикладывал усилия. ты пытался, а это самое важное.
лишь после того, как ты это осознаешь и поймёшь, то, скорее всего, следующие потери не будут приносить тебе такие воспоминания «с привкусом бесконечности».
Ну как тебе там без меня, хорошо? Думаю, даже уверена, что да. И очень этому рада. Ты наконец-то не связан никем, тебе не нужно каждый раз через силу отвечать на мои сообщения, теперь никто не раздражает тебя своими надоедливыми словами о любви, никто не отягощает. Ты свободный. Надеюсь, что ты этому рад и уже забыл меня, в конце концов это было бы довольно логично. Кстати, за эти полгода я скучала по тебе сильнее, чем обычно. Жаль, что всё получилось именно так. Но с другой стороны, такой исход правильный, наверное, так как тебе больше не придется быть с нелюбимым человеком. Хотя ты и говоришь, что не можешь меня забыть, я не верю в то, что это любовь, а не привязанность, ведь разве когда любят, поступают так из-за обиды? За эти три года мы сильно изменились, изменилось и твое отношение ко мне, и это вполне нормально - всё когда-нибудь меняется и заканчивается. Грустно, что это произошло так быстро. Во всяком случае, спасибо тебе большое за то, что был со мной всё это время. Хоть я и была далеко в социальных сетях, ты был рядом. Далеко, но рядом. Я выросла, общаясь с тобой, и ты действительно повлиял на мою жизнь, на меня.
Не вини за то, что произошло, только себя, окей? Я признаю и свою вину тоже. Видимо, я настолько была увлечена тобой, что не замечала тех слов, которые тебя задевали. Оправдываться не хочу, но я никогда бы не сделала тебе больно намеренно. Вряд ли слово "прости" чем-то поможет, но знай, что я действительно сожалею о том, что заставила сомневаться в моем желании быть с тобой и в моей любви. Я люблю тебя, но, видимо, не могу сделать счастливым, поэтому буду рада, если в твоей жизни появится человек, который сумеет сделать это.
А пока две таблетки снотворного и снова сон...