Глава 2.
Доброе утро, читатели. Мое утро является добрым, так думала я, до тех пор пока не поняла, что опаздываю в парихмакерскую. Нужно было что-то менять. Я решила обрезать волосы. Теперь у меня удлиненное каре. В моей жизни есть два человека, которые близки мне. Это мой бывший парень и его новая девушка. Ее зовут Соня. Ей 19 лет. Это очень умная и образованная девушка с ослепительной улыбкой и красивой фигурой. Сначала наши с ней отношения были довольно теплыми, а потом как у всех, мы поругались из-за него. Причиной всего, что творится в последнее время в жизни-есть он. Это не дает никому покоя.
Насколько тяжело поломать человека? Думаю, что это сделать легче простого...
Каково это, ломать людей? каково это, осознавать, что из-за тебя человек сломался, что он больше не личность, а просто что-то существующее? это, на самом деле, так отвратительно. если ты когда-нибудь столкнёшься с этим ощущением, чего я не пожелаю даже врагу, ты поймёшь, что это хуже, чем плакать. что же это? это пустота. гигантская чёрная дыра, и не в сердце, а в отделе мозга, отвечающем за эмоции и чувства. это даже не больно, это нормально. но когда эта бездна зарастает, ты действительно осознаёшь, как же хорошо быть человеком, как же прекрасно плакать и смеяться, короче говоря, жить.
• почему же судьба постоянно нас сводит? как работает это колесо сансары? я бы так хотела вычеркнуть тебя из своей жизни, но ты снова и снова тут появляешься. зачем ты делаешь мне больно? мне, правда, лучше без тебя, но каждое упоминание о тебе ударяет меня лицом об асфальт, что же движет тобой, когда ты в очередной раз случайно смотришь мои истории, или просишь своих друзей написать мне? желание поиздеваться или тоска?
• лгал ли ты мне или нет? я искренне верю, что всё, что было между нами - чувства, но твои друзья говорят обратное - корысть. кому же мне верить? желание ли это сделать мне больно или истина?
я всё чаще задаю себе эти вопросы, но прекрасно понимаю, что ответишь на них только ты. но я не хочу появляться рядом с тобой опять, доставлять тебе дискомфорт, ответь лишь на одно - где был настоящий ты, когда ты впервые сказал, что любишь, или, когда сказал "пока"?
Я не хочу, чтобы ты появлялся в моей жизни. Я хочу, чтобы ты был счастлив с Соней. Она намного лучше меня. Но ты постоянно ставишь палки в колеса. Неожиданный отьезд, попытка суицида: все это заставляет переживать за тебя. Сам того не понимая ты влазишь в проблемы. А потом пишешь:" Простите. Я не специально."
По этому поводу хотелось бы привести в пример такую цитату неизвестного автора :" Мне всё равно.
Меня уже тошнит от слова "прости"."
Каждый из нас неоднократно повторял эти слова по сто, а то и по тысячи раз. И каждый последующий раз они приводят в бешенство. Сегодня я впервые задумалась о смысле жизни и о том, как быстро летят года. Еще совсем недавно со мной были рядом и крестный, и Соня, и мать родная, а сейчас их нет. Они на небесах. Когда-то мы все там окажемся. А пока вернемся к истории, о которой я говорила в начале. Каждый из них двоих сейчас чувствует потерю...
Я думаю, тебе знакомо такое чувство, как потеря близкого человека. И я не говорю о смерти, я говорю о потере человека из твоей жизни. Когда вы рубите все концы, общение падает до нуля и вы теряете хоть какую то связь друг с другом. Хреновое чувство, согласись? После всех слов, сказанных друг-другу. Тебя ломает, разбивает на мелкие осколки, и наступает пустота. Словно отобрали половинку тебя и отгородили всеми способами. Ты безумно скучаешь, но не можешь позвонить или написать, потому что боишься. Боишься, что этот человек больше не хочет никакого общения от тебя, боишься не получить в ответ взаимность. Ты знаешь этого человека до кончиков пальцев, что теперь говорить, если вы случайно встретитесь взглядами? И знаешь, казалось бы это можно пережить. Но это чувство начнет обостряться как только наступит ночь, в голове крутятся тысяча воспоминаний и слов, когда-то сказанных друг-другу. С этим чувством очень трудно справиться. Оно загоняет, вводит в депрессию, замыкает. Лишь мысль о том, что ты никогда больше не заговоришь с ним, не ощутишь его проникновенный взгляд, его горячие губы, его безумно теплых обнимашек, не услышишь стук его сердца во время ваших обниманий, его голос. И от этого трудно сбежать или спрятаться, его нужно пережить, будет очень сложно, невыносимо больно, но такова жизнь. Таковы мы и наши чувства.
Он улетел. Вас разделяют киломметры. Этого хотели вы? Разве к этому стремились?
Расстояние..
Такое до боли знакомое слово и безумно хотелось бы забыть про существование этой преграды..
Очень счастливое чувство,когда видишь человека в жизни.Когда обнимаешь его так сильно и не можешь отвести от него взгляд.
Пара,друзья,пара,друзья и так сотни раз..
Хотя,мы никогда не могли быть друзьями,потому что любили друг друга.Не могли быть парой,потому что нам быстро это надоедало.До безумства странные,но самые счастливые,когда рядом..
С ним я могу быть сама собой.Мы говорили часами без остановки и нам было этого мало..
А его руки.. Они такие большие (в раза 3),но тёплые и нежные.Объятия такие родные..
Но разве счастье может быть вечным?К сожалению-нет..
2 дня рядом прошли слишком быстро,наступило время ему уезжать.. Это больно.Больно отпускать его,зная,что в это раз он будет не на привычном расстоянии в 168 км или в 513 км,а будет за 10000 км и более..
Когда вот он,рядом,такой до безумства родной.И через несколько минут лишь провожаешь взглядом то,как он покидает твой город..
Почему самые нужные далеко?Почему время ожидания тянется так долго?
Почти год без него.Без этого запаха парфюма в перемешку с запахом сигарет.Без этих зелёно-карих глаз.Без тёплых,утопающих объятий.Без его губ.Без нежных и милых слов..
Ненавижу расстояние.Ненавижу то,что самый нужный далеко.Ненавижу мучительное ожидание.
Обнять бы его и сказать,как скучала..
Но все мы гордые и не каждый осмелится сказать то, что у него сейчас происходит на душе. Так и с этой парой. Расстояние разделило их, но огонёк любви в сердце не погас. Надеюсь, что долгожданная встреча наступит очень скоро.
Спокойной ночи.