Апатия восприятия, Часть 1
* * *
Жизнь часто подводит нас к краю. Почему то во множественном числе, .. кроме меня никого. Пустота в сердце. Иногда оно ещё бьется. Боль подступает в темноте и одиночестве, каждый день она теплится внутри, выжидая миг вырваться. А потом наступает момент, когда ты остаёшься один на один в этом каменном ущелье небытия, и все горькие чувства разом заполняют нутро, обжигая каждую клетку. Ощущая беспомощность усилий в жалких попытках помочь себе, топишь себя без посторонней помощи. А люди смотрят в забвении со стороны, будто это очередная пустая кинолента. Знают ли они о боли, что преследует тебя? Едва ли. Самым сокровенным желаем стала помощь, что кто то заметит твою неминуемо приближающуюся гибель и подаст руку. Только этого не произойдёт. Остаётся подстраиваться под систему, подчиняясь абсурдным правилам ради выживания.
* * *
Серый и дождливый город Ливен редко изменял своим погодным предпочтениям, большую часть года в городе было сыро, ветрено и пасмурно. И сами люди здесь строго соответствующие погоде: хмурые, неприветливые - это стало неотъемлемой частью внешнего вида, словно негласный дресс-код. Может и не стоит винить их за это, всё окружающее буквально подталкивает к душевной замкнутости, скомканным мечтаниям, неоднозначным перспективам на жизнь. Все мы лишь просто люди, где не каждый выбирает свой путь. Этот город поглотил в себя столько неразделенной человеческой боли, став эпицентром одиноких потерянных душ, обрекая каждого на бесконечные поиски себя. Все мы заключены в городе, котором не хочется жить. Это место буквально вдавливает тебя в землю, укрывая, как бы невзначай, снегом или сырыми листьями..
Вероятно, это цена взросления. Ядовитая дрожь заполняет каждую клетку тела, от растлевающего кошмара, подкатывающего к горлу. Поражённая кровоточащая душа ищет сострадания, но из находок, лишь холодная постель, сигареты и ни грамма алкоголя. Кажется, я лишний в этом гниющем мире, без возможности интегрироваться. Фрик. Пол жизни возводишь стены ради укрытия, создаёшь отдельный мир, а по факту оказываешься в нерушимой клетке, отделяющий тебя от большого мира. Для кого то ты странный, для кого то особенный, без разницы, ты - отличающийся. Это клеймо будто выжжено на каждом сантиметре твоего тела и пылает, словно подожженный порох.
А может все это мне только казалось.. Не смотря на свой юный возраст, я отчетливо ощущал тяжесть каждого прожитого года. Будто девятнадцать титановых плит возложены и прикованы к моим плечам. Честно говоря, я боялся жить дальше от того, что не выдержу этой ноши. И тем не менее каждое утро открывал глаза.
Мне казалось, жизнь всегда будет беззаботной и одновременно невыносимой, понимаешь о чем я? Происходящие события будто не имели никакого смысла и тем не менее имели определенные последствия, о которых задумываешься слишком поздно. Я мечтал о простой жизни, буквально жаждал ее, но день за днем мне преподносились уроки, решения на которые не списать ни с одного ГДЗ.
Порой, наблюдая за людьми сквозь экран телефона, казалось, что они из другого мира, такие живые, наполненные мечтами, воодушевлённо строят планы на будущее, и реализуют их. Успевают прекрасно учиться, легко заводят знакомства, отправляются в путешествия, добиваются признаний и наград в своих занятиях спортом, танцами, музыкой, в разном. Как стать одним из них я не знал. Или из другого мира был я?
И в Ливене были счастливые люди , лично таких я не знал, но точно видел.
Неприятно яркий свет, немного невкусного кофе, девятый час работы и миллион неиссякаемых мыслей о том, почему все так, а не иначе. Как одни люди ловко выходят к светлому будущему, а другие будто рассекают туман в непонимании ориентира движения. От чего зависит личностный успех? От старта в жизни, наработанных качеств, счастливого случая ? Или все начинается с воспитания?
Все имеет значение, скажете вы, и я понимаю.
А ещё понимаю, что мечтаю о большем, чем работа в закусочной по 12 часов в свои почти 20 лет. Я совсем не жалуюсь, только хочется работать отдавая свои знания и идеи , а не просто время. Наверно, это самое грустное для меня - бесцельное присутствие, «отсидеть» часы и уйти домой.
Вопрос ценности моей собственной жизни не первый год занимает меня, а серьезных изменений все же не происходит. Никаких трагедий, никакого счастья - лишь равнодушие к каждому дню.