Жизнь

Даже не знаю, зачем я это делаю. Наверное, потому что слишком много накопилось. Тут много текста, сразу предупреждаю. Возможно, вам это не покажется проблемами, но я так больше не могу.
Мне 15 лет. Ничем особо не выделяюсь: нет ни внешности, ни каких либо талантов, в отличие от моих сверстников. Кто-то поёт, танцует, рисует, пишет стихи... А я... А я ничто. Пробовала себя во многих областях, но везде терпела крах.

В школе не блещу умом и из-за этого проблемы и с родителями, и с одноклассниками. Я глупая, некрасивая, ничем не выделяющаяся. Я не знаю, зачем я в этом мире, у меня нет целей, задач, пути, я не знаю, чем я хочу заниматься. Вообще ничего не знаю. Знаю одно. Хочу умереть.
Хочу закрыться от всех, чтоб не трогали. Никогда. А все лезут. Докапываются. Суют нос куда не надо.
Я себе отвратительна. Я ненавижу своё тело. Своё лицо. Голос. Всё.

Я понимаю, что надо взрослеть. Взаимодействовать с обществом. Но оно мне противно. Я не чувствую себя своей среди своих сверстников. Меня не замечают. Перебивают. Забывают. Смотрят с жалостью.

Как бы странно это не звучало, мне очень нравится история о Гарри Поттере. Это отдушина. Это что-то моё. Я ухожу в этот мир и на какое-то время забываю обо всем. Родители не одобряют этого, кричат, злятся, говоря, что все это бред, сказки и что пора уже отойти от этого. Но мне это нужно.

Я не читаю книг, которые должна читать в 15 лет девушка. Не сморю фильмы, которые надо. Я читаю и смотрю то, что мне нравится. А меня принижают за это и смеются надо мной. Я понимаю, что нужно читать и смотреть другие вещи. Но я не могу.
Я не слушаю то, что сейчас модно, не одеваюсь так, как модно. Я чувствую себя чужой. Будто я проживаю чужую жизнь.

В любви тоже особо никогда не везло. Никому я не нужна. Все парни смотрят на моих красивых подруг. Стильных. Красивых. А я... А я...
Друг у меня есть. Я его люблю. Давно. Но я ему не нужна и я каждый день клянусь себе забыть его. И каждый раз непонятно зачем пишу "Привет".

И как то раз я договорилась с ним о встречи, он вроде согласился, и я стояла в назначенное время, в назначенном месте, даже чуть раньше. И тут смс: "Блин, прости, тут планы резко изменились, я сегодня не смогу". Я вздохнула и направилась в сторону дома. И тут я вижу его, идущего в обнимку с какой-то девушкой, они смеются, им хорошо. Но он меня не видит - ведь он по другую сторону дороги, а я все вижу. И мне больно. Больно до одурения. Хочется лечь на асфальт и выть, хочется забиться в какой-нибудь угол... Но я стою на тротуаре и провожаю его глазами...
У меня был всего один парень. Летом. Мы начали встречаться, а через какое-то время он подходит и говорит: "Нам надо расстаться". А я спрашиваю: "Но почему? Всё же было чудесно! Я люблю тебя!", а он отвечает: "Да, но я наигрался". Потом я умерла.

Я устала днем улыбаться, что-то рассказывать, смеяться , а ночью лежать в кровати и чувствовать, как изнутри разъедает чёрная дыра. И понимать, что и дела-то до меня никому нет.
Когда я вижу себя в зеркале, понимаю, какая я страшная, толстая, глупая, скучная. Да на меня никто никогда не посмотрит...

И это съедает меня, а у моих подруг все хорошо. Им признаются в любви, им предлагают встречаться сразу несколько мальчиков.
Знаете, как унизительно быть той самой "стремной подругой"?
Как ужасно чувствовать себя чужой среди вроде как своих, только потому, что ты не такая как они, ощущать на себе эти взгляды, полные жалости, смешанной с каплей презрения. Как неприятно видеть своих "друзей", сидящих вместе и болтающих, подходить к ним, а они резко замолкают и один из них говорит: "Вспомнишь лучик, вот и солнышко. Мы тебя вспоминали". Я, шутя: "Ха, в хорошем смысле то?", а они отводят глаза.

Когда на многих моих подруг смотрят парни, оценивая, улыбаясь им, подмигивая, прося телефоны, а на меня даже и не взглянут. Задевает. И я прихожу домой, смотрю в зеркало и говорю самой себе: "Боже, что со мной не так?!", отчаянно хочется сделать пластику, содрать с себя это лицо, взять новое и, наконец, узнать, какого это быть красивой девушкой.

Как больно беззвучно, зажимая рот рукой, плакать по ночам, чтоб никто не услышал.
Таких как я, увы, не любят.

Одно из самых, наверно, гадких чувств - это когда человек просто пошутил в мой адрес, по поводу моей внешности или оценок, а у меня внутри пол мира рухнуло. Но я смеюсь вместе со всеми, а эта шутка надолго остается у меня в мозгу, и в самые дерьмовые периоды в моей жизни, она снова и снова всплывает у меня в голове, таща за собой множество других таких же шуток, добивая.
Я не знаю, что творится у меня в голове. Я боюсь саму себя. Я будто заперта где-то. Я не знаю как выбраться.

- Просто наболело, - тихо произнесла девушка, закрывая ноутбук.

Лазия на просторах интернета, девушка наткнулась на какой-то сайт, где многим подросткам помогают с похожими проблемами, как у Кары.

Каре всего пятнадцать, но за эти годы, она прожила многое. Ее в течении нескольких дней избивал отец, который вскоре бросил Кару и ее мать. Мама девушки из-за этого изрядно выпивать. По большому счету, именно из-за этого стали еще сильнее издеваться над ней.

Девушка, решив рассказать о своей проблеме неизвестным людям, все-таки сделала это, даже не надеясь на какую-то помощь.

Кара поднялась с кровати и подошла к двери. Закрыв ее, на замок, девушка направилась в ванную.

«Надо смыть с себя эти три года, - пронеслось в голове у девушки».