Окончание лета
24.08.19
Ох не писала 3 месяца здесь, многое произошло за это время. Я нашла много новых знакомых, нашла работу. Стала инструктором в канатном парке, работа весёлая, есть нюансы но то такое, коллеги замечательные, но не все, у каждого свои тараканы в голове. Мама узнала, что я курю, на моё удивление, она меня не отругала, к сожалению она тоже курит и все время скрывалась от меня, мне бы так хотелось наорать на неё и сказать, чтобы она не курила, но я не имею права говорить ей ничего, так как сама курю.
Пару дней назад ездила в больницу на анализы, ну что все уже почти нормально, но надо ещё пить таблетки, чтобы закрепить результат, проблема в том, что мой организм их отталкивает, а транквелизаторы уже не помогают, крыша едет от таблеток невозможно.
На данный момент я нахожусь, у подруги на даче, так прекрасно отдохнуть от города и этой всей суеты, пративных и злых людей, не все люди конечно злые, но не все и добрые. Только что лежала и читала, что писала ранее, насколько моя душа умерла, но в тоже время как я хотела жить, я вспоминаю какой я была пол года назад, я была никакой, я вспоминаю как орала маме в трубку, что хочу умереть, потому что не представляла свою жизнь дальше, как я была в депрессии, как я уже после 50 уколов, уже не плакала, хотя мне было чертовски больно, я плакала только после укола, мне было жаль саму себя и окружающих, а особенно маму, я чувствовала как у неё болела душа за меня, как она ночью рыдала и молилась богу, чтобы я выжила, почему-то во всей этой ситуации, мне жаль даже не так себя, как её, я так благодарна ей за все, что она не опускала руки, что до последнего верила, что у меня все получится...
Ну все же почти получилось...
Почему мне все равно чего-то не хватает, не понимаю почему я плачу сейчас, такое странное состояние и чувство.