Начало
Началось это 14.02.19
Я узнала то, что перевернуло все, все что я знала до этого, да и вообще меня.
Я узнала что болею тем, чем переболела моя мама, да сейчас это что-то типо интриги.
Хочу писать здесь то, что чувствую, может кого-то тронут мои слова, а может кому-то будет, все равно полностью, а может кто-то даже не зайдёт и не прочитает не слова, да с грамотностью такое не очень.
Сейчас я лежу и пишу это так для себя, чтобы полностью не сойти с ума, на едине с собой, хоть возле меня и есть родные, но они спят и я не могу их поднять и поговорить о том, что меня тревожит.
Перед тем как заболеть, тем чем я болею сейчас, к добавок к этому у меня диабет и я пережила 3 кленических смерти, кстати то что говорят типо "я видел(а) свет в..." и т.д пиздеж, так как я ничего не видела и когда была в коме тоже(это происходило одновременно), мне было 9 как я заболела диабетом.
Я только сейчас начала осознавать серьёзность всего этого и как на самом деле было жёстко.
Как то мама сказала, что когда мы ехали на скорой из реанимации в больницу, мама со мной говорила, а я молчала, я тогда в шоке от всего была, ну короче, я сказала одну фразу, но я ее не помню, я помню только то что молчала, но фраза была такой, я сказала маме "когда я умирала, тебя со мной не было", сейчас просто представляю, что тогда пережила мама и ее ощущение, хотя нет я даже не могу это представить, так как у меня нет детей и мне еще пока 16 только, ладно мне пора делать укол от этой болезни которая сейчас выскочила, будет время допишу дальше ...
29.04.19
Сейчас мне очень тяжело, морально и физически.
Начну с физически, я уже не могу терпеть, эти уколы, пока прошло 76 уколов это даже не половина, а эти таблетки от них едет крыша невозможно, по утрам я не могу встать, так как очень болят суставы, мне настолько хочется жить, что умереть.
Морально мне еще хуже, мне хочется послать все к черту и всех, никто меня не понимает, мне надоело и чертовски тяжело делать вид, что все хорошо и строить эту фальшивую улыбку, мне хочется проораться во все горло, передать то как мне тяжело.
Правду говорят, что у самых весёлых людей, самая грустная душа.
За 3 дня как я тут не писала, произошло следующее, в субботу я позвала мальчика гулять со своими подругами, я даже не знала, что одна из них, которой я открылась полностью, даже рассказала про свою болезнь, может так ранить словами и не понять этого, до этого я думала, что она самый светлый человек которого я знаю, но оказалось, что это не так, она начала говорить при мальчике которого я позвала, о моем бывшем к которому я ещё, немного не ровно дышу, я ее попросила замолчать, но она дальше говорила, та мне даже все равно про то, что она говорила это при Лёше, мне было обидно то, что она затронула эту тему, хотя знала что мне тяжело и так, про это говорить, ну вообщем как то так.
Сейчас так ноет душа, у меня такая тоска о нормальной жизни, вернуть бы все назад, один плюс этого всего, это то что я начала, ценить жизнь совсем по другому, но бывают моменты когда, я настолько истощена морально и физически, как на данный момент, что мне ничего не нужно, не хочется жить, радоваться, плакать или вообще чувствовать, хотелось бы мне ничего не чувствовать, вообще...