Жизнь Заново

POV Маша

Прошло две недели с того момента, как я бросила Зейна и осталась в одиночестве. Из Лондонских знакомых я общаюсь только с Софи. Точно даже не могу сказать почему именно с ней, а даже не с Кэт. Вот правда не понимаю как так получилось, что в минуту отчаяния я написала именно ей. Вот именно с того момента мы и общаемся.

Я поняла, что поступила глупо и безрассудно через два дня, после того, как вылетел Зейн. Да, это было глупо и нелепо. Да, я ужасная эгоистка и вбила себе в голову непонятно что. Да, я ничего не исправила. А не исправила потому, что Зейну это не нужно. По крайней мере я так поняла. Я не смогла с собой совладать и всё же смотрела записи их концертов. Там, в далеких от меня местах он был весел и его лицо сияло радостью. Только однажды я увидела тень боли на его лице и услышала печаль в его голосе, когда посреди дождя он вышел дальше накрытья и пел свою партию в "You and I". Но либо это была минута слабости, либо это моё разыгравшееся и не в меру эгоистичное воображение. Да, как не больно и не обидно это осознавать, но Зейну хорошо и без меня. Может я всё таки к лучшему обрезала нити общения между нами. Я слишком его полюбила и слишком к нему привязалась, а он видимо быстро пережил наше расставание и теперь вполне счастлив, так же как и до встречи со мной.

Я даже немного рада, что Зейн в порядке и не переживает из-за меня. Вот только в глубине души мне всё же обидно, что я любила сильнее. Ну да ладно, наступлю на горло своему самолюбию и буду жить дальше. Позже, когда перестану ежеминутно вспоминать о Зейне я найду себе хорошего парня, с которым буду встречаться, заведу новых друзей и всё станет на свои места, а пока я общаюсь с Софи и мне это нравится. Она хороший друг - всегда выслушает, а это важно, чтобы ты просто смог выговориться, вылить чувства в слова и таким образом немного очиститься от боли. И если перестать врать самой себе, то через Софи я узнаю маленькие подробности из жизни ребят и Зейна.

Как смешно, что одна запись в дневнике заставила меня поверить в правильность мысли, что необходимо бросить Зейна ради его же добра, а другая запись заставила поверить, что это самый глупый поступок в жизни. Дааа, я несомненно самая глупая в мире. Но наверное не одна я сожалею о сделаном поступке. Та последняя запись в дневнике была намного свежее всех предшествующих и в ней было написано о событиях после расставания. Наверное прошло много лет спустя.

Дорогой девник!

Я был полным олухом, что прекратил общение с Нино. Самый глупый дурак во вселенной. Теперь, спустя столько лет, она помогла мне это понять. Закончив карьеру балерины в Парижском театре оперы и балета Нино приехала ко мне. Я рассказал причину разрыва и она сначала обругала меня, а потом поцеловала. Я мечтал об этом столько лет и она тоже. Если бы я не поступил так, как поступил, то мы всё это время были бы вместе и любили бы друг друга не на таком огромном расстоянии.

P.S. Я рад, что она вернулась. Наконец наступил наш долгожданный счастливый конец.

Да, вместе с этим последним переведенным листком я так же осознала всю глупость принятого решения. Но в отличие от Нино и Георгия (оказывается автора дневника звали именно так) мы с Зейном любим друг друга не одинаково и он уже забыл обо мне. Да и что я ему скажу. "Извини я ошиблась"? Ха-ха, отличная ошибка. В общем, сама виновата.

Я только пришла с работы и звоню Софи по скайпу. Последнее время мы общаемся таким образом. Парни должны сегодня или завтра вернуться обратно в Лондон и я наверняка узнаю что-то новое об их жизни. В этом смысле я даже немного наркоман.

-Привет - говорит Софи с экрана монитора

-Привет, как ты? - спрашиваю я устраиваясь по удобнее

-Я как всегда, жду Лиама с репетиции. Вчера ночью приехали. А ты как?

-Всё как обычно. Дом, работа. Работа, дом. Сегодня собираюсь торт испечь. Решила немного себя порадовать (на самом деле у меня День Рождения, но это не важно).

-Прекрасно. А мне вот лень. Сегодня ужас как устала. Пока записывали очередной выпуск у нас вырубило свет и два часа мы просто сидели в ожидании чуда.

-У меня со светом всё в порядке слава Богу.

-Подожди секунду, в дверь стучат. Наверное Лиам пришел.

-Да, окей - отвечаю я и жду её возвращения.

Изображение на экране будто застыло, слышно только отдаленные голоса. Похоже Лиам пришел не один. А что если это Гарри или Найл, или Луи, или даже Зейн! А что, если они увидят меня? Голоса всё ближе и у меня паника. Внутри аж трясет. Я не знаю что делать. Может сбежать, а? Это всегда лучший вариант. Ну может не всегда, но всё же... Господи, в коридоре возле комнаты прошел Найл с куском пиццы в руке. Как это на него похоже. Что? Ко мне пришло осознание, что где-то там, в далеком Лондоне сейчас возле комнаты Софи прошел гребаный Найл. За ним через несколько секунд прошел Лиам, он бросил взгляд в комнату, но похоже меня не заметил. Вся спина покрылась испариной. Сейчас конец ноября, а я вся обливаюсь потом, при чем только из-за того, что Лиам посмотрел в мою сторону, в моё изображение на компьютере. Я сошла с ума. Смысл переживать? Это вовсе не важно, правда?

От моих мыслей меня отвлек тот факт, что мимо комнаты неспеша и шаркая ногами идёт Зейн. Я вся напряглась, чтобы не издавать ни звука и не делать лишних движений.

-Апчхи! - я не сдерживаю чих и этим привлекаю внимание почти ушедшего Зейна. Он смотрит в комнату и ищет источник звука. Сделав пару шагов внутри комнаты он уставляется в экран. Я стараюсь сохранять недвижимость, но кто бы знал как чешется пятка. Он меня узнал (ещё бы) и теперь не отводит взгляда от моего изображения. Зейн присаживается за компьютерный стол и смотрит на меня. Я почти не дышу. И даже не из-за того, что не хочу себя обнаруживать, а просто из-за того, что я вижу Зейна. Практически в живую, я вижу как он двигается, я вижу его расширенные зрачки в почти черных глазах. Я вижу его самого, настоящего, обычного и в то же время не обычного.

Сердце пропускает удары и кажется я сейчас потеряю сознание. Зейн не отводит взгляда от моего изображения. И не буду скрывать это мне даже немного льстит. Незнаю чего бы я хотела больше : чтобы он ушел и забыл об этом или же чтобы он понял, что я на связи. Мозг усиленно работает, а тело недвижимо. Зейн немного прищуривает глаза и сдвигает брови из-за чего появляется морщинка. Господи, я точно слетаю с катушек. Это лучший подарок на День Рождения который только можно придумать.

-Софи - зовет Зейн и я слышу его голос. Я таю. Если бы он хоть на секунду оторвал взгляд от экрана я бы уже расползлась лужицей на полу.

Через несколько секунд в комнату входит Софи и застывает глядя то на экран, то на Зейна.

-Гмм... Можно задать тебе вопрос? - спрашивает Зейн окаменевшую Софи

-Да.. да, говори - медленно отрывая взгляд от экрана она смотрит на Зейна

-Откуда у тебя фотография Маши? - спрашивает Зейн отвернувшись от экрана. За это время я делаю несколько глубоких вдохов и выдохов.

-Эмм, так получилось... - неуверенно начинает объяснять Софи, а потом уже более уверенно добавляет - А что?

-Как бы это вроде бы её комната. Это не отель, когда ты её сфотографировала если тебе не было с нами? - спрашивает гребаный Шерлок Холмс. Я вновь не знаю чего хочу : чтобы он поверил Софи или же чтобы докопался, что это не фото.

-Мы разговаривали по скайпу когда она уехала. Ну тогда, вместе с вами. Это скрин остался - чеканит Софи и я удивляюсь как быстро она это сообразила.

-Гммм, точно скайп - говорит Зейн высматривая оформление на экране. Вновь появляется морщинка и с ужасом ожидаю нового вопроса.

-А почему идёт время разговора? - спрашивает он

-Твою мать - проносится у меня в голове

-Да? Идёт? - косит под дурочку Софи и приближается к экрану будто бы не может разглядеть что написано.

-Да, Софи, идёт - говорит Зейн с торжествующим выражением лица.

У Софи виноватое выражение лица, а Зейн сверлит во мне дырку.

-Можешь двигаться - говорит Зейн и его лицо искажает улыбка. Только я бы не назвала это доброй улыбкой или хотя бы торжествующей. Будто ранили зверя, а он пытается не подать виду.

Мои руки расслабляются и бессильно падают передо мной. Я пару раз моргаю и приглаживаю волосы на голове. Я чувствую себя такой жалкой, будто меня мокнули головой в унитаз.

-Прости - говорю я

-Это я уже слышал - отвечает Зейн с таким же лицом подбитого зверя и я начинаю сомневаться, что он по мне не скучает.

Я открываю рот в попытке что-то сказать, но так как сказать мне нечего, то я закрываю рот. Глубокий вход и выдох. Я прикладываю руку ко лбу и понимаю, что я холодная как лед, хотя мне было жарко и моё тело покрыто потом от нервов.

-Господи - выдыхаю я

Софи удаляется из комнаты смотря на меня и разводя руки в стороны.

-Ты ничего не хочешь сказать? - спрашивает Зейн

-Я уже извинилась. Но могу сделать это ещё раз. Прости меня - говорю я

-Я не об этом спрашивал - говорит он

-У меня сегодня День Рождения - говорю я бесцветным голосом

-Поздравляю - таким же голосом отвечает Зейн. Его глаза бегают по сторонам. И мои тоже, я пытаюсь запомнить каждый изгиб его лица и тела.

-Или это тоже не то, что ты хотел знать? - спрашиваю я

-Причина. Мне просто нужна причина - твердым голосом и не отводя взгляда говорит он

-Гммм... - мнусь я - Может не нужно? - спрашиваю я прикрывая глаза будто сейчас на меня упадет бомба

-Из-за чего интересно?

-Это прозвучит слишком глупо - отвечаю я

-Если я спросил значит я хочу услышать ответ - твердо требует Зейн

-Я считала, что так будет лучше - отвечаю я очень спокойно, чем удивляю саму себя

-Лучше - фыркает Зейн - Да, возможно для тебя это лучше. Я не спорю ты не обязана быть со мной только потому, что я этого хочу. Но ты могла сказать мне это в лицо, а не присылать смс и удаляться из соц. сетей, чтобы я не мог тебе написать. Что за глупость? Если тебе лучше без меня, то может ты бы не стала так сближаться со мной? Не обещала бы мне вечность? - быстро тараторит Зейн активно размахивая руками

-Я не для себя лучше, а для тебя - начинаю объяснять я

-Ох спасибо, удружила. Огромная благодарность - театрально говорит Зейн. Похоже он сильно обиделся на меня и очень зол. А кому бы это понравилось?

-Извини меня. Я не думала, что всё получиться именно так - говорю я и добавляю по русски - Я тебя люблю.

-Что? - переспрашивает он

-Извини - говорю я и отключаю звонок. С секунду на экране держится застывшее выражение лица Зейна, а потом пропадает. Я выдыхаю и ещё долго пялюсь на экран. Слава Богу он не перезванивает. Хотя я не знаю хотела бы я этого или нет. Я запуталась. Вот так вечерок. Это худший подарок на День Рождения. И вообще это худший День Рождения в моей жизни. Двадцать пять лет, а я всё так же глупа.

Внутри всё трясется и я боюсь встать со стула из-за риска упасть. Сердце колотится как ненормальное. Дыхание сбито и спина покрыта холодным потом. В голове слышу его голос. Он говорит мне, что моё решение худшее, что можно было придумать. Я вижу морщинку меж бровей и сосредоточеный взгляд. Воспоминания о его прикосновениях не покидают мои мысли и кожа покрывается мурашками от плеч до пят. Как много я упустила и загубила. Сама виновата, что сейчас схожу с ума. Мне даже больнее не из-за того, что я фигово себя чувствую, а из-за того, каким взглядом смотрел на меня Зейн и каким голосом он говорил. Похоже я всё таки что-то для него значила, хотя успела убедить себя в обратном.

Я уже ничему не верю кроме того, что я дура, которая бросила человека, с которым хотела прожить всю жизнь. Да, в этом я абсолютно уверена. С Днём Рождения, дура!

Ладно, хватит заниматься самокопанием и самоугрызением. Пора заняться чем-то более полезным. Да и вообще, у меня сегодня не обычный день, любой из тысячи.

У меня ещё никогда не было такого ужасного Дня Рождения. Это нужно исправить. Я иду на кухню. Достаю из холодильника настоявшийся торт и бутылку вина. Конечно же красного. Да, это точно развеет мою тоску, боль и грусть. Достаю бокал и наливаю до краёв вина. Оно наполняет бокал темно-красным, насыщеным цветом. Напоминает кровь. Скоро оно и станет моей кровью. Уровень алкоголя в крови будет повышен. Да, я планирую напиться в хлам. Воспользуюсь способом брата. Заработаю утреннюю мигрень и похмелье чтобы хоть это отвлекло меня от мыслей о Зейне.
Я выпиваю наполненный до краёв бокал вина и чувствую как жидкость наполняет меня и я рада этой наполненности, потому что эта дыра внутри вместо сердца меня уже немного задолбала. Я устала от всех этих чувств, я хочу спокойствия. Хочу чтобы всё было нормально, я не прошу ни отлично, ни прекрасно, а просто безболезненно. Как же я хочу забыться. И именно поэтому залпом допиваю бокал вина. Вкусно и приятно, что с каждым глотком я приближаюсь к временному забытию.

Прошло пол часа и я закончила бутылку вина. Всё вокруг стало мягче и менее важно. Так приятно осознавать это. Наверное мне пора было это сделать давно. Я устраиваюсь на диване поудобнее и запрокидываю голову назад. Ноги вытянуты и одна свободно болтается еле доставая до пола. Мне нравится, что сейчас я не чувствую озабочености проблемами, будто их и не существовало никогда. Хотя я до сих пор чувствую себя одинокой. Но уже не так сильно как до этого. Плохо без него. Мысли затуманиваются, воспоминания полностью меня поглощают. Они проносятся с бешеной скоростью. Я вспоминаю всё : от самого первого прикосновения до последнего взгляда. На глазах слезы, в душе боль. Я ничего не добилась вином. Сколько бы я не выпила я не лишилась бы чувств к Зейну и тоски по нему.

Боль ламает ребра и я больше не могу терпеть - горючие слёзы побежали по щекам, но ожидаемого облегчения не последовало. Я заходилась в беззвучном рыдании. Грудь судорожно поднимается и быстро опускается. Кровь стучит в ушах и я чувствую себя будто в вакууме боли. Она окружает меня со всех сторон и давит. Будто раскаленное железо залили внутрь и оно обожгло все внутренности.

Почему я так поступила? Хотя что это я? Каждый совершает ошибки. Фатальные или нет это другой вопрос, но так или иначе каждый из нас хоть раз ошибался. Вот в сотый раз наступил мой черед. Что ж, похоже прийдется смириться. Не думаю, что это будет просто: забыть всё, что было между нами и всё, что связывало. Но так или иначе я должна это сделать.

Я поднимаю ослабевшие руки и стираю с лица слезы. Хочу хоть раз гордиться собой. Я должна попробовать пересилить себя, забить себе мозги чем угодно лишь бы перестать думать о Зейне. Окрыленная этой мыслью я встаю с дивана и задеваю ногой недопитый бокал вина. Красная жидкость моментально разливается по полу. Я поднимаю уже пустой бокал и иду за тряпкой. Взяв тряпку я начинаю вытирать жидкость. Вытерев до блеска заляпаное место я решила помыть пол полностью.

Спустя три часа я присела на диван. Это время я провела за уборкой. Выдраила до блеска пол, закинула стирку, пропылесосила, вытерла везде пыль. За эти три часа я почти не думала о Зейне. Ну не то что бы почти, но меньше. Сосредотачивала внимание на пылинках, пятнышках и прочей грязи. Взяв в руки телефон я увидела, что мне пришло несколько смс в скайпе и почти столько же заявок в контакты. Похоже Софи пришлось выдать мой аккаунт. Первая заявка и смс-ка от Кэт:

Я знаю, что наверное виновата и в какой-то мере ты на меня злишься. Но всё же, вспоминая все годы, проведенные вместе я хочу тебя поздравить с Днём Рождения. Машка, мой Алладин, хочу пожелать тебе счастья. Это искренне, правда. Я помню всё, что мы с тобой творили. И фонтан, и Хэллоуин, и Лондон, и школу, и универ... я помню всё и надеюсь ты так же это помнишь и так же как я дорожишь воспоминаниями. Прости меня за всё, что я сотворила. Хочу вновь увидеться с тобой. Я скучаю по нашим веселым дням и даже по нашим депрессиям с лечением вкусностями. Скучаю по тебе, Алладин. И ещё раз поздравляю.

Я почти прослезилась. На глаза и правда навернулись слезы. Она меня не забыла. Я быстро печатаю ответ:

Спасибо. Я так же виновата. Тоже скучаю по тебе и дорожу воспоминаниями. Надеюсь как нибудь встретимся. Приезжай на Родину, "англичанка". Люблю тебя, Джинн.

Следующие заявки от Кей, Луи, Гарри, Найла и Лиама. Каждый из них желал мне всего самого-самого. Писал свои воспоминания со мной. Я растрогана. Каждому из них я ответила. Больше нет желания уходить от общения с ними. Тем более никто из ребят не сделал мне ничего плохого. Осталась смс от Софи, в которой она извинялась за моё разоблачение и поздравляла с Днём Рождения упрекая в том, что я не сказала об этом событии.

Только от Эммы и Зейна не пришло ни смс, ни заявки. С Эммой мы толком не общались поэтому я не сильно удивлена. Что бы она мне написала? А с Зейном я и так уже поговорила. И пришла к выводу, что скорее всего я бы поступила так же, будь я на его месте. Я сильно его обидела и теперь пожинаю плоды. Мне интересно, часто ли он обо мне вспоминал? Хотел ли повторить какие-то совместные моменты? Хотел бы вернуть всё назад? Даже если бы это было так, то мало что изменилось бы. Если предположить, что он до сих пор меня любит, то всё равно вряд ли простит. Незнаю простила бы я или нет. Я сильно его обидела. Нужно быть железным, чтобы не почувствовать этого. Мне так жаль... Если бы я могла отмотать время назад я бы ни за что так не поступила. Я разделила неделимое. И даже ставя перед собой цель никогда и низачто не ранить Зейна я сделала это как можно больнее. Я чудовище. Обещала вечность, хотела вечность, а дала лишь немного более двух недель. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Мы никогда не довольствуем тем, что есть. Мы всегда хотим большего, недосягаемого. В этом и есть романтизм и идиотизм человеческой жизни. И свой поступок я могу назвать только идиотизмом.

Как же я скучаю по тебе, Зейн. Как я хочу прикоснуться к тебе, почувствовать тепло твоей кожи под пальцами. Я задыхаюсь от тактильной памяти. Я не могу даже подумать, что бы так же прикасаться к кому-то другому. Зейн слишком мне дорог, он незаменим. Наверное я слишком влюблена. Он засел вирусом в моих мыслях. Мой "Троян". Я слабо улыбаюсь своим мыслям и представляю как бы на это отреагировал Зейн. Наверное он бы улыбнулся и слегка покачал головой, как делают, когда дети начинают что-то выдумывать. Прошло столько времени, а я до сих пор думаю чтобы сказал Зейн об этом, о том, да обо всем. Я подсела на него.

Зейн - мой личный сорт героина.

Интересно, он знает, что я его люблю? Наверное нет. Похоже думает, что я остыла, что я перегорела. Но даже если я сгорю до тла от своей любви, то даже будучи пеплом я буду продолжать его любить.

Хотелось бы сейчас постоять с ним у окна. Наблюдать за вечерним Лондоном, поеживаясь от холода и покрываясь мурашками. Видеть как дым выходит из его легких и вырывается на воздух, закручивается и преображается, раскрывается, растворяется. Странно, что когда безумно скучаешь, то больше всего желаешь увидеть не какие-то свехестественные действия, а самые простые и повторяемые. Хочется увидеть морщинку меж бровей, птицу на спине, улыбку, закусаную губу, задумчивый взгляд, сигаретный дым, руки на руле автомобиля, сильное тело скрытое под футболками и рубашками, черную кожанку, его любимый крепкий, горячий кофе. Хочется услышать его дыхание, ровный стук сердца, хриплый ото сна голос. Хочется ещё раз услышать как моё имя слетает с его губ и приобретает какой-то тайный, новый смысл.

Я бы хотела утонуть в его взгляде. В этом бездонном, темно-карием омуте. Хотела бы обжечься его горячим взглядом. Увидеть его расширенные зрачки, смотрящие мне в глаза и проникая прямо в душу. Он один из немногих, кто видел меня насквозь. Видел по глазам что у меня внутри. Знал когда я расстроена, или когда мне грустно. Зейну не нужно было много времени, чтобы узнать меня и что я чувствую.

Да, я не могу о нем забыть. Да, я люблю его. Больше чем когда либо и кого либо.

POV Зейн

Час назад я разговаривал с Машей по Скайпу. Это был такой шок. Я не думал, что когда-то увижу её вновь. Я сорвался, она узнала, что нужна мне. Она победила. Я старадаю и она это знает.

Какого черта она общается с Софи? А может она вообще общается со всеми кроме меня? Это вообще не справедливо. Если она не хотела быть со мной просто сказала бы это в лицо - я бы всё понял. Неужели она думала, что если порвет со мной то и с остальными не сможет общаться. Разве я такой зверь? Прекрасно, просто отлично, любимый человек считает тебя ужасным существом не дающим общаться с друзьями. Когда Софи спросила меня о нашем с Машей разговоре я сказал ей, что у Маши День Рождения. Все ломанулись её поздравлять. А я в это время сидел спокойненько в кресле и смотрел телевизор. Меня аж бесит, что они так трясутся над ней. Никому, совершенно никому не важно что я думаю об этом. Хотя что я могу об этом думать? Следует просто забыть. Ну или хотя бы не обращать внимания на всё это. Мне обидно, что все так переживают за Машу. Будто это не она меня жестоко бросила, а я её смертельно обидел. Хоть я и сижу спокойно, но внутри меня всё клокочет. Я ненавижу всё вокруг. Абсолютно всё.

----------------------------
Спасибо, что читаете.