жизнь

Блять
Блять
Блять
Блять

Я не пила с 1 сентября, не знаю связано ли то что я сейчас напишу с этим или нет, но мне начинает становиться страшно.

Чтож, моё чувство голода стало пропадать. Я изнуряла себя и свое тело то голодовками, то перееданием на протяжении 2 года-полтора. Все это время мне жутко хотелось есть и я срывалась с голодовок при малейшем стрессе и кг прибавлялось. Было мне скучно или я смотрела фильм, я всегда шла поесть. Сейчас я с утра немного поём и после чувство голода пропадёт на весь день, если я сяду есть аппетит появиться но слабый, но после пары кусочков еды мне становиться плохо и меня начинает подташнивать. Меня может начать тошнить даже от чая с сахаром. Мне просто страшно, кажется я зашла слишком далеко с этим, пусть мне до сих пор не нравиться мой вес и тело, но мне реально страшно. Я это никому рассказать не могу, ни маме, ни лучшей подруге, потому что мама скажет что бы я просто поела, а подруга сначала меня прибьет а потом заставит есть, она слишком волнуется за меня, из за того что у неё официально поставлен диагноз рпп. из за этого я перестала с ней делиться вещами связанными с моими проблемами веса, пропажи голода и комплексов. У неё достаточно своих проблем, которые она одна не сможет нести на своих плечах. Я её чуть ли не единственная подруга, раньше кроме меня из подруг у неё не было никого кроме меня, позже я познакомила её с моими подругами и она стала дружить ещё и с ними, но почему то печеться она больше всех обо мне.

Пусть она волнуется, но я не в силах прекратить, мне страшно одновременно и остановиться, и продолжать. Я просто не знаю как поступить. Учитывая что я наконец уговорила маму записать меня на кавер денс на пробное занятие и если я буду заниматься на постоянке, то не есть будет очень сложно, ведь на танцы требуется много энергии, но я слишком долго уговаривала записать меня ведь просто мечтала об этом. Даже если остановлюсь сейчас я не знаю как остановиться. Недавно я пересматривала форму голоса, и представила себя на месте шойо когда он упал спасая шоко(вроде те имена), мне одновременно стало страшно и спокойно, страшно от представления какую боль я бы испытала при падении, а спокойно от того что я представила как я упаду. Кажется что из моей ситуации выход только такой, но я не смогу этого сделать, хотя бы потому что моя подруга повторит за мной, ведь я её почти самый близкий человек, ближе меня ей только её мать. Я просто в тупике.