Во благо.
И так, для начала хочу сказать, что мне очень и очень жаль, что с вами это происходило. К сожалению, не всегда бывает так как мы хотим, но мы можем исправить в ту сторону которую желаем.
Началась моя история с молодости, на тот момент мне было 18 лет, как раньше говорили "совсем зелёная". Без осуждения, так и есть, я ещё даже ничего не успела, и только вошла во взрослую жизнь.
И так, в свои 18 лет, я встретила человека, женщину, казалось бы, своей судьбы. То есть, правда, я действительно в это верила. Все мы иногда бываем глупыми и завышаем то, что поистине на дне. Её звали Анастасия. Прекрасное имя, казалось бы, но (имена вымышлены). И вот наша история началась как у всех, конфетно-букетный период, но присутствовал один нюанс. Анастасия была замужем, и от мужа отказываться не хотела во имя себя. Да и я в основном сильно настаивать и не пыталась, но если это любовь, зачем в ней нужен кто-то ещё, так ведь?
Мы были настолько схожи интересами и даже, казалось бы, характерами. Были чувства и эйфория. Всё казалось таким хорошим и красочным. Время шло, должно было что-то измениться, должна же жизнь двигаться, к чему то приводить, но ничего не менялось. У нас как и у других пар были свои проблемы, недопонимания и ссоры. Куда большая любовь без драмы? Да? Первый раз я поняла, что мне будет трудно, когда узнала об интимной близости Анастасии и мужа, когда она убеждала меня в обратном, так банально, и даже стыдно, что в будучи в таков возрасте я была настолько глупа. Вроде бы я должна была это ожидать. Всё правильно, семья есть семья. Это был первый момент, когда я замкнулась в своих чувствах. Я настолько глубоко их запихала ради чувств, что даже не думала о том, что со мной случиться далее. Замкнулась даже не от того, что они действительно в прямом смысле близки, а от вранья, с которого начались "отношения", господи, очень стыдно так называть это.
Мой вам совет: чтобы не произошло и не случилось, никогда не держите свои чувства и эмоции внутри себя. Плачьте, бейтесь в истерике, кричите и ругайтесь, но никогда не сдерживайте чувства внутри себя. Вам грустно? Уделите 15 минут своей жизни, чтобы прочувствовать эту эмоцию, даже если она причиняет вам боль. Не просто так мы имеем в себе такие чувства, а для того, чтобы человек умел выражаться, когда ему что то не нравиться, или же наоборот, уметь радоваться, когда это необходимо. Это нормально, когда вы плачете, и нормально, когда вам больно. Просто помните об этом. С вами всё в порядке. В тот момент, когда было это необходимо, я не знала, что не нужно терпеть и скрываться, зарываться и прятаться. Мне никто не объяснял и не рассказывал, чем это может закончиться.
Спустя время, при закрытых чувствах внутри себя, я понимала, что происходит что-то не хорошее. Вы, наверное, знаете, как это бывает и как ощущается. Анастасия жила своей жизнью, и ничего не могло ей помешать что-то изменить, для себя, для нас, для будущего. Ей было комфортно всё оставить так, как есть, в тот момент когда это было всем моим миром. Ей было удобно и нравилось находиться в таком положении с обоих сторон. Она была таким человеком, который не любит что-то менять в своей жизни, потому что ей удобно находиться в том, что имеет сейчас на данный момент. Для меня же всегда было наоборот, я желала большего. Я, в принципе такой человек, энергичный, (по крайней мере, такой была). Мне хотелось изменить весь мир и, конечно же, нашу, как казалось на тот момент, совместную жизнь, хотя это громко сказано, у нас не было совместной жизни, была просто ЖИЗНЬ. Но так бывает, к сожалению, что не у всех есть глубокое желание что-то изменить. Иногда я думала, будь это другой человек вместо меня, захотела бы она поменять свою жизнь, хотя бы ради себя и своего облегчения, И, о чудо! она начала менять свою жизнь, но не ради нас, а ради другого человека, женщины, представителя прекрасного пола.
Если вспомнить, какой я была тогда, на тот момент, при встрече, в начале отношений, (которые сложно так назвать), я очень пожалела, что дала человеку так сильно изменить себя. Я дала ей волю управлять своей жизнью, а так делать нельзя! Сразу бейте себя по рукам, если вам закружило голову и вы готовы будете отдать весь мир человеку, который этого не заслужил.
Прошло 8 лет, вместе с мужем, с первым ребенком, которому на тот момент было уже 5 лет, и ещё двумя детьми, которые появились спустя почти 3-4 года отношений. Я всё приняла, но чувствовала себя ужасно. Неужели человек, который признаётся в любви, обещает будущее, мог так подло поступать и при этом обвинять тебя в этом? Я вам скажу, что ДА, может, ещё и скажет вам, что ты не слишком хороша в отношениях, ты недостаточно любишь, добавляешь чужих людей в друзья, с кем то флиртуешь по переписке, не проявляешь внимание, и не хочешь заниматься сексом, но при этом ни разу не спросив "Почему?". Не уверенный в себе человек, всегда подавляет другого. Будьте внимательны, не всегда первые красные флажочки видно не сразу.
Спустя долгих 8 лет, я приняла решение уйти. Конечно же, во время тех же 8 лет я тоже уходила, но возвращалась, потому что понимала, что созависима, но ничего при этом предпринимать не хотела. Я ушла со словами "Хочу семью, но ты не можешь мне этого дать". Хотелось дополнить к слову ещё "Потому что ты слишком труслива, чтобы что то менять". Человек не пытался ничего сделать даже после этого, то есть, прям от слова совсем, на тот момент хотелось просто чтобы сказали "Эй, давай возьмём себя в руки? Я хочу быть твоей семьё, я хочу стараться. Мы слишком много времени любили чтобы просто так сдаться", но в ответ я получала "Ты меня кинула". Если так подумать, то даже в переломный момент для обоих, человек думал о себе, насколько нужно быть эгоистом, чтобы так относиться к окружающим? Тогда у меня рухнуло пол мира, от которого и так оставалось слишком мало.
Меня обвинили в том, что я хотела того, на что человек не способен или же просто не хотел ничего делать. Мне очень жаль, что мне пришлось уйти и сказать человеку то, чего бы я говорить не хотела. Я понимала, что если не уйду, не смогу дать какую то частичку счастливых отношений. Мы обе были измотаны, недоверчивы и слишком опустошены. Я не могла допустить того, чтобы человек так себя чувствовал из - за меня, будучи находясь с ним.
Прошло 3 месяца после расставания, было тяжело, конечно, само собой 8 лет так не забываются, но у Анастасии забылись быстро. Я подправила своё эмоциональное состояние, у меня появились силы жить и что то сделать от чего я сказала бы "Я смогла", я и правда готова была изменить весь мир, вот насколько я старалась.
Пришло время и я написала Анастасии, что хочу всё вернуть, я смогу и хочу исправить, нельзя просто так 8 лет отношений (какие бы они не были) просто выкинуть и перечеркнуть. И о чудо, она ответила взаимность, но не всё так радужно, мои дорогие, как показалось на первый взгляд. Мы сошлись, пытались что то вернуть, точнее, попыталась я, а человек отнеся ко всему ну совсем не очень, и теперь я знаю почему. Спустя буквально два дня, Анастасия написала, что в итоге передумала, что она стала другим человеком, и не хочет отношений. Мда, ладно, приняла, съела. Но как оказалось дело было в другом, точнее в другой женщине, с которой у неё так же была интимная близость во время разрыва. Она всегда мне говорила, что не смогла бы с кем то переспать, не имея при этом чувств к партнёру, с которым легла бы. В этот момент я почувствовала резкое облегчение, а затем умерла внутри. Просто хочу, чтобы вы знали, этот человек с самого начала сжег мои пол мира, а затем полностью его забрал. Дал надежду, а затем забрал её, как бдуто давал в долг.
Вы знаете, я всегда представляла себе в таких случаях абсолютно другие эмоции. Точнее сказать, я никогда не чувствовала подобное. Я начала унижаться перед человеком, просила остаться, не уходить, не бросать. А мне в ответ - "Мы сгорели". Так я и поняла, что действительно сгорели. У меня была буря чувств и эмоций, которые сразу я соответственно выплеснуть не могла. Я никогда столько не плакала, не чувствовала таких сильных и острых отрицательных чу вств. В тот момент, я буквально потеряла себя и думала, что это конец. Я потеряла, казалось бы, всю себя, не понимала, что же делать дальше. Но, настал момент. Рандомный момент, когда я подумала о том, что в отношениях же было тоже самое, только был мужчина. Неужели мне было больнее лишь от того, что в этот раз оказалась женщина? Вероятнее всего. Я начинала понимать, что будь сейчас Анастасия стояла передо мною, я бы не смогла даже по плечу её похлопать, или элементарно пожать руку. Как же быстро проявилось чувство отвращения. И я задавалось вопросом: "Неужели когда я унижалась, то была действительно я?". Будто изменилось всё, перевернулось, взорвалось, утонуло или просто исчезло. На тот момент до меня доходили мысли о том, что я не очень многое потеряла, а лишь 8 лет из своей жизни.
Мне жизнь дала возможность избавиться от не нужных людей, дала возможность начать всё сначала с достойным человеком, почувствовать настоящую связь, узнать, что же такое настоящая и искренняя любовь и, в конце концов, семья! У меня никогда не было семьи, ни отца, ни матери, и я не думала заводить свою. А со временем, когда я начала взрослеть и осознавать ценности жизни, то поняла, что самое главное - это семья. Это родные люди, это люди, которым ты не безразлична. Мне нужно было бежать с самого начала, а я шла навстречу.
В том и была разница между мной и Анастасией, я ушла по причине того, что она не могла мне дать, а она бросила ради другого человека. Понимаете? То есть не думаю, что есть люди подлее, на самом деле. Как говорят "Какая разница любили тебя или нет, если ты всё равно был один?". В конце концов она человек который не заслуживал и секунды чтобы о нём думали, но занимал почти всё мои мысли, не давал мне спать, лез постоянно в голову и не давал покоя. Я винила во всём себя, представляете? Я буквально в это верила. К большому счастью, рядом оказали люди которые мне помогали и помогают по сей день, я сопротивлялась всему, потому что действительно верила, что такой человек что то заслужил с моей стороны, но, о боже как же я была рада когда осознала, что это не так. Сейчас я занимаюсь саморазвитием и помогаю людям в похожей ситуации, что приносит мне огромное удовольствие. Я полюбила жизнь и полюбила себя.
Прошло немного времени, и я многое осознала. Например, что никогда больше не позволю себе унижаться перед людьми, которые не стоят этого, или же возвращать в свою жизнь подобие людей, как данная особа. Я благодарна тому, что смогла получить опыт. Да, болезненный, да, жесткой и беспощадный. Но вы не поверите, когда вы начинаете это осознавать, вы меняете полностью свое мировоззрение. Перетерпите, переплачьте, переболеете и отпустите. Отпустите так легко, что первое время не будите в это верить. Я искренне вам желаю, чтобы у вас были силы понять простую истину. Каждый человек заслуживает своего счастья на жизнь с нужным человеком.
Пожалуйста, дорогие дамы, любите в первую очередь себя. Помните, вы заслуживаете всего самого лучшего, что смогло бы греть вашу душу и давать вам чувство лёгкости. Я искренне желаю вам, набраться терпения, если вы находитесь сейчас в таком состоянии. Это тяжело, и иногда советы утомляют. Но запомните, всё у вас в голове. Никто не сможет вам помочь, пока вы не захотите помочь самой себе. Вы - главный человек и приоритет для себя. Туман обязательно рассеется. Потерпите, не сдавайтесь. Зачем? Ради новых встреч, чувств, объятий, любимых людей. Как награды за стойкость.