Письмо к Любимому

Я проснулся тонущий в боли,
И не мог изменить исход.
Я снаружи казался веселым,
А внутри был давно уже    мертв.

    Иосиф Бродский
____________________________________

И однажды твое имя не заставит меня улыбаться...
Я уйду не в силах терпеть эту боль. Сколько можно надо мной издеваться?

Я не знаю, можно ли любить и ненавидеть одновременно? Но именно эти чувства я испытываю к тебе.
Я ненавижу этот холод и безразличие в твоих глазах, ненавижу твою улыбку, которая сводит меня с ума. Ненавижу твое лицо к которому я так привыкла, ненавижу твой смех, от которого хочется рассмеяться самой.
Я ненавижу тебя, за то, что ты смог разлюбить меня, а я тебя нет. Ненавижу за то, что мысли о тебе не дают мне уснуть ночью. Мечты о нашем невозможном будущем убивают меня. Я ненавижу тебя.
И люблю...
Люблю твои черные словно ночь глаза, люблю твою улыбку, люблю твой смех. Люблю все в тебе: твои волосы цвета вороного крыла, твой бархатный хриплый голос, вызывающий муражки на моем теле, будоражащий мою кровь. Люблю тебя...

Я ненавижу себя за то, что не смогла тебя забыть, разлюбить, выбросить из своей головы, как это сделал ты. Я проклинала и любила тот день, когда ты впервые подарил мне подарок, который я до сих пор бережно храню. Помнишь? Хотя нет, ты забыл давно об этом, для тебя все это в прошлом. Лишь для меня это было и остается важным.
Почему я не могу так же легко отпустить тебя, чтобы ты был счастлив?
Я не хочу представлять тебя с кем-то другим, не хочу видеть то, как ты говоришь те же ласковые слова другой, я не могу тебя отпустить. Эгоистка.

Боль.
Боль от потери любимого человека. Опустошение. На месте моего сердца зияющая дыра, поглощающая меня, которую никто кроме тебя не в силах остановить. Никто кроме тебя не сможет вернуть меня к жизни. Ведь я мертва.
Живет лишь мое тело, лишь оболочка меня. Все остальное фальшь. Улыбка, подаренная родителям или друзьям - фальшь, фальшивый смех над очередным папиным анекдотом, фальшивый мир, в котором я живу.

Ты не подумаешь обо мне перед сном, ты не вспомнишь меня за просмотром фильма, ты не подумаешь, чем я занята, или как я себя чувствую. Тебе это не интересно, не нужно.
Я разрываюсь от боли каждый раз, когда слышу из твоих уст о другой девушке. Снова эта боль. Я пытаюсь сдержать слезы, предательски скатывающиеся по моим щекам.

Крик.
Крик боли, отчаяния. Я кричу так громко, что закладывает уши, вымещая всю свою злость. Но и это не помогает.

Я кусаю губу до крови, когда вижу тебя с другой. Металлический привкус. Я стираю тыльной стороной руки кровь, и прохожу мимо, с трудом сдерживая слезы обиды.

Я хочу, чтобы ты испытал ту же боль, что и я. Нет, я не жестокая, я хочу чтобы, ты знал, каково это не спать до восхода солнца, плача в мокрую насквозь подушку, каково вспоминать наше прошлое и пытаться сдержать поток слез. Снова.

Я пыталась закрыть воспоминания в самом дальнем уголке душе на тысячи замков. Но демоны, живущие внутри меня снова и снова отпирают замки, на которые я закрыла наше далекое счастливое прошлое.

Я закрыла в себе все чувства, замкнулась в себе. Я больше не показываю каких-либо эмоций. Просто похожа на живой труп.

Раньше я думала о взаимной любви, о счастье, но я выросла и перестала верить в эту красивую сказку. Счастья нет, как и нет взаимной любви. Это лишь выдумки людей. Лишь их мечты и желания.

Однажды ты поймешь меня, поймешь мои чувства, но будет уже поздно... Ты мне станешь безразличен, и я уйду.
У меня вырастут крылья за спиной. Черные как смола.
Я взгляну на тебя в последний раз и улечу.

Но это лишь мечта, лишь новая порция боли. Ты продолжаешь оставаться отголоском прошлого. Ты любовь всей моей жизни и...я просто не знаю, как мне жить дальше.

Ты чужой, отстраненный, от тебя веет холодом, как от ледяной бесчувственной глыбы. Твои глаза, словно стекло, не излучают ни любви, ни нежности, ни теплоты - ничего, они - лед.

Ты продолжаешь мне сниться.
Раньше это были радужные сны о нашей любви. Но сейчас это еще хуже реальности. Даже во сне ты холоден со мной, и я тебе безразлична, словно ты ко мне ничего и не чувствовал. Словно я это придумала.

Я вспоминаю тот зимний день, когда ты признался мне в своих чувствах, помнишь? А я тогда промолчала, лишь улыбнулась тебе. До сих пор я жалею о том, что не открылась тебе. Хотя может я сделала правильно?
Раз сейчас я тебе не нужна, так где вероятность того, что если бы я тогда тебе открылась, ты бы меня не бросил?

Прошло уже столько лет, а мои чувсва не угасли, а лишь сильнее разгорелись. Было время, когда я думала, что разлюбила, но чувства разгорелись с новой силой.

Ты сломал меня. Столько раз я не давала себе сломаться. Падала, поднималась и шла снова. Но ты окончательно добил меня своим сообщением в социальной сети, где ты писал моей подруге о том, что я тебе не нужна и чувств ко мне нет. Ты просил ее не говорить мне об этом, неужели не хотел добивать меня? Хотя кого я обманываю?
Ты растоптал меня и мои чувства, мое доверие, мою честь. Но не смотря на это я продолжаю тебе помогать и все еще люблю тебя, хоть ты этого и не заслуживаешь.

Многие мои стихи, хотя не буду врать, все мои стихи посвящены тебе. Ты не можешь понять меня, не можешь ответить взаимностью.
Хотя я уже привыкла к постоянной боли, не дающей мне спать по ночам.

Сон - что это такое? Это время отдыха. Когда можно забыть о всех проблемах и спокойно отдохнуть в радужном сне. Но Царство морфея не забирает меня, я никогда не видела хороших веселых снов, лишь кошмары и сны о тебе.
Даже ночью, даже во сне, я не перестаю думать о тебе и мечтать.
Боль. Даже там я чувствую непрекращающуюся, а лишь нарастающую боль, сьедающую меня снова и снова. Я просыпаюсь в поту и снова слезы. Столько слез выплакано, казалось, что океан. Океан слез.
Слезы боли, обиды, страдания.

Почему я?
В чем я провинилась, чем заслужила такое отношение? Словно я половая тряпка, об которую ты каждый раз вытираешь ноги.
Что я сделала?
Я всего лишь хочу взаимности, любви, нежности, которой мне так не хватает.
Почему ты ушел? Почему ты так холоден со мной, словно мы чужие люди?
Не думала, что дорогой и любимый человек может вмиг стать чужим, отстраненным.
Почему ты разлюбил меня?
Я пишу это снова и снова, рву в клочки лист бумаги, рву и плачу, захлебываясь в слезах горечи.
Я пишу письмо, которое никогда не отправлю, которое порву и выкину в урну, лишь бы успокоиться, потому что не могу сказать в лицо всю правду. Ты и так причинил мне много боли.

Ты никогда не узнаешь о моих чувствах, боли. Хотя кого я обманываю, ты это видишь.
Мои мешки под глазами, красные глаза, свидетельствующие о бессоной ночи.
Почему я? Повторяю я снова и снова, будто узнаю ответ.

Все будет хорошо, я справлюсь.- повторяю я словно мантру, но от этого не легче.
Почему ты ушел? Почему бросил меня одну, наедине с моими демонами? Почему оставил? Почему разлюбил?
Тысячи вопросов, на которые я никогда не узнаю ответы, но знаю лишь одно, ты меня не любишь.

Убей меня, не дай мне мне погибнуть от собственных мыслей и боли. Лучше убей, так будет лучше всем. Так будет проще, легче.

Я знаю, что ты давно меня разлюбил, но никогда не поверю в это. Ведь ты самое лучшее и одновеременно самое худшее, что случилось в моей жизни.

Я не верю в то, что вмиг стала для тебя пустым местом, в то, что ты забыл меня, забыл наши воспоминания, забыл, что такое любовь.
Ты ничего ко мне не чувствуешь. Почему?
Как ты так просто смог забыть и меня и чувства, которые ты ко мне питал? Как? Может я все это придумала? Может это сон?

Как бы я хотела проснуться. Не вспоминать, не знать тебя, не чувствовать. Пусть все это будет очердным ночным кошмаром.
Проснуться не выходит, я в реальности. Суровой реальности.
Почему люди должны страдать? Любовь - это же прекрасно. 
"Но не бывает любви без боли, как и боли без любви" .Эта цитата навсегда засела в моей голове.
Любовь - это сильные чувства,которые ты испытываешь к человеку, ты готова на все ради него, ты отдаешься полностью чувствам, не думая ни о чем.

А ты когда нибудь чувствовал боль?Опустошение? Когда просто хочется плакать, хотя все слезы уже выжаты.
Ты чувствовал страх? Страх никогда не быть любимым, желанным, нужным. Чувствовал ком, вставший в горле, из-за избытка эмоций и чувств?
Я боюсь. Боюсь остаться одна. Совсем одна. Боюсь одиночества.

Может это банально, но я как любая девушка хочу любви. Хочу нежности, ласки. Хочу долгих поцелуев, хочу держать за руку любимого человека и никогда не отпускать. Я хочу быть кому-то нужной, хочу, чтобы любимый вспоминал обо мне перед сном. Разговаривать всю ночь по телефону,  повторяя как соскучилась. Хочу чувствовать сильную руку на талии, хочу быть мечтой. Хочу ночных прогулок, носить одежду любимого, вдыхать его запах.
Слишком много "хочу",  не так ли? Слишком хорошо для правды.

Мне очень трудно контролировать себя и свои эмоции, когда мне хочется прикоснуться обнять и просто быть рядом. Но я стою в сторонке, наблюдая за тобой. Это единственное что я могу сделать.

Ты добил меня. Все наши перписки, состоящие из: "Ты помнишь?" Делают мне ужасно больно, больнее чем удар.
Ты холоден, и нет, ты не чувствовал боли, ты не плакал, не кричал. Так не усложняй мне жизнь, отпусти.

Я понимаю что должна забыть тебя, зарыть свои чувства. "Мы можем быть друзями" - мелькает в моей голове, но я сразу отметаю эту мысль. Ты считаешь меня хорошей подругой, но я не могу себя контролировать. Пойми. Мне больно. Быть рядом, но не иметь возможности к тебе прикоснуться. Это ужасно.

Бывают такие моменты, когда хочеться выпалить правду тебе в лицо. Рассказать о том, как я сильно люблю тебя и не могу без тебя жить. А смысл?
Ты ничего ко мне не чувствуешь, и от этого я сгораю еще больше.
Огонь. Пылающий огонь, сжигающий мои внутренности, обжигающий сердце, тело.
Твой пристальный, излучающий холод взгляд, под которым замерзает мое тело. Твой бархатный голос, сводящий меня с ума.

Это письмо никогда не попадет в твои руки. Ты никогда его не увидишь, не прочтешь. В это послание я вложила все свои чувства, свою любовь, боль, обиду, грусть и отчаяние. Мне стало легче, правда. Запомни мою любовь, ибо так сильно могу любить только я.

Слишком много громких слов, не правда ли? Но это мои чувства. Я говорю лишь правду. Говорю о том, что чувствую. Говорю не я, а мое искалеченное сердце, жаждущее любви и теплоты.
Прости меня за все. Хотя мне и не за что извиняться перед тобой. Я просто хочу начать жизнь с нуля. Хочу быть любимой, желанной.

Нет, я не злюсь на тебя, я хочу лишь жить нормально, не думая о тебе, не плача, не страдая.

Знаешь, я хочу пожелать тебе счастья. Возможно я сгорю в огне невзаимности и боли, но знай я всегда буду нежно и преданно любить тебя, не взирая не на что.

Я отпускаю тебя, будь счастлив...

Нежно любящая тебя

девушка.

~~~~~~

Крылья

Мои крылья не дают пред тобой мне упасть.
Я люблю тебя, ты знаешь об этом,
В твоих руках надо мною власть...
Ты делаешь мне больно, я терплю,
Убиваешь изнутри меня, но я живу.
Не отпускай меня, я не хочу улетать,
Возьми меня за руку, не дай мне сбежать.
Я живу тобой, мои мысли лишь о тебе,
Но как бы я не хотела,
Ты равнодушен ко мне.
Перестань, не ломай мои крылья,
Я хочу от тебя улететь,
Чтобы не было больно, обидно, Отпусти меня, дай мне взлететь.
Продолжаешь делать больно мне,
Отпусти меня, дай улететь,
Ты ломаешь мои крылья
Больно.
Чтобы я не смогла взлететь...
Ты живешь в моем сердце
Напрасно.
Ведь его давно уже нет,
Вместо него лишь осколки
Отпусти меня!
Но нет
Ты продолжаешь меня убивать,
Тебе нравятся мои мученья,
Отпусти
Не заставляй падать пред тобой на колени.
Ты лишь смеешься, ногами топча мои крылья.
Тебя радует мой крик,
Крик отчаяния, боли, обиды.
Не заставляй меня это терпеть
Отпусти меня!
Ведь я хочу всего лишь взлететь
И тебя больше не видеть...
Надежда - главный враг человека,
Ты пытаешься ее убить,
Но она продолжает твердить
О любви, которой нет,
О счастье
Полный бред...
Вера - ужасный враг человека.
Ты пытаешься забыть,
Но продолдаешь верить.
В любовь, которой нет
В счастье
Полный бред...
Любовь - худший враг человека.
Ты живешь, не зная чувств,
Но потом начинаешь верить,
Надеешься, злишься, ревнуешь,
Мечтаешь, кричишь, не понимаешь.
Веришь в любовь, которой нет, В счастье
Полный бред...
Ты растоптал мое доверие,
Не жалея моих чувств.
Ты растоптал мои крылья,
Они мне уже ни к чему.
Забыла я чувства отныне
Прыжок,
И я уже лечу.
Слезы мои утихают,
Я тебя забыть хочу...
~~~~~~

P.s стих собственного сочинения решила с вами поделиться)